מאז שהייתי ילדה, אני מכירה את התמונה של כל ירח מלא בחודש הירחי השביעי, לא משנה כמה עסוקה הייתה, אמי עדיין הכינה בקפידה את המנחות כדי להביא לפגודה כדי להתפלל לשלום כל המשפחה. לאחר הטקס, אמי הצמידה בעדינות ורד בהיר על חולצתה, ואז התכופפה בעדינות כדי להצמיד לי ורד אדום בוהק. באותו רגע, הרגשתי את חום ידה של אמי, והרגשתי אושר מתוק עולה בליבי שלא הבנתי במלואו כשהייתי ילדה.
כשהסתכלתי סביב בחצר המקדש, ראיתי כמה אנשים עונדים ורדים לבנים, פניהם מעט עצובות. כילדה סקרנית, הרמתי את מבטי ושאלתי את אמי מדוע יש הבדל כזה. אמי חייכה בעדינות, ליטפה את ראשי בעדינות ואמרה ברכות: "הוורד מסמל הכרת תודה, יראת כבוד והכרת תודה של ילדים כלפי הוריהם. הוורד האדום הוא לאלה שעדיין יש להם את הוריהם, הוורד הבהיר הוא לאלה שיש להם רק הורה אחד, והורד הלבן הוא לאלה שאיבדו את שני הוריהם...".
הקשבתי להסבר של אמי, והבטתי סביבי בתדהמה, עיניי נעצרו אל האנשים שתקעו בשקט פרחים לבנים על חזהם. פניהם היו עצובים, עיניהם מלאות אובדן שקשה לתאר. עדיין הייתי צעירה, לא ממש מבינה את הכאב הזה, אבל לבי כאב לפתע, כאילו חלל בלתי נראה נפתח לנגד עיניי. מחשבה חולפת גרמה לי לרעוד: יום אחד, הורי כבר לא יהיו לצידי, וגם אני אצטרך לתלות את הפרח הלבן הזה על חזי. בדמיוני הלא בוגר, ראיתי את עצמי יושבת בשקט בפינת המקדש, בוכה על אובדן ששום דבר לא יוכל לפצות עליו. המחשבה הזו גרמה לליבי לכאוב, מודאגת ומפוחדת כאחד, מפחדת שלא יהיה לי זמן לומר את כל המילים האוהבות, שלא יהיה לי זמן לגמול על טוב ליבם העצום של הורי כלפי.
כשהייתי צעיר, חייתי בזרועותיהם המגוננות של הורי מבלי לדעת כיצד להעריך אותם. באותה תקופה, חשבתי בתמימות שכל מה שהורי עשו למעני היה ברור מאליו, חובת ההורות, ושכחתי שמאחוריה מסתתר עולם של אהבה והקרבה שקטה. אני זוכר את הזמנים שבהם הייתי עקשן ושובב, אמי רק חייכה קלות, לפעמים הזכירה לי בקשיחות או שכנעה אותי בעדינות. אבל מאחורי החיוכים האלה היו דמעות של צער, לילות רבים אמי דאגה בשקט כי ילדה סירב לגדול.
עכשיו, כשגדלתי ויש לי משפחה משלי, בכל עונת וו לאן, זיכרונות מאותה שנה חוזרים אליי. התמונה של אמי נועצת בעדינות ורד אדום בוהק על חולצתי עדיין שם, אך יחד עם זאת, העיניים העצובות של אלה שהביאו פרחים לבנים באותה שנה מעולם לא דעכו בי. זה מה שגורם לי להבין לעומק את שבריריותם של חיי אדם ולהבין שהורים לא יכולים להיות איתנו לנצח.
בתוך המולת החיים, לפעמים אני שוכח בטעות שההורים שלי מזדקנים מיום ליום, ומה שהם צריכים זה לא משהו גדול, אלא רק טיפול פשוט, נוכחות חמה של ילדיהם לצידם. בכל עונת וו לאן, במבט לאחור, אני מזכיר לעצמי להוקיר כל רגע שיש לי עם ההורים שלי, כדי שמאוחר יותר, כשאצטרך לתלות את הפרח הלבן על חזי, ליבי לא יתחרט על הדברים שלא עשיתי או אמרתי.
ואולי, זוהי גם המשמעות הגדולה ביותר של עונת וו לאן - לא רק הזדמנות לזכור את הכרת התודה של הלידה, אלא גם תזכורת לכל ילד לדעת איך לחזור, לדעת איך לחיות לאט, לאהוב יותר כשההורים עדיין קרובים. אני מבינה שהוורד האדום על חזי היום הוא לא רק אושר, אלא גם אחריות, הבטחה לעצמי לתת להוריי את הכבוד והאהבה המלאים ביותר. כי יום אחד, כשהפרח האדום ינבל, כשאאלץ להצמיד פרח לבן על חזי, אותה אהבה ואדיקות בנים עדיין יישארו, יזרחו בליבי, כמו זרם אינסופי ששום דבר לא יכול להפריד.
הא לין
מקור: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/
תגובה (0)