תחושה נוגה במהלך עונת וו לאן.

(דונג נאי) - "בכל לילה אני מדליק פנס לשמיים / מתפלל שהורי יחיו איתי חיים ארוכים...". מסיבה כלשהי, בכל פעם שאני שומע את השיר הזה, אני מרגיש רגש בל יתואר, במיוחד במהלך החודש הירחי השביעי, כאשר מגיע פסטיבל וו לאן. אולי זה הזמן שבו ליבו של כל ילד הופך רגיש יותר לרגשות המשפחה, זמן שבו אנו עוצרים לרגע בתוך המולת החיים כדי לחשוב על הורינו, על אלה שילדו אותנו, גידלו אותנו והגנו עלינו.

מגיל צעיר הכרתי את התמונה של אמי מכינה בקפידה מנחות להביא למקדש ביום ה-15 של החודש הירחי השביעי, לא משנה כמה עסוקה הייתה, כדי להתפלל לשלום ורווחה לכל המשפחה. לאחר הטקס, היא הייתה מצמידה בעדינות ורד ורוד חיוור לשמלתה, ואז מתכופפת בעדינות כדי לחבר ורד אדום עז לשלי. באותו רגע הרגשתי את חום ידה של אמי, ואושר מתוק צף בליבי, תחושה שלא הבנתי במלואה כשהייתי ילדה.

כשסרקתי את שטח המקדש, שמתי לב לכמה אנשים עונדים ורדים לבנים, פניהם צבועות בעצב. סקרן כילדה, הרמתי את מבטי ושאלתי את אמי מדוע יש הבדל כזה. אמי חייכה בעדינות, טפחה על ראשי בעדינות ואמרה בשקט, "הוורד מסמל הכרת תודה, יראת כבוד והערכה של ילדים להוריהם. ורד אדום מיועד לאלה שעדיין יש להם שני הורים, ורד ורוד בהיר מיועד לאלה שיש להם רק הורה אחד, ורד לבן מיועד לאלה שאיבדו את שני הוריהם..."

הקשבתי להסבר של אמי, והבטתי סביבי בתדהמה, מבטי ננעץ בפרחים הלבנים שהצמידו בשקט לחזהם. פניהם היו קודרים, עיניהם מלאות תחושת אובדן שקשה לתאר. הייתי צעירה, לא מבינה לגמרי את הכאב, אבל ליבי כאב, כאילו חלל בלתי נראה נפער מולי. מחשבה חולפת שלחה צמרמורת בעמוד השדרה שלי: יום אחד, הורי לא יהיו עוד איתי, וגם אני אצטרך להצמיד את הפרח הלבן הזה לחזי. בדמיוני הנאיבי, ראיתי את עצמי יושבת בשקט בפינת המקדש, בוכה על אובדן שאין לו תחליף. המחשבה הזו הידקה את ליבי, מילאה אותי בחרדה ובפחד כאחד, מפחדת שלא תהיה לי הזדמנות לבטא את כל אהבתי, לגמול על החסד העצום שהורי גילו כלפי.

כילדה, חייתי תחת חסותם המגוננת של הוריי מבלי להעריך זאת מעולם. אז, חשבתי בתמימות שכל מה שהם עשו למעני מובן מאליו, חובתם כהורים, ושכחתי שמאחורי כל זה מסתתר עולם של אהבה והקרבה שקטה. אני זוכרת זמנים שבהם הייתי עקשנית ושובבה, אמי הייתה פשוט מחייכת בעדינות, לפעמים נוזפת בי בקשיחות, או מנחמת אותי בעדינות. אבל מאחורי החיוכים האלה היו דמעות של צער, לילות אינספור של דאגה שקטה לילדה שסירב לגדול.

עכשיו, כשגדלתי ויש לי משפחה משלי, בכל פעם שפסטיבל וו לאן מגיע, זיכרונות משנים עברו מציפים אותי. התמונה של אמי, שמצמידה בעדינות ורד אדום עז על שמלתי, עדיין חיה, אך יחד עם זאת, מבטם העצוב של אלה שנשאו פרחים לבנים באותה שנה מעולם לא נמוג מזיכרוני. זה מה שגורם לי להיות מודעת יותר לשבריריות החיים ולהבין שהורים לא יכולים להיות איתנו לנצח.

בתוך ההמולה וההמולה של החיים, לפעמים אני שוכח שלא במתכוון שההורים שלי מזדקנים מיום ליום, ומה שהם צריכים זה לא שום דבר גדול, אלא פשוט טיפול פשוט ונוכחות חמה של ילדיהם. בכל עונת וו לאן, במבט לאחור, אני מזכיר לעצמי להוקיר כל רגע שיש לי עם ההורים שלי, כדי שמאוחר יותר, כשאצטרך לענוד פרח לבן על חזי, לא אתחרט על הדברים שלא הספקתי לעשות או לומר.

ואולי, זוהי המשמעות הגדולה ביותר של עונת הוו לאן - לא רק זמן לזכור את הכרת התודה שמגיעה להורים, אלא גם תזכורת לכל ילד לחזור הביתה, להאט את הקצב ולאהוב יותר כל עוד הוריו עדיין בסביבה. אני מבין שהורד האדום שעל חזי היום הוא לא רק מקור לאושר, אלא גם אחריות, הבטחה אישית לתת להוריי את הכבוד והאהבה הגדולים ביותר. כי יום אחד, כשהורד האדום ינבל, כשאאלץ לענוד פרח לבן על חזי, האהבה והאדיקות הבתית הזו עדיין יישארו, יזרחו בלבי, כמו זרם אינסופי ששום דבר לא יכול להפריד.

הא לין

מקור: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/