פורום "בבקשה אל תכה את ילדך": האם מתחתנת בשנית, הילד הופך לילד חורג!

"כשאמא מתחתנת בשנית, הילד הופך לבן חורג" - זה שובר לב לשמוע! האם חיפוש אחר אושר אישי פירושו לסכן את הילד? כיצד ניתן לחבר את רסיסי העבר המנופצים יחד כדי ליצור תמונה משפחתית חדשה וחמה, שבה אין עוד גבולות בין "לו" ל"לה"?

כאשר אושר מתויג כחטא

יש מציאות קשה בווייטנאם: גבר גרוש שנישא בשנית נחשב לעתים קרובות ל"התיישבות", אך אישה שנישאת בשנית נתפסת לעתים קרובות בדעות קדומות, במיוחד אם היא מגדלת את ילדיה לבד ללא תמיכה מבעלה לשעבר. כיוון שהיא כבר נאבקת להיות גם אם וגם אבא, אם היא "מעזה" לחשוב שוב על אושר, היא תואשם בכך שהיא "מסנוורת על ידי גברים, שוכחת את ילדיה", "חמדנית ורכושנית", או "נשים אנוכיות שאכפת להן רק משביעות רצונן". שיפוט קשה זה מצד הקהילה, ולפעמים אפילו מצד הנשים עצמן, יוצר לחץ פסיכולוגי אדיר.

בשם הגנת הילדים, אנו מבצעים מעשה אכזריות נוסף: שלילת הזכות של בן אנוש לרדוף אחר אושר. הקשר הקדוש של האימהות מתפרש כאם הקושרת את עצמה לילדיה, מסמרת את עצמה לצלב הקורבן, ואוסרת על עצמה לחוות אהבה או להינשא בשנית.

באופן מזעזע, המילים חסרות הלב והמשפילות הללו אינן מגיעות רק מפי גברים מהמאה ה-21 שמוחם עדיין תקוע במאה ה-18, שעדיין רואים בנשים רכוש. הן גם מגיעות מאותו המגדר. נשים פוגעות בנשים אחרות!

אימהות היא אינסטינקטיבית, אבל הגנה על ילדך כשאתה מתחתן בשנית היא מיומנות הישרדות חיונית - איור.

תיבת הדואר הנכנס שלי הייתה מוצפת בהודעות קורעות לב, וידויים ספוגי דמעות כמו זו: "אח, אני כל כך מפחד! בדיוק התגרשתי, וכששמעתי על הילדה בת ה-4 שהוכתה למוות על ידי אביה החורג, אמרתי לעצמי שאני מעדיף לחרוק שיניים ולגדל את הילד שלי לבד עד שאזדקן מאשר להתחתן שוב."

או שאמא אחרת כתבה במרירות: "אח, אני כל כך כמהה לכתף להישען עליה, אני מרגישה כל כך בודדה בלילות האלה שבהם הילד שלי חולה ואני צריכה לנהל הכל לבד. אבל איך אני יכולה להעז להמר על חייו של הילד שלי? אני מעדיפה לסבול, שיקראו לי אומללה, לחיות לבד, אבל זה מה שהופך אמא לטובה, לא?"

כשקראתי את המילים האלה, הרגשתי הזדהות עצומה, אבל עמוק בפנים, לבי התמלא מרירות וזעם. הזדהות כי הבנתי לעומק את הפחד של אמהות שדואגות כל הזמן להגן על ילדיהן שנפגעו מנישואים שבורים. אבל הייתי זועמת כי למה אנחנו הנשים מתפשרות בקלות כזו עם עוול כזה?

אבל האם פשע באמת מפלה על בסיס קשר דם? אם "דם סמיך ממים" היא הסיבה היחידה, כיצד נוכל להסביר את המעשה חסר הלב של כמה אבות ביולוגיים שזורקים את ילדיהם לנהרות? כיצד נוכל להסביר את השתיקה המפחידה, או אפילו את שותפותה, של האם הביולוגית במקרה האחרון של התעללות אכזרית בילד בן שנתיים?

שורש הטרגדיות האלימות הללו אינו טמון בתעודת הנישואין השנייה. מותם של הילדים לא נגרם עקב רצונה של האם ללבוש שוב שמלת כלה. הסיבה העיקרית היא עיוות אישיות אפל, מוגבלות חמורה בחמלה וחוסר יכולת לשלוט בכעס. והברברית מכל, זוהי הגישה של התייחסות לילדים חסרי הגנה כ"שקי אגרוף" כדי לפרוק את לחצי החיים, כאובייקטים לסיפוק האינסטינקטים האלימים של האדם!

כדי למנוע מילדים חורגים להפוך ל"ילדים חורגים"

אני לא רוצה להציע תיאוריות ריקות. אני רוצה לספר לכם את סיפורה של קווין, אם חד הורית שאני מכירה, שנמצאת כעת בנישואים שניים ומספקים מאוד עם בעלה החדש ובנה בן ה-7 מנישואיה הקודמים. לקווין אין סודות קסומים, וגם לא "זכתה בלוטו" ונתקלה בגבר נפלא משום מקום. אושרה של קווין ובטיחותו של ילדה בנויים על עקרונות יסוד של אישה שחוותה שברון לב.

סימני אזהרה שעליכם לשים לב אליהם.

אפליה ברורה:

- אם יש להם ילדים משותפים, הוא דואג רק לילדיו שלו והוא קר או נוזף לעתים קרובות בילדיו החורגים.

- שליטה ובידוד: הוא מנסה להגביל את קרבתך לילד או מבקר ללא הרף את שיטות ההורות שלך.

- קשר עין ושפת גוף: התבוננו מתי אינכם נוכחים (או העמידו פנים שאתם לא נוכחים). האם מבטו כלפי הילד הוא מבט של חמלה או של קור וחוסר שביעות רצון?

- שימוש בענישה גופנית כפתרון היחיד: גבר שאוהב אותך באמת יבקש להבין את ילדך, לא "לדכא" אותו באמצעות אלימות.

קווין אמר לי את זה: "ביום שהוא הציע נישואין, אמרתי לו ישירות: 'אני אוהב אותך, אבל הבן שלי הוא אזור אסור. את לא יכולה לאהוב אותו כמו את בשר ודם שלך, אני מקבל את זה. אבל אין לך שום זכות להשתמש בענישה גופנית, השפלה או להעניש את הבן שלי תחת שום תירוץ של משמעת. אם תחצה את הגבול הזה, נסיים מיד!'"

את מבינה? זה לא להמתיק את החיים. זה אופי! גבר טוב לב באמת יכבד את הגבול הזה, בעוד שמישהו עם זרעי אלימות יראה את מורת רוחו מיד. אימהות היא אינסטינקט, אבל הגנה על ילדך לאחר נישואים חוזרים היא מיומנות הישרדות חיונית. נשים, לפני שהן נותנות לגבר את הזכות להיות "אב חורג", טפחו לב חם לאהבה, אבל גם ראש אריה כדי להגן על בשרך ודמך. פקחו את עיניכם לרווחה כדי לזהות את הדגלים האדומים, הדברים שדורשים ממך לקחת את ילדך ולעזוב מיד: שימו לב כיצד הוא מגיב כשהילד בוכה, עקשן או שופך בטעות כוס חלב. מבט לוהט, דחיפה גסה או צעקה בלתי נשלטת... אלה הם זרעי הענישה הגופנית.

אם הוא מכה את הכלב או החתול כדי לפרוק את כעסו במהלך ויכוחים; אם הוא מנפץ דברים כשהוא מתמודד עם קשיים כלכליים... אז תאמינו לי, יום אחד, ילדכם הפגיע יהפוך ל"שק אגרוף" הבא. ובהחלט, לעולם אל תטעו את עצמכם או תנחמו את ילדכם במשפט: "דוד מכה כי הוא אוהב אותך". ענישה גופנית היא אף פעם לא שפת האהבה! אם אתם רואים את ילדכם הופך להיות מסוגר, נראה מפוחד, או שיש לו חבורות מוזרות, הפסיקו מיד. אל תפחדו שיתויגו כ"בעל כפול", אל תפחדו להיות שותפים בגרימת נזק לילדכם.

להיות שוב מאושר זו זכותך להיות מאושר.

בבקשה אל תתנו לדעות הקדומות האכזריות האלה לכבול אתכם לאשמה על כך שאינכם יכולים לחוות שוב את האושר שמגיע לכם. אין שום דבר רע בכמיהה לכתף להישען עליה, לחיבוק מנחם אחרי סערות החיים. הרצון להיות אישה, מאהבת, לעולם אינו עומד בסתירה לתפקיד הטבעי של האימהות, אלא אם כן אתם מאפשרים לזה לקרות.

אנו מגנים את הפשעים האכזריים הללו, אנו מגנים את העבריינים לעורר זה את זה כדי להגן על הילדים, לא להפחיד נשים שחוו שברון לב ולגרום להן לסגת לקליפה חשוכה ובודדה.

היו אמיצים והמשיכו קדימה; היו נועזים מספיק כדי לפתוח את לבכם לאהבה. אבל הפעם, צעדו בעיניים חכמות ועם גבול ברזל המגן על ילדיכם. תנו לגבר הבא לדעת ש: כדי לקבל את הכבוד לשים את הטבעת על אצבעכם, עליו תחילה ללמוד להוקיר, או לפחות לכבד לחלוטין, את החיים היקרים שעומדים לצידכם.

כי בסופו של דבר, ילד יכול לגדול בריא ובריא רק כאשר הוא מטופל על ידי אם בעלת לב שליו, אומץ ונכונות לחיות באושר.

עקרונות בטיחות לילדים

1. עבור ילדים צעירים (מתחת לגיל 6): זהו הגיל הפגיע ביותר. לעולם אל תשאירו את ילדכם לבד בבית עם אדם זר מבלי לבנות אמון מלא לאורך זמן. למדו את ילדכם על "הלבשה תחתונה" וזכותו לסרב לכל מגע פיזי.

2. לילדים בגיל בית ספר יסודי: הקשיבו לסיפורים המרושעים של ילדכם. אם ילדכם מתחיל לפחד פתאום כשהוא ליד אביו החורג, זהו דגל אדום שאסור להתעלם ממנו.

3. עבור נערות מתבגרות: זהו נושא רגיש, אך יש להתייחס אליו בכנות. הסיכון להתעללות מינית בתוך משפחת אומנה הוא ממשי. קבעו גבולות ברורים: אל תיכנסו לחדרה של בתכם מבלי לדפוק, והימנעו ממגע פיזי אינטימי יתר על המידה "בשם האבהות".

4. עם בנים: בנים נוטים להיות יותר מרדניים. צרו מרחב ל"שני הגברים" לבנות חברות לפני יצירת קשר בין אב לבן.

מקור: https://phunuvietnam.vn/dien-dan-xin-dung-danh-con-me-di-buoc-nua-con-thanh-con-rieng-238260527160957514.htm