גב' טרין (דונג דה, האנוי ), אם לשני בנים, סיפרה: כאשר בנה הבכור (שהיה עדין מאוד, למרות שאמו רשמה אותו לשיעורי אומנויות לחימה מגיל צעיר) היה בכיתה ב', יום אחד הוא חזר הביתה מבית הספר עם שיער פרוע לחלוטין מכיוון שחבר לכיתה גזר אותו.
בפעם אחרת, כשהיה בכיתה ד', הוא חזר הביתה בוכה יום אחד ואמר שנשיאת הכיתה (ילדה) וחברים אחרים לכיתה הורידו לו את המכנסיים (הילדה הזו הייתה מאוד "קשוחה", כנראה בגלל זה המורה מינה אותה להיות נשיאת הכיתה).
כאשר שיער ילדתה נגזז, גב' טרין הורתה לילדה לספר למורה בבית הספר. היא גם התקשרה למורה וביקשה ממנה לומר לתלמידים לא לשחק במספריים במקרה של תאונה. לאחר תקרית זו, היא לא ראתה שוב את שיער ילדתה נגזז או מציק לה.
כאשר מכנסיה של בתה הורידו, היא התקשרה למחנכת הכיתה וגם יצרה קשר עם אמה של הילדה השנייה, הודיעה לה על התקרית וביקשה לדבר איתה. היא הלכה לבית הספר, נפגשה עם הילדה השנייה, והסבירה שהפעולות שלה ושל חבריה לכיתה, בהורדת מכנסיה של הילדה השנייה כדי להקניט אותה, היו פסולות לחלוטין ומפרות את חוקי בית הספר. "רק תדמייני איך היית מרגישה אם מישהו היה עושה לך את זה", אמרה בעדינות אך בתקיפות. "אם תעשי את זה למישהו אחר, אדווח על כך להנהלת בית הספר, ואפילו למשטרה".
לדברי גב' טרין, היא לא תמיד ממהרת להתערב כאשר חברים מקניטים את ילדה; היא מרפה מהשובבות הרגילה. היא אומרת, "במבט לאחור, הדבר המזל הוא שילדתי תמיד מתוודה בפניי כל יום, כך שכל שינוי, מדברים קטנים כמו איבוד עיפרון, או שריטה על היד, או אפילו סתם קצת עצוב, אני שמה לב אליו ומנסה ליצור קשר עם מורים והורים אחרים כדי לעזור יחד לילדי."
הורים צריכים לשים לב לילדיהם, לזהות כל התנהגות חריגה ולספק להם סיוע בזמן.
גב' דו (ואן לאם, הונג ין ), שבנה תלמיד כיתה ח', סיפרה: "כשבני נכנס לראשונה לכיתה ו', ילד חסם אותו ואיים להרביץ לו. לבני יש הבעת פנים רצינית וקוצר ראייה חמור, אז הוא מסתכל למעלה על הכל, מה שגורם לו להיראות כאילו הוא בוהה בעיניים פעורות, מה שאולי הרגיז את הילד השני. הילד לא הכה אותו, אלא ריסק את סל האופניים שלו, ואיים, 'מחר אני אתן לך מכות!' בני לא סיפר לי על כך כשהוא חזר הביתה, אבל ראיתי את הסל השבור, שאלתי אותו על כך, וגיליתי מה קרה."
גב' דו הייתה מודאגת משום שילדה בדיוק עבר מבית הספר היסודי לחטיבת הביניים וכבר סבל מבריונות. היא ניסתה ליצור קשר עם הוריו של הילד השני כדי לדבר על הדברים. האב התלונן מיד בחוסר אונים, "יש לנו שני אחים, ואני כל כך גאה בבכור, אבל כל כך מאוכזב מהקטן!" גב' דו הזכירה להורה להתמקד בבעיה העיקרית: "אם ילדכם ימשיך להציק לילד שלי, אני לא אפתור את זה בפשטות; אני אנקוט בצעדים משפטיים."
במקביל, היא גם שוחחה עם המחנכת של ילדה כדי שהמורה תהיה מודעת למצב.
כשהילדה של גב' דו הייתה בכיתה ז', היא חוותה מקרה חמור יותר: היא הוכתה על ידי חבר לכיתה, ששבר את משקפיה. "אני עדיין זוכרת את אותו אחר צהריים, כשהייתי בבית וראיתי את המחנכת מביאה את הילדה שלי הביתה. פניה היו שרוטות מהמכות והמשקפיים שלה התנפצו. המורה אמרה לי להישאר רגועה ושהיא תלך איתי לבית של התלמידה השנייה (ששמה ו') כדי לדבר. אפילו אחרי שהיא עזבה, ריחמתי עליה מאוד, כעסתי מאוד, והדמעות פשוט המשיכו לזרום."
בכיתי, הילד שלי בכה. שאלתי, "מה עשית שגרם לחבר שלך להכות אותך?" הילד שלי ענה, "לא עשיתי כלום." אז לקחתי את הילד שלי לבית של ו' . אביה וסבתה של ו' היו בבית. שאלתי את האב אם אני יכול לראות את הילד שלי ולשאול למה היא היכתה את חברתה. באופן בלתי צפוי, ו' ענה, "מצאתי אותה מעצבנת, היא הייתה כל כך יהירה, אז הכיתי אותה כי שנאתי אותה!"
גב' דו סיפרה: "הייתי זועמת, ליבי הלם בדם ודמי רתחו, אבל ניסיתי להישאר רגועה."
ו' עקשן מאוד; אפילו כשאביו אומר לו להתנצל, הוא מסרב בתוקף. גב' דו הסבירה לו' שבנה רואה את הדברים כך משום שהוא קצר ראייה. "לחבר שלך יש בעיית ראייה, אתה אמור להיות חמלה כלפיו, אבל במקום זאת אתה מכה אותו! זה לא מקובל. אני אקח את זה לבית משפט!"
גם אביו של ו' התבייש. ואז ו' ראה שגברת דו הייתה תקיפה, אז הוא נבהל ולבסוף התנצל. גברת דו גם דרשה מו' לפצות על המשקפיים השבורים שהוא שבר.
גב' דו מאמינה כי: "ילדים הנכנסים לחטיבת הביניים ולגיל ההתבגרות נוטים לדבר פחות עם הוריהם, לכן עלינו לשים לב אליהם יותר כדי שנוכל לזהות כל התנהגות חריגה שהם מפגינים."
כאשר מורים מבצעים את תפקידם המתווך בצורה טובה
בנה השני של גב' טרין הוכה פעם אחת על ידי בנות כיתתו על "פשע" של עידוד קבוצת הכדורסל מהכיתה הבאה (שכללה את חברו הטוב ביותר), למרות שקבוצתו הפסידה בסופו של דבר, כשהיה בכיתה ו'. הילד פשוט ישב שם, מכסה את ראשו וסובל את המכות. כשהמורה לאנגלית שלו ראתה שהוא נסער ועיניו אדומות (הוא התחבא בחדר האמבטיה כדי לבכות כי כעס), הוא שאל מדוע, והילד סיפר את הסיפור.
המורה קרא לילד לקדמת הכיתה ושאל: "למה לא נלחמת בחזרה בחבריך לכיתה?" הילד ענה: "יכולתי לנצח את כולם, אבל לא עשיתי זאת. לא הכיתי את הבנות." המורה נתן לו קובייה הונגרית ואמר לכיתה: "זה אדם אבירי." לאחר מכן, הבנות בכיתה החלו לחבב את הילד מאוד.
בפעם אחרת, בכיתה ז', בחתונה של המורה שלה, היא ראתה בירה ויין על השולחן בלי שאף אחד מפקח, אז כמה בנים הוציאו אותם ושתו. היא השתכרה ונודתה על ידי כל הכיתה. אפילו חבריה הגברים הקרובים הפסיקו לדבר איתה. "אני עדיין זוכרת את תחושת נשבר הלב שלי כשראיתי אותה רצה מבית הספר, בוכה ומתחננת להישאר בבית כי אף אחד בכיתה לא היה מדבר איתה. היא הייתה כל כך נסערת שהיא הכתה אגרוף בקיר עד שידיה דיממו." היא התקשרה למחנכת הכיתה לעזרה. במקביל, היא דיברה עם בתה והסבירה לה דברים; בתה הלכה לכיתה והתנצלה על כך שלא שלטה בעצמה והשפיעה על הכיתה. לאחר יומיים של חופש, היא חזרה בשמחה לבית הספר ללא בעיות נוספות.
ישנן כמה בעיות רציניות שקשה להתמודד איתן.
כשסיפרה את סיפורה של ילדה, גב' לה באו (הו צ'י מין סיטי) לא יכלה להסתיר את עצבה ותסכולה. בכיתה ו', ילדה למדה בבית ספר ייעודי במחוז 4. מאוחר יותר, מכיוון שהילד לא הצליח לעמוד בקצב הלימודים המשולב ובית הספר סירב לעבור לכיתה רגילה, היא וילדה החליטו לעבור לבית ספר ייעודי במחוז 3, החל מהסמסטר השני.
מאז ועד סוף כיתה ו', לא הצלחתי למצוא חברה קרובה. בכיתה ז', "גויסתי" לקבוצת חברות, שהורכבה מארבע בנות, כולל אני. בכיתה ח', בית הספר פיצל את הכיתות; אני ואחת מחברותיי מהקבוצה היינו באותה כיתה ח', בעוד ששתי האחרות היו בשתי כיתות שונות.
בהתחלה, הילדה שמחה שיש לה חברה בקבוצת הלימוד שלה. אך לאחר זמן מה, אותה חברה החלה להעיר הערות מזלזלות על המראה שלה, כישוריה האקדמיים, הרקע המשפחתי שלה וכו', מה שהרגיז אותה. כאשר בתה התוודתה בפניה, אמה יעצה לה לדבר בגילוי לב עם חברתה, ואם החברה לא תשתנה, עליה לשקול מחדש את החברות. לאחר ניסיונות רבים שלא צלחו, בתה של גב' באו החליטה להתרחק מאותה ילדה, מה שמשמעותו "להוריד" אותה מקבוצת החברים שלהם.
ואז, אולי מתוך טינה על כך ש"הודרה" קודם לכן, אותה ילדה ושתי חברות לשעבר אחרות בקבוצה התאחדו כדי להציק לאחייניתי: שלחו הודעות מעליבות והשמיצו אותה בכל דרך אפשרית. בקבוצה, אחייניתי הייתה הקרובה ביותר לילדה בשם MT. מצד אחד, הילדה הזו צידדה בקבוצה בבריונות לאחייניתי, ומצד שני, היא התוודתה בפני אחייניתי, ויעצה לה לעבור בית ספר כדי להימנע מבריונות. "יום אחד, בשירותים, אחייניתי שמעה את הקבוצה מדברת, ושאלה את MT אם היא שכנעה את אחייניתי לעבור בית ספר כבר, כי הם לא רצו לראות אותה שם יותר. אחייניתי הייתה המומה לשמוע את זה, מעולם לא תיארה לעצמה שהעצות והשיתוף של MT היו רק הצגה!"
באותה תקופה, היא הייתה חברה קרובה של בחור שכמעט היה התמיכה הרגשית שלה בבידודה. אבל יום אחד, באופן בלתי צפוי, הוא הפסיק להיות חבר שלה והצטרף לקבוצת בריונות. הוא אפילו הדליף את סיסמת הפייסבוק שלה לכל הקבוצה כדי שיוכלו לגשת אליה, לשתף את תמונותיה הפרטיות ולפרסם אותן ברשת עם תגובות לועגות. מיותר לציין שהיא הייתה הרוסה מהיחס הגרוע כל כך שספגה מצד האנשים שהיו פעם חבריה הקרובים ביותר.
בשלב זה, גב' לה באו יצרה קשר עם המחנכת והסבירה את המצב. זו הייתה התגובה שקיבלה: "אתם תלמידי חטיבת ביניים, בית הספר לא יכול לנהל אתכם יותר". בנוגע לילדה, אמרה המורה: "זה בגלל שאתם לא יודעים איך לבחור את החברים שלכם. אני יודעת רק מה אמרת, אבל אין לי שום ראיות לומר משהו לחברים שלכם" (?!).
גב' לה באו התוודתה: "אני כל כך מאוכזבת, והילדה שלי נסערת. במקום לאסוף את כולם ולחקור את העניין, המורה האשימה את הקורבן."
"אני רוצה שילדי יפתח חוסן וכוח כדי להתגבר על קשיים, אבל מה אם ילדי עדיין לא חזק מספיק?"
גב' לה באו שוחחה ישירות גם עם שני הוריהם של הבריונים. "ילד אחד היה כל כך חצוף שהוא שלח לי הודעה פרטית ב-Zalo, ודיבר בגסות כאילו הילד שלי ראוי להצקות. צילמתי צילומי מסך של ההודעות האלה, שלחתי אותן לאמו וביקשתי פגישה, אבל קיבלתי רק הבטחות ריקות ואפילו לא התנצלות. הילד הלך רחוק יותר, פרסם תמונות של הילד שלי באינטרנט עם הערות מעליבות. בשלב זה, איבדתי את סבלנותי ואמרתי לאמו: 'אם את לא יכולה לשלוט בילד שלך, אני אדווח על כך למשטרה'".
בשלב זה, היא אמרה לילדה שלה להסיר את התמונה של הילדה שלי. אחר כך, ילדה מקבוצת החברים הוותיקה שלנו המשיכה לפרסם את התמונה של הילדה שלי ברשת כדי להשפיל אותה. הייתי צריכה למצוא את אמה של הילדה כדי לדבר איתה. הפעם, למרבה המזל, האם הייתה יותר הגיונית, התנצלה ופתרה את הבעיה."
לאחר ש"השתיקה את ההפרעה", גב' לה באו החלה לחשוב על בקשה להעברת כיתה. אבל ילדה אמרה שלא משנה לאיזו כיתה תעבור; בכל כיתה יש חברים מאותה קבוצה, והיא תסבול מבריונות לכל מקום שתלך.
בכל פעם שבתה חזרה מבית הספר, היא הייתה שואלת על המצב וגילתה שהדברים השתפרו: הקבוצה השנייה כבר לא הציקה ותקפה אותה בגלוי בכיתה ובאינטרנט (אבל הן עדיין לחשו, לעגו והביטו זו בזו כשהן עברו). בתה גם יצרה כמה "בנות ברית" שחלקו את אותה חוויה של בריונות ולעג, אז עכשיו הן התגודדו יחד כדי לשחק.
"בתי רצתה לעבור לבית ספר, אבל אמרתי לה שכבר התערבתי ופתרתי את הבעיות הגדולות, ושהדברים האלה חסרי משמעות, שהם יקרו בכל סביבה. אמרתי לה ללמוד להתעלם מהם, להיות חזקה ולהתגבר עליהם, כי היא לא יכולה פשוט לברוח בכל פעם שהיא נתקלת בקשיים." כששמעה את אמה אומרת זאת, הילדה השתתקה.
יום אחד, היא לקחה את ילדה לשיעורים נוספים, ובמקביל, גם חברתה הטובה ביותר הוותיקה, MT, הובאה לאותה כיתה. ברגע שראתה את MT, ילדה של לה באו נבהלה ורעד, לא יכלה אפילו להוריד את הקסדה. כשראתה זאת, ליבה כאב על ילדה. אם ילדה כל כך מפוחדת אפילו כשאמה לצידה, איך היא הייתה בלי אמה?
"אני רוצה שילדי יפתח חוסן ועוצמה כדי להתגבר על קשיים, אבל מה אם ילדי עדיין לא חזק מספיק?" מכיוון שלא רצתה שימי בית הספר של ילדה יהיו מלאים בפחד, חוסר ביטחון ולחץ, היא דאגה להעביר את ילדה לבית ספר חדש תוך שבועיים.
גב' לה באו התוודתה: "מישהו אולי יאמר, 'הילד שלי בטח עשה משהו לא בסדר כדי להיות מנוסה בבריונות, אין עשן בלי אש'. אבל מה הם יגידו על המקרה של י.נ., ילידת 2007, תלמידה בתיכון הייעודי של אוניברסיטת וין, שתלתה את עצמה בבית בגלל בריונות בבית הספר?"
עקבתי אחר החדשות עליה, וככל שקראתי יותר, כך רעדתי מפחד, כי לסיפור של י.נ. ולסיפור של ילדי יש קווי דמיון מוזרים רבים. י.נ. גדולה מילדתי רק בשנתיים, וגם היא עברה התעללות על ידי קבוצת חברים שהיו קרובים בעבר אך מאוחר יותר פנו נגדה. גם ילדי ביקש עזרה מהמורה, אבל כל מה שקיבלה היה אדישות והאשמות. ההבדל היחיד הוא שלילדתי היה מזל שלא הוכה, ואני פעלנו מוקדם לפני שקרה משהו רציני.
לגבי הילדים שמציקים ותוקפים את חבריהם, אני לא יודע מה לומר עליהם. ילדים אינם חפים מפשע! ילדים יכולים להיות אכזריים מאוד, או שאולי הם לא מודעים לאכזריות הזו, ומכיוון שהם נקראים ילדים, אף אחד לא מתייחס אליהם כמו שצריך..."
עצות ממחנכים
גב' פאן טאן הא, מרצה במחלקה לחינוך מיוחד באוניברסיטת הו צ'י מין סיטי לחינוך, בתפקידה כהורה, נאלצה גם היא להתמודד עם בריונות כלפי ילדה בבית הספר.
במהלך השנים, בהסתמך על ניסיונה, היא הגיעה למסקנה כי: ילדים בריוניים הם לרוב כאלה שיש להם רגשות מודחקים ומתעלים את תסכוליהם לבריונות כלפי אחרים. ילדים בריוניים הם לרוב כאלה חסרי ביטחון עצמי וייתכן שיש להם גם בעיות פסיכולוגיות, ולכן לפעמים הם סובלים מהבריונות גם כשהם יכלו להתמודד איתה בעצמם. לכן, יש לחנך ילדים לא להציק ולדעת כיצד להתמודד עם בריונות.
בתי הספר צריכים להבין את הפסיכולוגיה של התלמידים באופן כללי ואת בעיותיהם האישיות בפרט על מנת לספק תמיכה בזמן. לדברי גב' טאנה הא, הפתרון ההכרחי ביותר הוא שלכל בית ספר יהיה פסיכולוג מנוסה שמוכן להקשיב לסיפורי התלמידים ולספק תמיכה בזמן.
בנוגע למורי כיתות, גב' טאנה הא ציינה כי כולן הוכשרו בפדגוגיה ולמדו כיצד לתמוך בתלמידים עם צרכים מיוחדים. עם זאת, תוכניות ההכשרה של השנים הקודמות והאחרונות מראות כי הוראה בכיתות בהכשרת מורים מקצה מעט מדי זמן לנושאים הקשורים לאלימות בבית הספר ולבעיות פסיכולוגיות ספציפיות לקבוצת גיל זו.
על בסיס זה, מורי כיתה פותרים בעיקר בעיות קשות על סמך ניסיונם והתלהבותם. יתר על כן, רוב בתי הספר נותנים עדיפות לשמירה על שלום ולהימנעות מצרות, ולכן מורים נוטים לטפל בבעיות באופן שמפייס את התלמידים במקום להתמודד עם שורש הבעיה.
מנקודת מבט הורית, כאשר ילד סובל מבריונות, ההורים צריכים לספק תמיכה רגשית, ולאפשר לילד לפתור את הבעיה בעצמו בבית הספר. זהו הפתרון לטווח ארוך שעוזר לילדים להתמודד עם קשיים בחיים בהמשך. שיטות כמו עימות עם הבריון, דיווח לבית הספר לצורך ענישה, או תקיפת משפחת הבריון אינן פתרונות טובים ואף עלולות להיות שגויות. שיחה טקטית עם המחנכת היא הטובה ביותר, אך חיוני למצוא דרך להתמודד עם המצב בצורה מיומנת ומתאימה כדי שהילד לא יהפוך לסטיגמה בעיני חבריו (מכיוון שבבית הספר, לספר להורים על כך יכול להוביל ליחס זלזול בילד, מה שמפחית עוד יותר את ביטחונו העצמי).
שם הדמות שונה.
נגוין טוי הואה (VOV.VN)
מוֹעִיל
רֶגֶשׁ
יְצִירָתִי
ייחודי
[מודעה_2]
מָקוֹר
תגובה (0)