Sajnálom, gyermekem!

Ma, amikor hazafelé tartottam az iskolából, hogy elhozzam a gyerekemet, esni kezdett, én pedig siettem, mert még nem fejeztem be a munkámat. Szokás szerint megismételtem az ismerős, türelmetlen és morcos hangnemet: „Sietsz, vagy nem? Mindjárt esni fog... Mindig olyan lassú vagy.”

Aztán… a gyermekem megállt, rám nézett, tekintete zavart és szomorúsággal tarkított, és halkan mondott valamit, ami azóta is kísért: „Anya, nem tudnál gyengéden beszélni hozzám?” Gyermekem ártatlan hangja visszhangzott a fejemben, és elgondolkodtatott: Miért emlékeztetne egy ötéves a gyengédség fontosságára? Úgy éreztem, mintha a szívemet szorítanák. Milyen furcsa, gyermekem… Másokkal tudok vidám és gyengéd lenni, de veled – a gyermekkel, akit én szültem, aki a testem és vérem része – nem tudom magam rávenni, hogy gyengéd legyek. Nem tudom, mit gondoltál rólam azokban a pillanatokban, amikor felemeltem a hangom. Azt hittem, túl fiatal vagy, hogy nem érted, hogy ha siettetlek, gyorsabb leszel, hogy ha dühös leszek, jobban figyelsz. De… tévedtem.

Tudod, egész éjjel forgolódtam. Emlékszem, milyen érzés volt először anya lenni, kínosan a karjaimban tartani, és veled lenni azokon a hosszú, álmatlan éjszakákon. Akkoriban már attól is remegett a szívem, ha csak a nyöszörgésedet vagy a sírást hallottam. Attól féltem, hogy megsérülsz, attól féltem, hogy akár csak egy kicsit is megsérülsz. Aztán a karjaimban nőttél fel, és valahogy elfelejtettem, hogy még mindig csak egy gyerek vagy, akinek vigasztalásra van szüksége. Az élet nyüzsgése közepette jogot adtam magamnak arra, hogy ingerlékeny és indulatos legyek, valahányszor nem tetszettél. Néha, egy fárasztó munkanap után, hazahoztam minden frusztrációmat, és indokolatlanul rajtad vezettem le. Szomorúan emlékszem, ahogy csendben kuporogtál egy sarokban, és naivan azt hittem, megérted, hogy "jó emberré nevellek".

Ma este a gyermekem még mindig mellettem feküdt, még mindig szélesen mosolygott, és mindent elmesélt, ami az iskolában történt, még azután is, hogy annyira morcos voltam vele. Ettől hihetetlenül szégyelltem magam. Rájöttem, hogy mégsem vagyok olyan jó anya, mint gondoltam magamról. Mindig azt mondtam, hogy szeretem, de ezt a szeretetet morgás és ingerlékenység által fejeztem ki. Azt hittem, fegyelmezem, de kiderült, hogy anélkül is bántottam, hogy észrevettem volna.

Anyám rájött, hogy ő – aki megesküdött, hogy szeretettel halmoz el – valójában félénkké és bátortalanná tett. A haragja nem segített a fejlődésemben, csak még jobban félelemmel töltött el. Mindig arra tanított, hogy kérjek bocsánatot, ha valami rosszat tettem, de... ő maga nem tudta megtenni, amire mindig emlékeztetett.

Most már tudom, hogy ezt kell mondanom: Sajnálom, gyermekem. Hogy mindig ilyen ingerlékeny és dühös vagyok. Sajnálom, hogy az élet terheit és nyomását rád vettem. Sajnálom, hogy nem tudtam uralkodni az érzelmeimen. Sajnálom, hogy nem voltam elég türelmes, nem voltam elég gyengéd. Sajnálom, hogy elszomorítottam, hogy megbántottalak.

Mostantól újra fogom tanulni, hogyan legyek anya. Nem akarok állandóan ingerlékeny, dühös vagy kiabáló anya lenni. Ahelyett, hogy ráerőltetném az akaratomat, megtanulok figyelni; ahelyett, hogy dühöngenék, megtanulom megérteni a gondolataidat és érzéseidet. Türelmesebb és gyengédebb leszek, hogy minden nap, amikor velem vagy, békét és teljes szeretetet érezz. Te vagy az élet legnagyobb ajándéka. Szeretlek!

Az én Duyenem

Forrás: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/