Selama dua tahun, mereka tidur berasingan, dan suami hanya menjadi intim dengannya apabila suaminya mabuk.

Keluarga dan Masyarakat - Terdapat perkahwinan yang kelihatan normal dari luar: mereka masih makan bersama, bertanya tentang kerja masing-masing, dan melawat ibu bapa masing-masing bersama-sama. Tetapi di dalam, mereka berdua telah hidup seperti orang yang tidak dikenali untuk masa yang sangat lama.

"Kami telah tinggal bersama tetapi seperti orang yang tidak dikenali sejak dua tahun lalu. Setiap kali suami saya memulakan keintiman, ia sentiasa selepas dia mabuk." Bintang ini menceritakan kisah seorang wanita berusia 34 tahun yang menceritakan kisah seorang wanita berusia 34 tahun yang menceritakan kisahnya kepada seorang ahli psikologi tentang tidur berasingan daripada suaminya selama dua tahun, satu situasi yang bukan sekadar tentang "kekurangan seks." Apa yang lebih menyakitkannya mungkin perasaan bahawa dia tidak lagi diingini, tidak lagi disentuh oleh cinta sejati.

Ramai ahli psikologi perkahwinan percaya bahawa jarak fizikal yang berpanjangan tidak berlaku secara semula jadi dalam hubungan yang sihat. Ia selalunya merupakan manifestasi jarak emosi yang sedia ada dan mendasari.

Imej ilustrasi

Apabila diam lebih berbahaya daripada berdebat.

Apa yang perlu diberi perhatian tentang kisah ini ialah suami itu tidak curang, tidak ganas, dan tidak langsung acuh tak acuh. Dia memenuhi peranannya sebagai suami yang "bertanggungjawab". Tetapi perkahwinan "bermasalah" seperti inilah yang menyebabkan lebih banyak kesakitan bagi ramai wanita, kerana mereka tidak tahu bagaimana menamakan kesunyian itu.

Ramai pasangan beranggapan bahawa selagi tiada kecurangan, tiada penderaan fizikal, dan mereka masih tinggal bersama, perkahwinan mereka baik-baik saja. Tetapi pada hakikatnya, keintiman bukan sekadar tentang seks. Ia juga tentang pandangan yang penuh kasih sayang, pelukan, keintiman proaktif, dan perasaan diingini dan terhubung.

Apabila semua itu hilang terlalu lama, mereka yang terlibat boleh dengan mudah terpedaya dengan perasaan bahawa mereka "hanya wujud bersama" dan bukannya benar-benar suami isteri.

Seorang ahli terapi perkahwinan pernah berkata, "Apa yang membuatkan seseorang paling kesepian bukanlah keseorangan, tetapi berbaring di sebelah seseorang dan tidak lagi merasa disayangi."

Mengapa ramai lelaki mengelak daripada menjalinkan hubungan intim?

Mengelakkan keintiman tidak selalunya bermakna anda telah putus cinta atau sedang bertemu dengan orang lain. Ramai lelaki, terutamanya lelaki yang introvert dan tidak banyak meluahkan emosi mereka, cenderung untuk menarik diri apabila berhadapan dengan tekanan psikologi yang berpanjangan. Tekanan kerja, tekanan kewangan, harga diri yang rendah, masalah hormon, atau kemurungan ringan, semuanya boleh menyebabkan libido menurun.

Walau bagaimanapun, aspek yang membimbangkan dalam kes ini ialah suami hanya mengambil inisiatif apabila mabuk. Alkohol kadangkala melemahkan pertahanan psikologi, membolehkan keperluan yang ditindas buat sementara waktu muncul. Ini menunjukkan bahawa dia mungkin tidak kehilangan keperluannya sepenuhnya, tetapi sebaliknya mempunyai sejenis halangan emosi atau psikologi apabila tidak mabuk.

Masalahnya ialah jika kedua-duanya berdiam diri, jurang itu hanya akan melebar.

Wanita sering mula meragui diri mereka sendiri.

Apa yang ketara pada ramai wanita dalam situasi ini ialah mereka mula menyalahkan diri sendiri.

"Adakah saya sudah tidak menarik lagi?"

"Apa salah saya?"

"Atau mungkin awak dah tak sayangkan saya lagi?"

Semakin kurang keintiman yang dialami oleh seorang wanita, semakin besar kemungkinan dia kehilangan rasa disayangi dan nilai kewanitaannya. Ini secara langsung memberi kesan kepada harga diri, mood dan kesihatan mentalnya.

Seorang wanita yang telah mengalami tidur berasingan daripada suaminya selama bertahun-tahun berkongsi: "Perasaan yang paling menyakitkan bukanlah kekurangan seks, tetapi perasaan bahawa anda tidak lagi diperlukan oleh lelaki anda."

Apa yang paling diperlukan sekarang adalah untuk tidak menanggung penderitaan lagi.

Ramai orang menasihati "cuba bersabar," tetapi toleransi yang berpanjangan selalunya hanya membuatkan kedua-dua pihak terbiasa dengan jarak.

Apa yang penting sekarang ialah perbualan yang benar-benar serius, tetapi bukan yang bersifat menuduh.

Daripada bertanya, "Adakah awak masih mencintai saya?" , mungkin lebih baik untuk berterus terang tentang perasaan kesunyian dan kesakitan anda: "Saya rindukan perasaan berada dekat dengan awak"; "Saya rasa kita terlalu jauh terpisah"; "Saya ingin memahami apa yang sedang berlaku kepada awak."

Ramai lelaki berdiam diri bukan kerana mereka tidak peduli, tetapi kerana mereka tidak tahu bagaimana untuk meluahkan perasaan mereka atau dari mana hendak bermula.

Jika suami terus mengelak daripada berbual atau situasi ini berterusan, pasangan mungkin perlu berunding dengan kaunselor perkahwinan atau pakar urologi untuk menilai kesihatan psikologi dan fisiologi mereka.

Sumber: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/hai-nam-ngu-rieng-chong-chi-gan-gui-khi-say-172260523153529109.htm