בני סבל משברון לב יותר מחודש לפני בחינות הסיום שלו.

ישנם שברונות לב בגיל 18 שיכולים לטלטל ילד בנקודת מפנה מכרעת בחייו. וכאשר ילד חווה שברון לב רגע לפני בחינות הסיום, כל אמא מקווה למצוא את הדרך העדינה ביותר להחזיר אותו לחיים נורמליים.

גברת טאנה טאם היקרה!

אני כותב את המכתב הזה כמעט בשעה אחת לפנות בוקר. אני יושב בסלון, צופה באור מנורת חדר העבודה של בני הבכור זורחת מבעד לסדק בדלת חדר השינה שלו, ליבי סוער.

לאשתי ולי יש שני בנים. הבכור בכיתה י"ב, והקטן מתכונן לבחינת הכניסה לכיתה י'. זו תקופה ממש מלחיצה עבור כל המשפחה. אנחנו מנסים לשמור על אווירה רגועה ככל האפשר כדי ששני הבנים יוכלו להתמקד בלימודים. אבל אז קרה משהו שהדאיג אותי מאוד: בני הבכור נפרד. זה נשמע כמו דבר נורמלי לבני נוער. אבל מה שהכי מדאיג אותי זה שבחינות הסיום של התיכון ובחינות הכניסה לאוניברסיטה נמצאים במרחק של קצת יותר מחודש.

אני חושש שהילד שלי לא יוכל להתגבר על שברון הלב הזה בזמן - צילום איור

זוהי מערכת היחסים השנייה של בני. הראשונה שלו הייתה בכיתה י'. אז, הוריו בדיוק קנו לו טלפון משלו. יום אחד, בטעות ראיתי אותו צוחק הרבה בזמן ששלח הודעות טקסט. מאוחר יותר, גיליתי שהוא פגש בחורה בהו צ'י מין סיטי דרך פורום כדורסל. הם היו באותו גיל, שניהם אהבו כדורסל, אז הם הסתדרו מצוין.

בהתחלה חשבתי שהם סתם חברים אונליין. אבל אז הבן שלי התחיל לשים לב לעצמו יותר, ללמוד לנגן בגיטרה, להירשם לשיעורי MC אונליין, ואפילו להישאר ער עד מאוחר כדי להתאמן על דיבור מול המראה. הבנתי שהרגשות שלו כלפיי כבר לא היו פשוטים.

במהלך קיץ כיתה י' שלי, בעלי נסע לטיול עסקים בדרום. בני ביקש להצטרף לפגוש את חברתו. היססתי הרבה, אבל בסוף הסכמתי. אני חושבת שצעירים צריכים חוויות, כל עוד ההורים שלהם שם כדי לתמוך ולהדריך אותם כראוי.

אחרי הטיול הזה, השניים התקרבו עוד יותר. הם שיתפו הכל אחד עם השני: את הלימודים שלהם, את הלחצים של גיל ההתבגרות, את התוכניות שלהם לעתיד. היו ימים שראיתי את הילד שלי לומד וצוחק לעצמו מול מסך הטלפון שלו, וגם אני הרגשתי מאושרת.

אבל אהבה בגיל ההתבגרות, במיוחד מערכות יחסים למרחקים ארוכים, אינה קלה לשמירה. הם רבים על דברים קטנים מאוד. אחד צריך את השני לצידו, אבל המרחק מונע זאת. ואז יום אחד, בני בכה בחדרו, פניו קבורות בידיו.

זו הייתה הפעם הראשונה שבני בכה בגלל פרידה. הוא היה הרוס במשך חודשים. יום אחד, הוא פתאום עזב את הקערה שלו ונכנס לחדרו בזמן שאכלנו. בלילה אחר, ראיתי שהאורות עדיין דולקים, והוא ישב שם והסתכל בטלפון שלו בעיניים אדומות ודומעות. ריחמתי עליו, ונשארתי לצידו, הקשבתי לו מתוודה בפניי, מעודד אותו להשתתף בפעילויות נוספות כדי לאזן בהדרגה את רגשותיו. למרבה המזל, בסופו של דבר הוא התגבר על זה.

כשהגיע לכיתה י"ב, הוא התאהב שוב. הפעם זו הייתה חברתה לכיתה מאותו בית ספר. הם נסעו יחד באוטובוס בית הספר כל יום. היא הייתה יפה ועדינה מאוד, ואפילו זכתה במקום השני בתחרות מיס התלמידה האלגנטית של בית הספר. מה שהכי הערכתי היה שהיו לה מטרות ברורות מאוד. היא רצתה ללכת לאוניברסיטת רוקחות כי היא קיוותה לחקור מוצרי טיפוח לעור לאנשים עם עור רגיש בעתיד. הבן שלי, לעומת זאת, אהב כדורסל מאז שהיה קטן. הוא רצה ללכת לבית ספר לספורט כדי להיות מאמן כדורסל.

השניים הכירו בתחרות "תלמידת בית ספר אלגנטית" של בית הספר. בני היה המנחה של התוכנית הזו. מתחילת כיתה י"ב שמתי לב לשינוי חיובי מאוד אצלו. הוא מתעורר מוקדם יותר, מתלבש בצורה מסודרת יותר, ויש לו יותר מוטיבציה בלימודים. הוא לא מדבר הרבה על מערכת היחסים שלו עם הוריו, אבל אני יכולה לראות את האושר בעיניו של גבר צעיר ומאוהב.

פעם ראיתי אותו מכין בקפידה תה ג'ינג'ר לחברה שלו כשהייתה חולה. בפעם אחרת, ירד גשם, והוא עמד וייבש את הז'קט שלו לפני שהחזיר לה אותו. הדברים הקטנים האלה גרמו לי לצחוק וגם להתרגש.

אשתי ואני לא מתנגדים למערכות היחסים של ילדינו. אנחנו רק מזכירים להם שהמטרה הגדולה ביותר היא עדיין הלימודים והעתיד שלהם. יעצתי לבני שאם הוא רוצה לבטא את רגשותיו, עליו לעשות זאת בקבוצת חברים או במשפחה קרובה, תוך הימנעות ממרחבים פרטיים מדי כדי שיוכל לשלוט טוב יותר ברגשותיו.

הכל נראה בסדר. אבל אז, לפני כעשרה ימים, הם נפרדו באופן בלתי צפוי. אני לא מבינה מה קרה. העיניים של בני נפוחות כבר ימים. הוא עדיין הולך לבית הספר, אבל הוא מסוגר, מדבר מעט, ויש לו הרגלי אכילה לא סדירים. יש ימים, בזמן הלימודים, שהוא פשוט יושב שם ובוהה במבט ריק מהמרפסת במשך זמן רב.

מה שהכי מדאיג אותי זה שבתי מסרבת לספר לי. כשאני שואלת אותה, היא פשוט אומרת, "זה כלום, אמא". אפילו כשאבא שלה מדבר בפרטיות, היא שותקת. שלחתי הודעה לילדה השנייה, והיא הייתה מאוד מנומסת אבל סירבה להיפגש איתי בפרטיות. המחנכת שלה יודעת שהם נפרדו רק כי הם "לא היו תואמים".

אני לא מספיק סקרן כדי להתערב בחיי האהבה של הילדה שלי. אבל אני חושש שהיא לא תצליח להתגבר על ההלם הזה בזמן. נותר רק קצת יותר מחודש עד למבחן הכי חשוב בחייה הסטודנטיאלית. היא גם צריכה לעשות מבחן התאמה כדי להתקבל לבית הספר לספורט. בכל פעם שאני רואה אותה יושבת ליד שולחנה עם מבט ריק בעיניה, הלב שלי כואב.

אני רוצה לעזור לילד שלי לאזן את רגשותיו, אבל אני חושש/ת שאילת שאלות רבות מדי רק תרגיז אותו יותר. אני רוצה לעודד אותו/ה לעשות כמיטב יכולתו/ה בבחינה, אבל אני חושש/ת שהוא/היא יחשוב/ה שההורים שלו/ה אכפת להם רק מהציונים שלו/ה.

להיות אמא זה קשה. יש לילות שאני שוכבת ערה ותוהה אם הייתי סלחנית מדי בכך שנתתי לילד שלי להתאהב כל כך מוקדם? או שהייתי צריכה לעצור את זה מההתחלה? אבל אז אני מבינה שרגשות נעורים הם לא בהכרח דבר רע. הם הפכו את הילד שלי ליותר חיובי, אכפתי וחרוץ. אני פשוט לא יודעת מה לעשות עכשיו כדי לעזור לילד שלי לחזור לעמוד על הרגליים בזמן הנכון. אני מקווה שתוכלו לתת לי עצה.

אמא דואגת מאוד לבן שלה!

אחות יקרה!

הדבר הראשון שתאנה טאם רוצה לומר הוא שהיא אם רגישה ואוהבת מאוד. דרך המכתב אני רואה שהיא לא מזלזלת ברגשות של ילדה בגיל ההתבגרות, וגם לא כופה את רצונה או שולטת בהם יתר על המידה. זה משהו בעל ערך רב.

בחזרה למציאות, בסוף התיכון, כאשר לחצי המבחנים, תוכניות הקריירה לעתיד ורגשות הנעורים מצטברים, פרידה יכולה בקלות להשאיר ילדים בתחושה של אבודים וחסרי תמיכה רגשית. עם זאת, ההיבט החיובי הוא שבנכם חווה פרידה בעבר והתגבר עליה. זה מראה שיש לו יכולת להתאושש רגשית; הוא רק צריך זמן ותחושת ביטחון כדי להחזיר את שיווי המשקל שלו.

כרגע, מה שבנך הכי צריך זה לא סדרה של שאלות על הפרידה, אלא התחושה: "לא משנה מה, אמא ואבא כאן!". את לא צריכה להכריח אותו לדבר. בנים רבים בגיל הזה בוחרים בשתיקה כי הם מפחדים שירחמו עליהם או לא יודעים איך לבטא את העצב שלהם. במקום לשאול "מה לא בסדר?", את יכולה ליצור קשרים עדינים יותר: להזמין אותו לארוחת ערב, לצפות יחד במשחק כדורסל, לבקש ממנו להסיע את אחיו הצעיר לאנשהו... הנוכחות הרגילה אך המתמשכת של המשפחה תעזור לו להרגיש פחות בודד.

נקודה חשובה נוספת: אל תתנו למבחן להפוך ללחץ מתמיד שמרחף מעל ראשו של ילדכם כרגע. כאשר מבוגרים מזכירים להם כל הזמן, "נשאר רק חודש אחד", ילד שכבר נסער יכנס לפאניקה עוד יותר וירגיש כאילו הוא מאכזב את הוריו. במקום זאת, עזרו להם לנתח את זה יום אחר יום. לימוד פרק אחד היום הוא התקדמות. השלמת מבחן תרגול אחד גם היא ראויה לשבח. ככל שהרגשות שלהם יתייצבו, יכולתם להתרכז תחזור.

אם אתם מבחינים שילדכם חווה נדודי שינה ממושכים, אובדן תיאבון, אדישות מוחלטת או סימני ייאוש, כדאי לשקול לפנות אליו באופן אישי לפסיכולוג.

ולבסוף, בבקשה אל תאשימו את עצמכם על כך שנתתם לילדכם את האהבה הזו. אהבה צעירה לא רק מביאה כאב. היא גם מלמדת ילדים להרגיש, לדאוג ולהתבגר אחרי אובדן. הדבר החשוב הוא לא למנוע מהם לחוות שברון לב, אלא לעזור להם ללמוד כיצד להתגבר על הכאב הזה, מבלי לאבד את עתידם ואת עצמם.

מקור: https://phunuvietnam.vn/con-trai-that-tinh-truc-ky-thi-tot-nghiep-hon-1-thang-238260521033728355.htm