Je suis désolé, mon enfant !

Puis… mon enfant s’est arrêté, s’est tourné vers moi, les yeux perdus et empreints de tristesse, et a murmuré quelque chose qui me hante encore aujourd’hui : « Maman, tu ne peux pas me parler doucement ? » Cette voix innocente résonnait dans ma tête, et je me demandais : pourquoi un enfant de cinq ans me rappelait-il l’importance de la douceur ? J’avais le cœur serré. Comme c’est étrange, mon enfant… Je peux être joyeuse et douce avec les autres, mais avec toi – l’enfant que j’ai mis au monde, une partie de ma chair et de mon sang – je n’y arrive pas. Je ne sais pas ce que tu pensais de moi quand j’élevais la voix. Je pensais que tu étais trop jeune, que tu ne comprenais pas, que si je te pressais, tu serais plus rapide, que si je me mettais en colère, tu m’écouterais mieux. Mais… je me trompais.

Tu sais, j'ai passé une nuit blanche. Je me souviens de mes débuts comme mère, de te tenir maladroitement dans mes bras, de veiller sur toi pendant ces longues nuits blanches. À l'époque, le simple fait de t'entendre gémir ou pleurer me faisait trembler de peur. J'avais peur que tu te fasses mal, même légèrement. Puis tu as grandi dans mes bras, et j'ai oublié que tu étais encore un enfant qui avait besoin de réconfort. Dans le tourbillon de la vie, je m'autorisais à être impatiente et irritable dès que tu ne me faisais pas plaisir. Parfois, après une journée de travail épuisante, je ramenais toutes mes frustrations à la maison et je les déversais sur toi en te réprimandant sans raison. Je me souviens avec tristesse de toi, recroquevillée en silence dans un coin, et je croyais naïvement que tu comprenais que je t'élevais pour que tu deviennes une bonne personne.

Ce soir, ma fille était encore à mes côtés, souriant toujours autant et me racontant sa journée d'école, malgré ma mauvaise humeur. J'en ai eu terriblement honte. J'ai compris que je n'étais pas aussi bonne mère que je le croyais. Je lui disais toujours que je l'aimais, mais je le lui exprimais par ma mauvaise humeur et mon irritabilité. Je pensais la discipliner, mais en réalité, je lui faisais du mal sans même m'en rendre compte.

Ma mère s'est rendu compte qu'elle, celle qui avait juré de me combler d'amour, me rendait en réalité timide et craintive. Sa colère ne m'a pas aidée à grandir ; elle n'a fait qu'accroître ma peur. Elle m'a toujours appris à m'excuser quand je faisais une bêtise, mais… elle-même était incapable de faire ce qu'elle me répétait sans cesse.

Maintenant, je réalise que je dois te le dire : je suis désolée, mon enfant. D'avoir toujours été si irritable et si impatiente. Je suis désolée de te faire porter le poids du stress et des pressions de la vie. Je suis désolée de ne pas avoir su maîtriser mes émotions. Je suis désolée de ne pas avoir été assez patiente, assez douce. Je suis désolée de te rendre triste, de te faire souffrir.

À partir de maintenant, je vais réapprendre à être une mère. Je ne veux plus être une mère constamment irritable, colérique ou qui crie. Au lieu d'imposer ma volonté, j'apprendrai à écouter ; au lieu de me mettre en colère, j'apprendrai à comprendre tes pensées et tes sentiments. Je serai plus patiente et douce pour que chaque jour passé avec toi soit synonyme de paix et d'amour absolu. Tu es le plus beau cadeau que la vie m'ait fait. Je t'aime !

Mon Duyen

Source : https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/