1. "צלצול, צלצול, צלצול...". הסתכלתי על המסך; זו הייתה אמא שמתקשרת. היססתי, ואז לחצתי על כפתור שקט והנחתי את הטלפון כשפניו כלפי מטה על השולחן. פחדתי מהשיחות של אמא בזמן האחרון. חיכיתי לסיום השיחה ושלחתי הודעה לאחותי הקטנה. היא אמרה שאמא התקשרה אליה לפני שעה, בוכה ומתלוננת על בעיות משפחתיות. כשהיא לא רצתה להקשיב יותר, אמא כעסה וניתקה כדי להתקשר אליי.
העניין הוא שאחותי מצאה לאחרונה חבר. הוא מאותו כפר, גם הוא גרוש, ועכשיו הוא רודף אחריה ומביע את רצונו להתחיל חיים חדשים יחד. אמי מתנגדת לכך בתוקף. היא משתמשת במילים קשות כדי להעליב ולגעור בהם, במטרה הסופית לגרום להם להיפרד. אמי אומרת שהיא רק "רוצה את טובת אחותי", כי אם היא תיתן לה להתחתן איתו, הם יסבלו בעתיד, שכן שניהם במצב בריאותי לקוי ומתקשים כלכלית, ויש את הנושא של "הילדים שלו והילדים שלי"... הסכסוך בין אמי לאחותי כל כך אינטנסיבי שבתחילה, שכנים וקרובי משפחה ניסו לגשר, אבל בסופו של דבר, כולם פחדו ונמנעו מהם.
לא משנה כמה ניסיתי להסביר, אמי לא הבינה, אז לבסוף דיברתי בגילוי לב: "אני חושבת שאת לא אוהבת את אחותי כמו שאת אומרת. אם באמת היית אוהבת אותה, היית שמחה שבגילה יש לה מישהו לאהוב, ושהיא אוהבת גם אותו. נכון או לא נכון, טוב או רע, אלה החיים שלה, את לא צריכה להתערב." ואז היא התפרצה בזעם: "אני לא אוהבת אותה? מה לגבי כל הזמן שדאגתי לה ולילד שלה? אם לא הייתי אוהבת אותה, הייתי מתעלמת ממנה מזמן," והיא המשיכה חצי יום וסיפרה את כל הדברים הטובים שעשתה למען אחותי. לבסוף, הצלחתי להתערב ולשאול: "את אוהבת אותה, אבל את יודעת מה היא צריכה? היא צריכה שתקשיב ותכבד אותה, אבל את אף פעם לא עשית את זה."
2. אמי הייתה חולה ואושפזה, אז שלחנו את אחותי הצעירה הביתה מהעבודה כדי לטפל בה. יום אחד בלבד לאחר שהגיעה, רבנו ביני לבין אמי ויכוח גדול. הסיבה הייתה שלאמי הייתה דלקת בכיס המרה, שפגעה קשות בעיכול שלה, והיא לא יכלה לאכול כלום במשך מספר ימים. כשהיא חזרה להכרה, היא רצתה רק קצת דייסת אורז רגילה. אבל אחותי התעקשה שהיא צריכה דייסת בשר לתזונה ולהחזרת כוחות במהירות. כמובן, אמי לא יכלה לאכול אותה, ואחותי התעצבנה כי היא "רצתה רק את מה שטוב לה", אבל אמי הייתה בררנית וסירבה לאכול. אחרי ויכוחים הלוך ושוב במשך זמן מה, אחותי זרקה את הדייסה בכעס ויצאה למסדרון לבכות!
אחותי הצעירה גרה איתי. היא בת 26 אבל עדיין לא יכולה להיות עצמאית. כל יום היא עובדת רק בבקרים, ואת אחר הצהריים היא מבלה בבית ומשחקת בטלפון שלה. עודדתי אותה למצוא עבודה במשרה חלקית או ללמוד מקצוע, אבל היא מסרבת; במשך שנים היא פשוט שוכבת ככה. עד שיום אחד, שמעתי אותה אומרת למישהו שהיא בחרה בעבודה קלה כדי שיהיה לה זמן לבשל ולאסוף את הילדים שלי אחר הצהריים. הייתי המומה, כי הבהרתי לה פעמים רבות שאני לא צריכה שהיא תעשה את הדברים האלה. ולמעשה, בשנה שלמה, ביקשתי ממנה לאסוף את הילדים שלי רק בערך 4-5 פעמים. אז היא חושבת שאני כפוי טובה, שהיא עושה דברים טובים בשבילי וכל מה שאני עושה זה להתלונן על עצלנותה וחוסר העצמאות שלה.
3. הוויכוחים הקטנוניים במשפחתי מביאים ללעג רק כשהם מסופרים. אבל מהמקרים האלה הבנתי שיש בעיה גדולה הרבה יותר במשפחה שלי. כלומר, הדרך בה אנו מראים חיבה זה לזה גורמת לפעמים לסבל לשני הצדדים. בדרך זו של אהבה, אנו מתעקשים לעתים קרובות בעקשנות לעשות את מה שאנו חושבים שנכון וטוב, מבלי לפתוח באמת את ליבנו להקשיב למה שהאדם שאנו אוהבים באמת צריך ורוצה, האם זה הגיוני, או איך נוכל למצוא דרך לפייס בין שני הצדדים. לפעמים אני אפילו לא יודע אם זו אהבה או לא. כי אהבה צריכה להיות שזורה באמפתיה וחום, אז למה זה כואב יותר ויותר?
יש סיפור ישן שקראתי לפני זמן רב על אב שגידל כרוב בקפידה שנה אחר שנה כי אשתו אהבה להכין כרוב כבוש. האם כבשה כרוב בקפידה כי בנה אהב אותו. אבל בסופו של דבר, האמת הייתה שהבן לא ממש אהב אותו; הוא פשוט אכל אותו כדי לרצות את אמו כי הוא ראה אותה מכינה כרוב כבוש בלהט רב. וכך, האב התלהב עוד יותר מגידול כרוב.
אנחנו אוהבים מישהו. אבל האם אותו אדם זקוק לאהבה שלנו? מהי הדרך הנכונה לאהוב מישהו? שאלה זו, שנראית פשוטה וקלה, היא למעשה לא כל כך פשוטה. יש שיר שאומר, "בין אם אנחנו אוהבים נכון או לא נכון, כל עוד אנחנו מרגישים כאב, אנחנו עדיין אוהבים." באהבה, אנחנו עשויים לסבול מרירות וקושי כדי שהאדם שאנחנו אוהבים יוכל להיות מאושר. אבל אם אהבה גורמת לנו כאב, וגם אותו אדם כואב, האם זו באמת אהבה?
מקור: https://www.sggp.org.vn/hoc-cach-thuong-mot-nguoi-post797661.html
תגובה (0)