1. 私は数十年前の低層アパートの最上階に住んでいます。ここは、周囲を容易に見渡せる、くつろげるプライベートな空間です。そしてここ数年、この場所に、私が何よりも愛するようになったあるイメージが現れました。それは、賞賛と精神的な救済の両方を兼ね備えているからです。
彼は向かいのブロックに、妻、子供、そして80歳近い両親を含む中年家族と暮らしている。母親は脳卒中で倒れて以来、歩けなくなってしまった。それ以来、彼は毎日夕方遅くに母親を鍼治療と理学療法に連れて行っている。それ以来、私はこの光景を見るためだけに、決まった時間にいつもの席に座るようになった。
写真には、痩せた男性が母親を背負い、お腹に小さなプラスチック製の椅子を支えている様子が写っている。最上階のアパートを出て、87段の階段を下りて1階へ。疲れると、男性は椅子を下ろし、母親をそこに座らせる。帰り道も同じようにする。休憩するたびに、彼は母親の手を優しく撫で、深い愛情と気遣いを示す。
2. 私もかつて母をそのように抱きかかえたことがありましたが、それは真夜中で、母を病院に連れて行くために慌てて駆け込んだ時でした。この見慣れた光景を見て、突然悲しみがこみ上げてきて、過去を思い出さずにはいられませんでした。母は田舎に住んでいました。卒業後、私は都会で働き始めました。知り合いの中には、私が暇さえあればいつも実家に帰って母のそばにいること、時には往復千キロ以上もかけて母と半日以上過ごすこと、そして母の最期の数日間を献身的に介護することを褒めてくれる人もいました。
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しかし、親孝行は海や空のように広大で奥深い美徳です。子どもたちがその真の可能性をどうやって測り知ることができるでしょうか？特に今は、勉強、社会生活、仕事、家族など、多くの心配事で溢れた生活を送っています。人生の節目を追い求めるあまり、親に対する親孝行の義務を忘れてしまうことがあるのです。
祖母が亡くなった日、母はどんな思いをしていたのだろうか、誰が母を慰めてくれたのだろうかと、何度も胸が締め付けられるような思いに駆られました。母はトゥー叔父さんと親しく、叔父さんの家は畑の真ん中にありました。母はよく午後の昼寝の後、円錐形の帽子をかぶって畑を横切り、風が吹き抜ける日陰の庭へ行きました。そこではトゥー叔父さんが茹でたジャガイモとキャッサバを用意して待っていてくれたものです。トゥー叔父さんが亡くなってからも、母は時折帽子をかぶって畑を横切り、同じ場所に一人で座っていました。唯一の親友を失った今、母の心は喪失感と虚無感で張り裂けそうでした。
他人と比較しようと試みても、私たちはしばしば自分の苦しみを途方もなく大きく感じ、他人が直面する困難に目を向けることはめったにありません。同じような状況に圧倒されて初めて、私たちは真に理解し、共感することができるのです。親もまた、悲しみや不安を抱えています。彼らの心と精神の健康にはケアが必要です。高齢者は孤独の中で、誰にも付き添われず、困難を乗り越える手助けをしてくれる人もいないまま、ひっそりと老いていきます。しかし、彼らのネガティブな感情を認識し、和らげるには、子供たちの非常に繊細な配慮が求められます。なぜなら、彼らは常に私たちに負担をかけたくないと思っているからです。
3. 多くの親と同様に、ユダヤ人心理学者ヴィクトール・フランクルも、息子がより良い未来のためにアメリカに来ることを切望していた。しかしフランクルは、残忍なナチスの迫害下で強制収容所に送られる危険に直面していた両親が抱える負の感情に対処するため、自らアメリカに残ることを選んだ。
フランクルは著書（『夜と霧』など）の中で、留まるという決断が彼に永続的な幸福感をもたらしたと主張している。拷問に耐え、死の淵に立たされた時でさえ、愛する人を大切にすることこそが人生の根本的な意味なのだと彼は述べている。
いくつかのフォーラムでは、多くの人が親との関係がうまくいかないと訴え、「世代間のギャップ」をその原因として挙げていますが、実際には、自分自身の「気質」――つまり、自分の性格や親に対する見方――が、そうした状況を「レッテル貼り」していることに気づいていません。互いに繋がり、共通点を見出すには、親交を深め、経験を積み重ね、分かち合うというプロセスが必要です。
4. 同じアパートに住むその夫婦と仲良くなった私は、時折、彼が背の低いプラスチック製の椅子を何十段もの階段を上るのを手伝うのが楽しみだった。ある時、たまたま早く着いた私は、彼が奥さんに「オフィスで仕事の報告を終えるまで待ってくれ。それから話そう」と小声で言っているのを耳にした。奥さんは私にこう説明した。「毎日同じなのよ。仕事から帰ってきて夕食を食べた後、両親と話してから仕事に取り掛かるの。でも大切なのは、彼のお母さんがとても幸せそうにしているってことよ。」
これは単なる習慣ではなく、彼が確立した、揺るぎない信念に基づく生き方、つまり意識的な認識なのだと私は思った。私たちには未来がある。ふさわしいパートナーを見つけ、従順な子供を持ち、快適な家と輝かしいキャリアを築くことを願って。両親は時とともに年老いていくが、彼らの過去はますます輝きを増すばかりだ。そして、彼らの未来は私たちの目に映る。
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私の友人である社会学者が、高齢者に関する研究で、たとえ貧しくても、明るく、礼儀正しく、おしゃべりで、愛情深く接する高齢者は、子供と同居することで平均寿命が延び、より幸福で健康になることを発見しました。彼らは、自分がまだ役に立っているという実感と、子供たちが自分を頼りにできるという安心感に満たされていました。多くの場合、子供が親の助言を必要としない時でも、親との親密な関係や頻繁な交流は、子供たちの自己制御能力を高め、より賢明な判断を下すのに役立っていました。
興味深いアルゴリズムがあります。ソーシャルメディアアプリで特定のトピックを閲覧すると、そのトピックが繰り返し表示されるようになるのです。このアルゴリズムを家族間のやり取りに当てはめて考えてみてください。一歩引いて、腰を下ろし、心を開けば、この「アルゴリズム」はさりげなく関係性を向上させ、より深く親密なものにしてくれるでしょう。ヴィクトール・フランクルが経験した「色褪せることのない幸福感」こそが、その報酬となるのです。
人生の長さは四季のように移り変わるものではなく、むしろ「もしも」という問いの増減によって測られるかのようだ。私たちはあとどれくらい両親と一緒にいられるのだろうか？仕事も、社会的な義務も脇に置き、心を清めて、家族愛の輝かしい光に目を向けよう。両親を優しく見つめ、兄弟姉妹を愛で、子供たちを見守り…語り合い、幸せの源に浸ろう。
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出典：https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html
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