Memelihara dan menjaga agar api pernikahan tetap menyala.

Baik mereka telah bersama selama bertahun-tahun atau baru bertemu dan memutuskan untuk menikah, banyak pasangan muda masih mengalami kekecewaan setelah pernikahan. Banyak pernikahan gagal bukan karena cinta telah memudar, tetapi karena pasangan tersebut belum siap menghadapi kehidupan nyata setelah masa romantis – di mana perasaan romantis secara bertahap memberi jalan kepada tanggung jawab, tekanan, dan konflik sehari-hari.

Harapan berbeda dari kenyataan.

Setelah melahirkan anak pertamanya, Ibu Ngoc Dung (yang tinggal di komune Cu Chi, Kota Ho Chi Minh) hampir seorang diri merawat bayinya di rumah sewaannya yang kecil. Ibu dan anak itu tidur di lantai bawah, sementara suaminya memilih tidur di lantai mezanin karena ia membutuhkan tidur yang tenang setelah seharian bekerja keras.

Dia bercerita: "Setiap hari ketika dia pulang kerja, dia hanya bermain dengan anak sebentar sebelum kembali menenggelamkan wajahnya ke ponselnya, dengan alasan dia memiliki pekerjaan yang belum selesai. Ketika anak menangis di malam hari, demam, atau rewel, biasanya sayalah yang begadang untuk merawatnya."

Yang mengecewakannya bukanlah begadang larut malam atau kesulitan melahirkan, melainkan perasaan kesepian dalam pernikahannya sendiri. Selama masa pacaran dan kehamilan, ia percaya suaminya adalah ayah yang penyayang dan sangat peduli pada keluarganya. Namun, ketika mereka memasuki kehidupan nyata, kesenjangan antara harapan dan kenyataan mulai terlihat jelas.

Siang hari, ia bergegas mencuci pakaian, membersihkan rumah, dan memasak; malam hari, ia gelisah dan bolak-balik setiap kali anaknya menangis. Berkali-kali, ia bertanya-tanya kapan mengasuh anak menjadi tanggung jawabnya sepenuhnya, sementara suaminya menganggap pergi bekerja dan mencari nafkah sebagai... memenuhi kewajibannya.

Berbagi tugas rumah tangga dan pengasuhan anak berkontribusi pada pernikahan yang langgeng (FOTO: MINH KHOI)

Ketidakmampuan untuk menemukan titik temu juga merupakan kisah Ibu Kim Thu (yang tinggal di Kelurahan Xom Chieu, Kota Ho Chi Minh). Setelah pernikahan, konflik kecil mulai muncul: suaminya sering pulang larut malam, pergi makan dan minum kopi dengan rekan kerja tetapi jarang mengirim pesan atau menelepon untuk memberitahunya. Merasa diabaikan membuatnya tidak nyaman, tetapi alih-alih berbicara langsung dengannya, ia curhat kepada ibunya.

"Saya pikir ibu mertua saya benar membela saya, tetapi keadaan malah semakin tegang kemudian. Setiap kali kami bertengkar, dia akan menelepon dan memarahi suami saya, yang memperlebar jurang pemisah di antara kami," cerita Thư.

Situasi mencapai puncaknya selama Tahun Baru Imlek pertama setelah pernikahan mereka. Suaminya ingin membawanya kembali ke kampung halamannya di Utara, tetapi dia menolak, mengemasi barang-barangnya dan kembali ke rumah orang tuanya. Setelah itu, suaminya perlahan-lahan menjadi pendiam, sering menggunakan pekerjaan sebagai alasan untuk tidak berada di rumah. Baru setelah dia mengetahui perselingkuhan suaminya, dia menyadari bahwa pernikahannya telah retak sejak lama.

"Jika mengingat kembali, saya menyadari kesalahan bukan hanya dari satu pihak. Ada saat-saat ketika kami berdua tidak mau mendengarkan satu sama lain lagi," katanya. Ketika dia mengajukan gugatan cerai, dia langsung menandatanganinya tanpa berpikir atau mencoba menghentikannya.

Mari kita atasi perbedaan kita bersama-sama.

Pernikahan modern sebagian besar dimulai dengan cinta dan pilihan sukarela dari dua orang. Tetapi justru karena dibangun di atas begitu banyak harapan idealis, banyak pasangan mudah kecewa ketika dihadapkan dengan kehidupan nyata: tekanan keuangan, pekerjaan, anak-anak, hubungan dengan kedua keluarga, atau sekadar perbedaan kebiasaan gaya hidup.

Sangat umum bagi banyak orang untuk mempersiapkan pernikahan mereka dengan sangat teliti, meskipun itu adalah peristiwa yang singkat, tetapi mereka tidak mempersiapkan kehidupan pernikahan untuk sisa hidup mereka.

Hanya sedikit pasangan yang duduk bersama untuk membicarakan pengelolaan keuangan, pembagian tanggung jawab, cara menangani konflik, atau sekadar berbagi kekurangan. Dan ketika kita hidup bersama, saat itulah jati diri kita yang sebenarnya tidak bisa lagi disembunyikan.

Pernikahan bukanlah tentang menemukan pasangan yang sempurna, tetapi tentang belajar berjalan berdampingan dengan orang yang tidak sempurna dan menerima diri sendiri apa adanya.

Pernikahan hanya memiliki peluang untuk bertahan lama jika kedua pasangan bersedia menghadapi kekecewaan bersama.

Saat sedang jatuh cinta, orang sering menampilkan sisi diri mereka yang paling menyenangkan dan romantis. Tetapi ketika hidup bersama, perbedaan kepribadian, gaya hidup, dan filosofi hidup secara bertahap menjadi terlihat. Mulai dari siapa yang lebih banyak mengurus anak, siapa yang mengerjakan pekerjaan rumah tangga, hingga bagaimana cara menghabiskan uang atau berinteraksi dengan keluarga masing-masing… semua ini dapat menjadi sumber konflik jika kurangnya kepercayaan, berbagi, dan pengertian.

Pernikahan yang langgeng tidak lagi bergantung pada apakah kedua orang tersebut masih saling mencintai; yang penting adalah apakah mereka benar-benar ingin bersama dan mengatasi perbedaan pendapat. Banyak konflik dan keretakan sering kali dimulai dari hal-hal yang tampaknya kecil, seperti dalam kasus Thư. Tetapi ketika komunikasi gagal, mendengarkan menjadi jarang, dan harapan terlalu tinggi, hal itu dapat mendorong pernikahan ke ambang kehancuran.

Menurut psikolog Truong Tan Tai dari Pusat Psikologi dan Pengembangan Manusia NHC Vietnam, kekecewaan setelah menikah sebenarnya bukan tentang perubahan orang, melainkan tentang perbedaan besar antara harapan sebelum menikah dan realitas setelah menikah.

Ia menganalisis: "Sebelum menikah, orang seringkali mengincar momen-momen romantis atau indah bersama tanpa sepenuhnya mempertimbangkan realitas. Namun setelah menikah, keduanya harus menghadapi masalah sehari-hari seperti perbedaan filosofi hidup, pemikiran, dan perilaku. Inilah yang menciptakan perasaan kecewa."

HAI DUY

Sumber: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html