Vu Lan-seizoen

(ĐN) - "Elke avond steek ik de lantaarn aan/Bid dat mijn ouders voor altijd bij me blijven...". Ik weet niet waarom, maar elke keer dat ik dat lied hoor, komen er onbeschrijfelijke emoties in me op, vooral in de zevende maanmaand, wanneer het Vu Lan-festival terugkeert. Misschien is dat het moment waarop het hart van elk kind gevoeliger wordt voor familieliefde, waarop we even stilstaan ​​in de hectiek van het leven om na te denken over onze ouders, over de mensen die ons hebben gebaard, opgevoed en beschermd.

Al sinds mijn kindertijd ben ik vertrouwd met het beeld van elke volle maan van de zevende maanmaand. Hoe druk ze het ook had, mijn moeder bereidde nog steeds zorgvuldig de offergaven voor om naar de pagode te brengen en te bidden voor de vrede van de hele familie. Na de ceremonie spelde mijn moeder voorzichtig een lichtroze roos op haar shirt en boog zich vervolgens voorzichtig voorover om een ​​felrode roos op mij te spelden. Op dat moment voelde ik de warmte van mijn moeders hand en voelde ik een zoet geluk in mijn hart opkomen dat ik als kind niet helemaal begreep.

Toen ik rondkeek op het tempelplein, zag ik mensen witte rozen dragen, hun gezichten een beetje droevig. Als nieuwsgierig kind keek ik op en vroeg mijn moeder waarom dat zo'n verschil was. Mijn moeder glimlachte vriendelijk, streek zachtjes over mijn hoofd en zei zachtjes: "De roos symboliseert dankbaarheid, kinderlijke vroomheid en de dankbaarheid van kinderen jegens hun ouders. De rode roos is voor degenen die hun ouders nog hebben, de lichte roos is voor degenen die maar één ouder hebben, en de witte roos is voor degenen die beide ouders verloren hebben..."

Luisterend naar de uitleg van mijn moeder keek ik verbijsterd om me heen, mijn ogen bleven stilstaan ​​bij de mensen die zwijgend witte bloemen op hun borst spelden. Hun gezichten waren verdrietig, hun ogen gevuld met een verlies dat moeilijk te beschrijven was. Ik was nog jong en begreep die pijn niet echt, maar mijn hart deed plotseling pijn, alsof er een onzichtbare leegte voor mijn ogen was ontstaan. Een vluchtige gedachte deed me rillen: op een dag zouden mijn ouders er niet meer zijn, en dan zou ik ook die witte bloem op mijn borst moeten spelden. In mijn onvolwassen verbeelding zag ik mezelf stilletjes in een hoekje van de tempel zitten, huilend om een ​​verlies dat door niets gecompenseerd kon worden. Die gedachte deed mijn hart pijn, zowel bezorgd als bang, bang dat ik geen tijd zou hebben om al die lieve woorden te zeggen, geen tijd om de immense vriendelijkheid van mijn ouders terug te betalen.

Toen ik jong was, leefde ik in de beschermende armen van mijn ouders, zonder te weten hoe ik hen moest waarderen. In die tijd dacht ik naïef dat alles wat mijn ouders voor me deden vanzelfsprekend was, de plicht van het ouderschap, en vergat ik dat daarachter een wereld van liefde en stille opoffering schuilging. Ik herinner me de momenten dat ik koppig en ondeugend was, mijn moeder slechts lichtjes glimlachte, soms streng herinnerde of me zachtjes overhaalde. Maar achter die glimlachjes zaten tranen van verdriet, vele nachten maakte mijn moeder zich stilletjes zorgen omdat haar kind weigerde op te groeien.

Nu ik volwassen ben en een eigen gezin heb, komen de herinneringen aan dat jaar elk Vu Lan-seizoen weer boven. Het beeld van mijn moeder die zachtjes een felrode roos op mijn shirt spelde, is er nog steeds, maar tegelijkertijd zijn de droevige ogen van degenen die dat jaar witte bloemen brachten nooit vervaagd. Dat doet me de kwetsbaarheid van het menselijk leven beter beseffen en ik begrijp dat ouders niet eeuwig bij ons kunnen zijn.

Te midden van de drukte van het leven vergeet ik soms onbedoeld dat mijn ouders elke dag ouder worden, en dat ze niet iets groots nodig hebben, maar gewoon eenvoudige zorg, de warme aanwezigheid van hun kinderen aan hun zijde. Elk Vu Lan-seizoen, terugkijkend, herinner ik mezelf eraan om elk moment met mijn ouders te koesteren, zodat mijn hart later, wanneer ik de witte bloem op mijn borst moet spelden, geen spijt zal hebben van de dingen die ik niet heb gedaan of gezegd.

En misschien is dat ook wel de grootste betekenis van het Vu Lan-seizoen: niet alleen een gelegenheid om de dankbaarheid van de geboorte te herdenken, maar ook een herinnering voor elk kind om te weten hoe terug te keren, hoe langzaam te leven, om meer lief te hebben wanneer de ouders nog dichtbij zijn. Ik begrijp dat de rode roos op mijn borst vandaag niet alleen geluk symboliseert, maar ook verantwoordelijkheid, een belofte aan mezelf om mijn ouders het meest volledige respect en de grootste liefde te geven. Want op een dag, wanneer de rode bloem verwelkt, wanneer ik gedwongen word een witte bloem op mijn borst te spelden, zullen die liefde en kinderlijke trouw er nog steeds zijn, stralend in mijn hart, als een eindeloze stroom die door niets kan worden gescheiden.

Ha Linh

Bron: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/