Ne hagyd, hogy a szavak sebekké váljanak.

Néhány fizikai seb idővel begyógyul. De a dühösen kimondott szavak nagyon sokáig megmaradnak a szeretteink emlékeiben.

Sok család szétesik azzal, hogy ismétlődően bántó szavakat használunk. Az érzelmek kontrollálásának és a stresszes időkben való hatékony kommunikációnak a megtanulása az egyik legfontosabb készség a családi béke megőrzéséhez.

– Anya sosem fogja elfelejteni, amit mondtál.

A 45 éves Mai Lan irodai dolgozó, idős édesanyjával és főiskolára járó fiával él. Elmeséli, hogyan látta egy fárasztó munkanap után este, hogy az anyja elfelejtette lekapcsolni a tűzhelyet, amitől a leves odaégett. Dühös lett, és takarítás közben elkezdte leszidni az anyját. Végül kikotyogta: „Anya, te már öreg vagy, már semmit sem tudsz rendesen csinálni!” A konyha elcsendesedett. Az anyja nem szólt semmit, egyszerűen megfordult és visszament a szobájába. Másnap Mai Lan egyedül találta az anyját a verandán ülve. Az anyja suttogta: „Tudom, hogy öreg vagyok. De annyira elszomorít, hogy ezt mondod!”

Lan szeme még mindig könnybe lábadt, miközben felidézte azt az esetet. Azt mondta: „Sosem akartam tiszteletlen lenni anyámmal szemben. Csak annyira dühös voltam akkoriban. De azok a szavak mélyen megbántották.” A családokban a legtöbb bántó szó nem a gyűlöletből fakad, hanem az érzelmek feletti kontroll elvesztésének pillanataiból. Gyakran azt gondoljuk, hogy szeretteink meg fognak érteni és megbocsátani minket. De pontosan e szeretet miatt a családtagok szavai több kárt okozhatnak, mint bárki más szavai.

Amikor az érzelmek kicsúsznak az irányítás alól.

A szarkasztikus, gúnyos, sértő és megalázó megjegyzések miatt a hallgatók elveszíthetik az önbizalmukat, elhúzódó szenvedést élhetnek át, sőt depresszióba is eshetnek. Aggasztó, hogy sokan nem veszik észre, hogy a dühtől a verbális erőszakig fokozódnak.

Sokan nem veszik észre, hogy a haragtól a verbális erőszakig jutnak el - Illusztráció.

Az érzelmeid feletti kontroll elvesztésének jelei lehetnek többek között a szokásosnál hangosabb beszéd, mások folyamatos félbeszakítása, mindenáron be akarod bizonyítani az igazad, durva szavak, mint a „mindig”, „soha”, „haszontalan”, „értéktelen” használata, múltbeli hibák felemlegetése támadás céljából, a másik fél megbántásának vágya ugyanúgy, ahogy te vagy felzaklatva...

Amikor ezek a jelek megjelennek, fontos felismerni, hogy abba kell hagynod. Mert amikor a düh elhatalmasodik, az érzelmek jobban irányítják a viselkedést, mint az ész.

Tanulságok egy vitából, ami majdnem tönkretette a házasságot.

Duc Hung úr és Ngoc Mai asszony közel 15 éve házasok. A konfliktusok akkor kezdődtek, amikor Hung úr munkája nehézségekbe ütközött, és a jövedelme csökkent. Mai asszonynak kellett viselnie a család további anyagi terheit , ami gyakori stresszhez vezetett.

Egyik este, amikor felfedezte, hogy férje elfelejtette kifizetni a gyermekük iskolai díját, dühösen felkiáltott: „Mindig ilyen felelőtlen vagy!” Hung azonnal visszavágott: „Tényleg ilyen nagyszerűnek tartod magad?” A vita gyorsan elmérgesedett, a gyermek iskolai díjáról a háztartási ügyekre, a rokonok közötti problémákra és a múltbeli hibákra is terelődött a szó. A veszekedés végére egyikük sem emlékezett az eredeti okra.

Visszatekintve Hung megosztotta: „Tulajdonképpen csak egy dolgot felejtettem el akkoriban. De a dühösen kimondott szavak miatt úgy éreztem magam, mint egy kudarcot vallott férj és apa.” Szerencsére mindketten megváltoztatták a kommunikációs stílusukat, mielőtt túl késő lett volna, amikor az érzelmek már a felszínre törtek.

A legfontosabb készség: Tarts szünetet, mielőtt beszélsz.

Sok családi konfliktusban a legnehezebb tudni, mikor kell abbahagyni. Amikor érzed, hogy egyre nagyobb a harag, engedd meg magadnak, hogy szüneteltesd a vitát.

Az olyan mondatok, mint például: „Most nagyon ideges vagyok. Szükségem van 20 percre, hogy megnyugodjak, aztán beszélhetünk”, vagy „Nem akarok semmi olyat mondani, ami megbánthat. Erről majd később beszélünk”, hatékonyak lehetnek ebben a helyzetben. A szünet nem a probléma elkerülését jelenti. Épp ellenkezőleg, ez egy módja annak, hogy megvédjük a kapcsolatot a visszafordíthatatlanul bántó szavaktól.

Sokan aggódnak amiatt, hogy ha a konfliktust nem kezelik azonnal, az eszkalálódik. De egy olyan beszélgetés, amely akkor zajlik le, amikor mindkét fél nyugodt, gyakran sokkal hatékonyabb, mint amikor mindketten dühösek, és próbálnak választ kapni.

Beszélj a saját érzéseidről ahelyett, hogy másokat hibáztatnál.

A viták elmérgesedésének egyik oka az, hogy gyakran vádaskodással kezdjük. Például: „Olyan önző vagy!”, vagy „Sosem törődsz a családdal”, vagy „A gyerekünk mindig csalódást okoz nekünk”. Ezek a kijelentések azonnal védekező reakciót váltanak ki a hallgatóban. Ahelyett, hogy a problémára koncentrálnának, a saját védekezésükre koncentrálnak.

A pszichológusok gyakran javasolják az „én” vagy az „úgy érzem” kezdetű kifejezések használatát. Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Soha nem segítesz nekem”, mondd azt: „Nagyon fáradtnak érzem magam attól, hogy egyedül végzem a házimunkát, és azt kívánom, bárcsak többet osztanál a terhekből.” Ahelyett, hogy azt mondanád: „Csak vitatkozni tudsz”, mondd azt: „Azért vagyok ideges, mert úgy érzem, nem figyeltél rám teljesen.” Ez a kifejezésmód segít a másik félnek megérteni az érzéseidet anélkül, hogy megtámadva éreznéd magad.

A családtagok nem a megfelelő hely a düh levezetésére.

A családi kapcsolatokban van egy paradoxon: gyakran udvariasak vagyunk a kívülállókkal, de könnyen elveszítjük a türelmünket a szeretteinkkel. A munkahelyen sokan nyugodtak maradnak a nehéz ügyfelekkel szemben. De otthon még egy apróság is okozhatja, hogy elveszítik a türelmüket a házastársukkal vagy a gyerekeikkel szemben.

Az ok az, hogy feltételezzük, hogy szeretteink kitartanak és megbocsátanak. De a megbocsátás nem jelenti a fájdalomtól való megszabadulást. Egy állandó kiabálás mellett nevelt gyermek elveszítheti az önbizalmát. Egy gyakran lenéző feleség visszahúzódóvá válhat. Egy folyamatosan kritizált férj hideggé és távolságtartóvá válhat. Egy család csak akkor igazán békés, ha minden tagja tiszteletben tartja, még a nézeteltérések idején is.

Egyetlen család sem tökéletes. Egyetlen pár sem veszekedett még soha. Egyetlen szülő sem csalódott még soha a gyermekében. Mielőtt dühösen mondanál valamit, kérdezd meg magadtól: „Vajon ez a kijelentés segít megoldani a problémát, vagy csak azt a személyt bántja meg, akit jobban szeretek?” Ez a rövid csend megakadályozhatja, hogy a szavak évekig tartó fájdalmat okozzanak egy szeretett személynek. A családban a szeretet nem csak áldozatról vagy törődésről szól; arról is, hogyan válogatjuk meg a szavainkat egymással nap mint nap.

Idézetek, amelyek örömet és boldogságot hoznak szeretteiknek.

Egy őszinte bók, egy kedves kérdés vagy egy időben tett köszönet „lelki vitaminná” válhat, amely segít minden családtagnak tiszteltnek, megértettnek érezni magát, és motiváltnak érezni magát a családi boldogság mindennapi ápolására, hatalmában állva a feszültség enyhítését és a családi kötelékek ápolását.

Köszönöm a mai kemény munkádat.

Mindig nagyon fontos leszel nekem.

Az, hogy mellettem vagy, mindent könnyebbé tesz.

Nagyszerű munkát végeztél.

Rendben van, majd együtt találunk rá megoldást.

Hiszek benned / Te hiszel bennem.

Sajnálom, hogy elszomorítottalak.

Köszönöm, hogy mindent megteszel.

A szülők büszkék a gyermekükre.

Csináld azt, amit szeretsz, a szüleid mindig támogatni fognak.

Van valami jó, amit ma elmondhatsz a szüleidnek?

Anya/Apa, már most is olyan keményen dolgoztatok, hadd segítsek.

Nagyon hálás vagyok mindenért, amit a szüleim tettek értem.

Forrás: https://phunuvietnam.vn/dung-de-loi-noi-tro-thanh-vet-thuong-238260604051516644.htm