נוסטלגיה אינה ייחודית לאף אחד!

אחר צהריים מאוחר בסוף השנה, כשרוחות קרות נשבו ברחובות, ליבי כאב מכמיהה בלתי פוסקת להוריי. געגועים אלה נראו כאילו הלכו וגברו עם כל ראש השנה הירחי שעבר.

השנה, טט (ראש השנה הירחי) מרגיש אפילו עצוב יותר, שכן הוא מציין 58 שנים מאז פטירת אבי, ויותר משנה מאז שגם אמי עזבה את העולם הזה. בימים שלפני טט, זיכרונות מהוריי מציפים אותי כמו מפל מים, מעוררים געגוע עמוק ותחושת ריקנות בלתי נגמרת.

טט בלי אבא: חצי מהזיכרונות אובדים לנצח.

נולדתי במהלך שנות המלחמה האכזריות. אבי נפטר בשנת 1967, כשהייתי צעיר מכדי להבין לעומק את האובדן העצום. הזיכרון שלי ממנו הוא של דמות גבוהה ורזה, חיוך עדין וידיים קשות שתמיד סיפקו הגנה למשפחתי. הוא עזב כשהמדינה הייתה זקוקה לו, והותיר את אמי לגדל את ילדיה לבדה.

במשך אותן שנים, טט בביתנו הקטן תמיד היה בלי אבי. בכל פעם ששמעתי את הזיקוקים בערב ראש השנה, ליבי כאב כשראיתי את אמי יושבת בשקט ליד המזבח, עיניה מלאות דמעות. בלילות ערב ראש השנה, היא נשארה ערה כל הלילה, כאילו משוחחת בשקט עם אבי מבעד לעשן הקטורת המסתחרר. כל תפילה שאמרה הייתה זיכרון, משאלה שנשלחה לנפטר.

זיכרון זה, למרות שחלפו עשרות שנים, נותר חקוק עמוק בליבי. רק ככל שהתבגרתי הבנתי באמת את האובדן שסבלה משפחתי. אבי לא היה רק ​​עמוד התווך של המשפחה אלא גם הגאווה והתמיכה הרגשית של אמי ושלנו.

אובדן אם: האביב כבר אינו שלם.

בשנה שעברה, גם אמי עזבה אותנו כדי להתאחד עם אבי במקום רחוק. הכאב של אובדן אמי הוא כמו סכין שחותכת עמוק בנשמתי. אם מות אבי היה כאב מתמשך שנמשך לאורך כל ילדותי, אז מות אמי הוא הכאב שהפיל אותי על ברכיי בשנות דעיכתי.

השנה, הבית עדיין נקי, הסעודה עדיין מלאה, אבל בלי נוכחותה של אמי, טט מרגיש פתאום תפל וחסר נשמה. אני זוכרת את מאמציה הבלתי נלאים של אמי בהכנת עוגות אורז דביקות ובצל כבוש משחר ועד רדת החשיכה; אני זוכרת את ידיה עוטפות בקפידה כל עוגה באהבה שלמה. אמי היא נשמת חגיגות הטט החמות והשמחות, זו שמחברת את כל הדורות במשפחה.

כשהייתי בחיים, לא משנה כמה הייתי עסוק בעבודה, תמיד ניסיתי לחזור הביתה מוקדם. לראות אותה יושבת ליד האח ומספרת סיפורים ישנים, מילא אותי בתחושה יוצאת דופן של שלווה. עכשיו כשהיא איננה, המטבח קר וריק, והסיפורים האלה נעלמו איתה.

אחר הצהריים האחרון של השנה: זיכרון נוגע ללב של ההורים.

היום אחר הצהריים, כשישבתי מול המזבח, מתבוננת בדיוקנאות של הוריי, ריחפה בי תחושה עמוקה של ריקנות וצער. דמעות שקטות זלגו, כמו מילים שלא נאמרו. אולי, בעודם בחיים, לא נהניתי מספיק מכל רגע איתם. עכשיו, לא משנה מה אני רוצה לעשות כדי לפצות על כך, זה בלתי אפשרי.

אני זוכר כל מילה בתורתו של אבי, כל מבט אכפתי מאמי. אני זוכר את ימי ראש השנה הירחיים העניים אך האוהבים. כל עוגה, כל כוס תה שאמי הגישה על השולחן ייצגו עולם של הקרבה ואהבה אינסופית.

בצהריים מאוחר זה של השנה, כשצפיתי בהמונים הסוערים המתכוננים לטט (ראש השנה הירחי), ייחלתי בסתר שאוכל להחזיר את הזמן אחורה, לחזור לימים שבהם הורי עדיין היו בחיים. אפילו עם ארוחה פשוטה וחגיגת טט חסרת נוחות חומרית, כל עוד הורי היו לצידי, הכל הרגיש חם ושלם.

בראש השנה הירחי הזה, בלי ההורים שלי, אני מבינה עוד יותר כמה הזמן יקר, וכמה מהר הוא חולף. הורים הם המקור, הבסיס האיתן של רוחי, המקום שאליו ליבי חוזר בכל פעם שאני מרגישה אבודה. לאבד את ההורים שלי זה כמו לאבד חלק מהנשמה שלי, חלק מהאביב שלעולם לא ישוב.

למרות שאני יודעת שהחיים הם בני חלוף, ליבי עדיין מתגעגע להוריי בכל פעם שמגיע טט (ראש השנה הירחי). אני רק מקווה שהם, מרחוק, התאחדו ועדיין שומרים עליי ומגנים עליי כפי שעשו בילדותי. ולמרות שהוריי כבר לא איתי בטט הזה, אני עדיין אחיה, אוהב ואוקיר את ערכי המשפחה שהם טיפחו פעם.

בלי הורי, טט (ראש השנה הירחי) מרגיש לא שלם. אבל בזיכרוני, הורי יהיו לנצח האביב היפה ביותר, האור המנחה אותי בימים שנותרו בחיי. עם בוא טט והאביב חוזר, הנוף משתנה, אבל חלק מהזיכרונות נשארים ללא שינוי. זהו זיכרון הורי - מקור האהבה שהזמן והמרחק לעולם לא יוכלו למחוק.

מקור: https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html