多くの家族は、傷つける言葉の繰り返しから崩壊していく。ストレスの多い時期に感情をコントロールし、効果的にコミュニケーションをとる方法を学ぶことは、家族の平和を維持するために不可欠なスキルの1つである。
「お母さんはあなたが言ったことを決して忘れないでしょう。」
会社員のマイ・ランさん（45歳）は、高齢の母親と大学生の息子と暮らしている。ある日の夕方、仕事で疲れた一日を終えた後、母親がコンロの火を消し忘れてスープが焦げているのを見て、彼女は激怒し、片付けながら母親を叱り始めた。そしてついに、「お母さん、もう年なんだから、何もまともにできないでしょ！」と口走ってしまった。台所は静まり返った。母親は何も言わず、ただ振り返って自分の部屋に戻ってしまった。翌日、マイ・ランさんは母親が一人で縁側に座っているのを見つけた。母親は「自分が年寄りだってことはわかってるわ。でも、あなたがそう言うと、すごく悲しくなるのよ！」とつぶやいた。
その出来事を思い出すと、ランの目には今でも涙が浮かぶ。「母を侮辱するつもりは全くなかったんです。ただ、あの時は本当に腹が立っていたんです。でも、あの言葉は母を深く傷つけてしまいました」と彼女は言った。家族の中で、人を傷つける言葉のほとんどは憎しみからではなく、感情をコントロールできなくなった瞬間から生まれる。私たちは、愛する人たちが理解し、許してくれるだろうと考えがちだ。しかし、まさにその愛ゆえに、家族からの言葉は、他の誰からの言葉よりも深く傷つけることがあるのだ。
感情が制御不能になったとき。
皮肉、嘲笑、侮辱、軽蔑的な発言は、聞き手の自信喪失、長期的な苦痛、さらにはうつ病を引き起こす可能性があります。懸念されるのは、多くの人が怒りから言葉による暴力へとエスカレートしていることに気づいていないことです。
多くの人は、自分が怒りから言葉による暴力へと移行していることに気づいていない。 - イラスト。
感情のコントロールを失っている兆候としては、普段より声が大きくなったり、頻繁に他人の話を遮ったり、何としてでも自分の正しさを証明しようとしたり、「いつも」「決して」「役に立たない」「価値がない」といった厳しい言葉を使ったり、過去の過ちを持ち出して攻撃したり、自分が腹を立てているのと同じように相手を傷つけようとしたりすることが挙げられます。
こうした兆候が現れたら、立ち止まる必要があると認識することが重要です。なぜなら、怒りが高まっているときは、理性よりも感情が行動を支配してしまうからです。
結婚生活を破綻寸前にまで追い込んだ口論から得た教訓。
ドゥク・フン氏とゴック・マイさんは結婚して15年近くになります。フン氏の仕事がうまくいかなくなり、収入が減ったことから、夫婦間の問題が始まりました。マイさんは家計の負担を一人で背負うことになり、頻繁にストレスを抱えるようになりました。
ある晩、夫が子供の学費を払い忘れていたことに気づいた妻は、「あなたはいつも本当に無責任ね！」と怒鳴りつけた。すると夫は即座に「自分がそんなに偉いとでも思っているのか？」と反論した。口論はあっという間にエスカレートし、子供の学費から家事、義理の両親との問題、さらには過去の過ちにまで及んだ。結局、口論が終わる頃には、二人ともそもそも何が原因だったのか思い出せなくなっていた。
振り返ってみると、ホンさんは「実は、当時忘れていたのはたった一つだけだったんです。でも、怒りに任せて口にした言葉のせいで、自分がダメな夫、ダメな父親だと感じてしまいました」と語った。幸いにも、二人は感情が高ぶる前に、コミュニケーションの仕方を変えた。
最も重要なスキル：話す前に間を置くこと。
多くの家族間の争いにおいて、最も難しいのはいつ止めるべきかを見極めることです。怒りがこみ上げてきたら、いったん議論を中断しましょう。
「今すごく動揺してる。落ち着くまで20分時間をください。それから話しましょう」とか、「あなたを傷つけるようなことは言いたくない。この話は後でしましょう」といったフレーズは、このような状況で効果的です。少し間を置くことは、問題を避けることではありません。むしろ、取り返しのつかない傷つける言葉から関係を守るための方法なのです。
多くの人は、対立がすぐに解決されないとエスカレートするのではないかと心配する。しかし、両者が冷静な状態で話し合う方が、両者が怒っている状態で答えを得ようとするよりもはるかに効果的な場合が多い。
他人を責めるのではなく、自分の気持ちを話しましょう。
口論がエスカレートする理由の一つは、私たちがしばしば非難から始めてしまうことです。例えば、「あなたは本当に自己中心的だ！」「あなたは家族のことを全く考えていない」「うちの子はいつも私たちを失望させる」といった発言です。こうした言葉は、聞き手に即座に防御的な反応を引き起こします。問題そのものに焦点を当てるのではなく、自己弁護に意識を集中させてしまうのです。
心理学者は、「私」や「私はこう感じる」で始まる表現を使うことをよく勧めています。例えば、「あなたは決して私を助けてくれない」と言う代わりに、「私は家事を全部一人でやっていてとても疲れているので、もっと分担してほしい」と言ってみましょう。「あなたは言い争うことしか知らない」と言う代わりに、「あなたは私の話をちゃんと聞いてくれていないように感じるので、私は腹が立っています」と言ってみましょう。このように自分の気持ちを表現することで、相手は攻撃されていると感じることなく、あなたの気持ちを理解しやすくなります。
家族は怒りをぶつける場所ではない。
家族関係には矛盾がある。私たちは部外者には礼儀正しく接する一方で、身近な人に対してはすぐに我慢の限界を超えてしまう。職場では、多くの人が難しい顧客に対しても冷静さを保つ。しかし、家庭では、些細なことでも配偶者や子供に怒りをぶつけてしまうことがある。
その理由は、私たちは愛する人が耐え忍び、許してくれるだろうと決めつけてしまうからです。しかし、許すことは傷つくことから解放されることを意味するわけではありません。常に怒鳴られながら育った子供は自信を失います。頻繁に軽んじられる妻は内向的になり、絶えず批判される夫は冷淡でよそよそしくなります。家族が真に平和になるのは、たとえ意見の相違があっても、家族一人ひとりが尊重されていると感じられる時だけです。
完璧な家族など存在しません。喧嘩をしたことのない夫婦もいません。子供に失望したことのない親もいません。怒りに任せて何かを言う前に、「この言葉は問題を解決するのに役立つだろうか、それとも愛する人を傷つけるだけだろうか？」と自問自答してみてください。ほんの少しの沈黙が、愛する人に何年も続く心の傷を与える言葉を防ぐことができるのです。家族における愛とは、犠牲や思いやりだけではありません。日々、お互いにどのような言葉を選ぶかということも、愛の本質です。
愛する人たちに喜びと幸せをもたらす名言集。
心からの褒め言葉、温かい質問、あるいは適切なタイミングでの感謝の言葉は、「精神的なビタミン」となり、家族一人ひとりが尊重され、理解されていると感じ、日々家族の幸せを育む意欲を高め、緊張を和らげ、家族の絆を育む力を持つ。
本日はお疲れ様でした。
あなたは私にとっていつまでもとても大切な存在です。
あなたがそばにいてくれると、すべてが楽になる。
素晴らしい仕事ぶりでした。
大丈夫、一緒に解決策を見つけよう。
私はあなたを信じている／あなたは私を信じている。
あなたを悲しませてしまってごめんなさい。
最善を尽くしてくれてありがとう。
親は自分の子供を誇りに思っている。
好きなことをやりなさい。両親はいつでもあなたを応援してくれるよ。
今日は両親に何か良いことを伝えられる？
お父さん、お母さん、もう十分頑張ってくれたんだから、私にも手伝わせて。
両親が私にしてくれたすべてのことに、心から感謝しています。
出典：https://phunuvietnam.vn/dung-de-loi-noi-tro-thanh-vet-thuong-238260604051516644.htm
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