Fájdalmak, amiket senki sem mer megnevezni.

Vannak nők, akik házasságra lépnek, és mielőtt még esélyük lenne megszokni a feleség és meny létet, csendben kell viselniük férjük fájdalmát és önbecsülését. Az alábbiakban egy idősebb nővér történetét olvashatjuk, aki látta sógornője szemében a szomorúságot, és tehetetlennek érezte magát, miközben bátyja csendben hagyta, hogy a felesége viselje a rá nehezedő nyomást...

Tisztelt Thanh Tam asszony !

Sokszor megírtam és kitöröltem már ezt a levelet. Vannak családi történetek, amiket nehezebb szavakba önteni, különösen, ha mélyen szeretitek egymást. De azt hiszem, ha mindezt magamban tartom, megfulladok.

Én vagyok a család legidősebb testvére. Több mint 10 éve vagyok házas és távol élek az otthonomtól . Az élet idegen országban nem könnyű, ezért a férjemmel mindig igyekszünk keményen dolgozni és minden fillért megtakarítani. Csak egy-két évente egyszer sikerül meglátogatnunk a szüleinket. Úgy gondoljuk , hogy mindkét szülőpár öregszik, és rengeteg orvosi kiadás és megélhetési költség miatt kell aggódniuk. Így ahelyett, hogy magunknak vennénk dolgokat és gyakrabban látogatnánk a szüleinket, a férjemmel mindig megpróbálunk félretenni és adni nekik egy kis pénzt, hogy enyhítsük a terheiket. Minden alkalommal, amikor hazamegyek, csak több időt szeretnék tölteni anyámmal, és egy kicsit tovább ölelni apámat.

Régebben azt hittem, hogy a legnagyobb bánatom az, hogy nem lehetek a szüleim közelében és nem tudok róluk gondoskodni. De a legutóbbi hazautazásom során rájöttem, hogy egy másikfajta szomorúság lebeg a családom felett.

A fiatalabbik öcsém alig több mint egy éve nősült. Attól a pillanattól kezdve, hogy randiztak, egészen az esküvőjükig a sógornőm nagyon vidám és barátságos volt. Felhívott, hogy mindent megkérdezzen, sőt, azt is mondta, hogy helyettem gondoskodik a szüleinkről. De ezúttal, amikor hazaért, észrevettem, hogy teljesen más. Esetlen volt, és kerülte a szemkontaktust a testvéremmel és a sógornőmmel. A családi étkezések alatt nagyon gyorsan evett, majd megkérte, hogy menjen vissza a szobájába. A házban annyira nyomasztó volt a légkör, hogy úgy éreztem, mindenki próbálja elkerülni a szemkontaktust. Először azt hittem, hogy egyszerűen nincs hozzászokva a meny szerepéhez. De egy nő megérzése azt súgta, hogy a dolgok nem ilyen egyszerűek. Eltartott egy ideig, mire végre lehetőségem nyílt négyszemközt beszélni vele. Néhány kérdés után sírva fakadt.

Azt mondta, hogy a férjének gyerekkorában mumpszja volt, ami heregyulladáshoz vezető szövődményeket okozott, és ez befolyásolta a termékenységét. Több mint egy éve házasok gyermektelenül, és a szüleim kezdenek aggódni. Anyám többször is célzott arra, hogy "a menyemnek még mindig nem lehetnek gyermekei", mások gyerekeihez hasonlítva őt. Egy nap még valami nagyon keményet is mondott, amitől a feleségem szóhoz sem jutott.

A legnagyobb fájdalom az, amikor látom, hogy a sógornőm egyáltalán nem védekezik - Illusztrációs fotó

Ami a legjobban fájt, az az volt, hogy a sógornőm egyáltalán nem próbálta megvédeni magát. Azt mondta, nem akarja, hogy a férje megsérüljön, vagy hogy elveszítse a tekintélyét a szülei előtt, ezért elfogadta, hogy félreértik, mint aki problémás. A bátyám titokban szűrővizsgálatokra járt és mindenhol utánajárt. Az orvos azt mondta, hogy nagyon alacsony az esélye a természetes fogantatásnak, és a legjobb megoldás a donor spermával történő mesterséges megtermékenyítés. De a bátyám ezt elutasította. Azt mondta, hogy inkább nem vállal gyereket, mint hogy olyan gyereket neveljen, aki nem osztja az ő vérvonalát.

Ennek hallatán egyszerre sajnáltam az öcsémet, és dühös is voltam rá. Megértem a fájdalmat, amit egy férfi érez, amikor megtudja, hogy nehézségei vannak a teherbeeséssel. A kisebbrendűségi és csalódottsági érzés biztosan szörnyű. De a sógornőmért is összetört a szívem. Olyan sok mindent kell egyedül viselnie: a meny létével járó nyomást, a rokonai akaratlan kritikáját, a gyerekvágy kétségbeesését, és a férje önbecsülésének védelméért viselt felelősséget. Azt mondta, hogy sok este legszívesebben feladta volna. Még a saját házasságában is magányosnak érezte magát. A férje hallgatott, az apósa és az apósa kritizálták, és ő nem tudta, hogyan tovább. Annyira fájt ezt hallanom, hogy úgy éreztem, én vagyok a hibás.

Nővérként tudom, hogy az öcsém kedves, de büszke és gyenge is. Szereti a feleségét, de hiányzik belőle a bátorság szembenézni az igazsággal. Fél attól, hogy csalódást okoz a szüleinek, fél attól, hogy mit fognak mondani a rokonai. És talán legbelül még nem fogadta el önmagát. Én is sajnálom a szüleimet. Egész életükben azt gondolták: „Unokákra van szükségünk, hogy folytassuk a családfát.” Talán nem szándékosan bántották a menyüket, csak nem tudták az igazságot. De a házat fullasztóvá a csend változtatta.

Azóta sokat gondolkodtam ezen. Szeretnék segíteni nekik, de félek, hogy ha kimondom, csak még kínosabb lesz a helyzet. Milyen tanácsot adjak a testvéremnek? Mondjam el a szüleinknek az igazat? És hogyan segíthetek a sógornőmnek, hogy ne érezze magát egyedül ebben a házasságban? Amitől a legjobban félek, az az, hogy egy napon a sógornőm már nem fogja tudni elviselni, Thanh Tam asszony . Remélem, tud nekem tanácsot adni.

Szeretnék névtelen maradni.

Kedves nővérem!

Thanh Tam először is azt szeretné mondani, hogy a családjában nincsenek rossz emberek, csak olyanok, akik különböző módokon szenvednek.

A sógornőd érzelmi kimerültséget él át. Amikor egy nőre nyomás nehezedik, hogy gyermeket vállaljon, megvédje férje önbecsülését, és csendben elviselje a kritikát, könnyen elhúzódó stresszbe, depresszióba eshet, vagy elveszítheti a házasságba vetett hitét. Amire most szüksége van, az nem a „folytatás” tanácsa, hanem az az érzés, hogy már nincs egyedül.

Ami a bátyámat illeti, számára a legnehezebb dolog nemcsak a reprodukció kérdése, hanem a férfiassága elvesztésének érzése és az ítélkezéstől való félelem. Sok férfi azért választja a hallgatást, mert azt hiszik, hogy a probléma elkerülése megkönnyíti a dolgokat, de valójában ez a hallgatás a mellette lévő nőt kényszeríti arra, hogy viselje az egésznek a terhét.

Ebben az időszakban nagyon fontos híd lehetsz. Először is, beszélj a testvéreddel négyszemközt, empátiával, ahelyett, hogy hibáztatnád. Meg kell értenie, hogy a felesége védelme nem "arcvesztés", hanem egy érett férj felelőssége. Ha még nem tudsz dönteni a lombikbébi programról, akkor a feleségeddel pszichológiai és orvosi tanácsadást is kérjetek együtt, hogy megértsétek a lehetőségeket, ahelyett, hogy csak megbántott érzésekkel reagálnátok.

Másodszor, csendben kell támogatnod a sógornődet. Néha elég csak azt mondani, hogy „Megértem, milyen nehéz voltál”, hogy erőt adjon neki a kitartáshoz. Légy megértő is; a sógornőd szereti és törődik a férjével, de ő is vágyik arra, hogy anya legyen. És a szülei ugyanúgy vágynak az unokákra, mint a tieid. Anélkül, hogy megtalálnád a módját ezeknek az érzelmeknek az egyensúlyozására, nagyon nehéz lesz a probléma gyökerét megoldani.

A szülők szemszögéből nézve az igazságot a megfelelő időben, de mind a fiatalabb testvér, mind a felesége beleegyezésével kell megosztani. A sógornőt nem szabad túl sokáig magára hagyni a hamis vádakkal. Amint az igazság kiderül, sok szülő megváltoztatja a hozzáállását, rájönve, hogy akaratlanul is megbántotta a gyermekét.

Végül pedig a családoknak meg kell érteniük, hogy a házasság értéke nem csak a gyermekvállalásban rejlik. Egy szeretetből és kölcsönös megértésből született gyermek továbbra is értékes. De ha ez a döntés még nem hozható meg, akkor az elsődleges dolog a házastársi kapcsolat és az érintettek mentális egészsége.

Vannak sebek, amelyek csak akkor gyógyulnak be, ha az emberek abbahagyják az igazság elrejtését egymás elől, és elkezdenek egymás mellett állni, ahelyett, hogy a saját fájdalmuk vagy büszkeségük mellett állnának.

Forrás: https://phunuvietnam.vn/nhung-noi-dau-khong-ai-dam-goi-ten-238260529212029186.htm