קיץ שליו

אני נוטה לסיים ערב בישיבה שקטה של כמה דקות לפני שאני נרדם. הזוהר הרך של אורות הלילה מספק רקע מרגיע למחשבות היום.

יוני, הקיץ פתח את שעריו לרווחה. אני מתחיל להתגעגע לקיץ שליו, אסיר תודה בסתר על האקלים ההררי שהעניק לי עונה כה מספקת.

הגשמים התגלגלו ירוק על גדות הנהר. האדמה החומה ספוגה ולחה. גם השמן של האביב או הקיץ זורם באותו אופן, מחבר אותנו בקווים דקים שאולי אפילו איננו מודעים להם. אני כבר לא יודעת איך לתאר קיץ כמו זה שאני חווה. זה יפה, וגם מוזר להתעורר ולגלות שהעקבים שלי קצת קרים. השמש קרובה, אבל אור הבוקר המוקדם עדיין רחוק.

חיממתי את עצמי בכוס מים חמימים, הסתכלתי במראה וחיכיתי לחיוך רגיל שיחזור לשפתיי. החבצלות על השולחן הקטן כבר מילאו את החדר בריחן, כאילו הסירו את צעיף הלילה. לילה של בכי זה עתה נמס, לכוד במחשבה כלשהי, רק כדי להישכח.

אני תוהה מי הוביל אותי לקיץ כזה, במיוחד באותם ימים שבהם ידעתי שאני "שוקעת" לאט לאט. זו לא הייתה התחושה הרגילה שהייתה לי כשראיתי את גופי דומה לעץ בצהריים קר וגשום: רגיש ומסתורי בו זמנית.

ברגעים הכי רגועים שלי, אני מבינה שאני חיה ימים ש - בדיוק כמו שאמר פעם מישהו - הם כמו גן שבו אתה לא יודע מה לשתול, מסרב בעקשנות לזרוע זרעים ישנים בזמן שעדיין לא קיבלת חדשים. אתה רוצה לשרוף את הדברים הבלויים, אבל הלהבה על הנר הישן לא יודעת היכן להידלק. סימני הזמן חוזרים שוב ושוב באווירה החונקת והאנונית של "הקיץ שהופך לקר".

אחרי ימים של חיים כדי לקבל הכרה, חיים כדי להוכיח את ערכנו, חיים כדי להימנע מלהישאר מאחור, האם אנחנו עייפים? נראה שאני לא מבין את עצמי נכון. ביום שאין לי עוד כוח להוכיח כלום, כשכל המוטיבציות נעלמות, ואפילו דברים שפעם ריגשו אותי דועכים, אני רואה את זה כצעד אחורה עבור עצמי.

יום ללא מטרות, תוכניות, כוונות או שאיפות. הכל הרגיש מקוטע, כמו פצע ששכב רדום כל היום בדממה מעורפלת. אבל ידעתי שהרגע הזה יגיע במוקדם או במאוחר. ואני קורא לזה "סחף הקיץ".

מי יודע, אולי עוד תמצא סיפוק בתקופות סוערות כאלה. אני לא צריכה להפוך לגרסה הכי טובה של עצמי; אני רוצה לחיות בצורה אותנטית יותר, נאמנה למי שאני, האדם שההורים שלי נתנו לי. לאפשר לעצמי להיות אדישה, לא אמינה, תפלה, או כל תואר אחר שאחרים עשויים לייחס לי. לאפשר לעצמי לא להסביר או לאותת לאף אחד להתקרב כדי לנחם אותי. אני רוצה להתקיים, לא בשביל העולם שבחוץ, אלא רק בשביל עצמי. לחיות, לאהוב, לכתוב... הכל ככה. אני רוצה להיות נאמנה, פעם אחת, בשביל הכל.

כמו זרע אטום בשכבת ערפל, רק כדי לנבוט מתוך הדממה הקרה והסערה הפנימית, חיכיתי להתחלות הראשוניות שיצוצו בליבי מתוך דממה שקטה וחסרת ודאות שכזו. זמן של מחלה באמצע הלילה, זמן של היעדרות מההמולה וההמולה - חייב להיות זמן כזה כדי להודות על כל מה שהיה קיים בתוכי, כל מה שהיה הכי מוכר ורגיל.

הקיץ של העולם הזה נשאר עדין ורענן במידה מסוימת, כאילו "אני מביט בערפל המתפוגג/ורואה את ליבי מתבהר." וזה עתה הבנתי שאנשים מתעוררים לעתים קרובות לא בזמן הליכה בשביל שטוף אור, אלא דווקא ברגע שהם שוקעים בהדרגה בחושך, כשאין שם אף אחד שירים אותם מלבד עצמם.

מקור: https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html