Een weemoedig gevoel tijdens het Vu Lan-seizoen.

(Dong Nai) - “Elke avond steek ik een lantaarn op naar de hemel / Biddend dat mijn ouders nog lang met mij mogen leven…”. Om de een of andere reden voel ik elke keer dat ik dat lied hoor een onbeschrijflijke emotie, vooral tijdens de zevende maanmaand, wanneer het Vu Lan-festival plaatsvindt. Misschien is het een tijd waarin het hart van elk kind gevoeliger wordt voor familiebanden, een tijd waarin we even stilstaan ​​te midden van de drukte van het leven om aan onze ouders te denken, aan degenen die ons ter wereld brachten, ons opvoedden en ons beschermden.

Van jongs af aan was ik vertrouwd met het beeld van mijn moeder die, hoe druk ze het ook had, zorgvuldig offers voorbereidde om op de vijftiende dag van de zevende maanmaand naar de tempel te brengen, om te bidden voor vrede en welzijn voor het hele gezin. Na de ceremonie speldde ze voorzichtig een lichtroze roos op haar jurk en boog ze zich zachtjes voorover om een ​​felrode roos aan de mijne te bevestigen. Op dat moment voelde ik de warmte van mijn moeders hand en een zoet geluk borrelde in mijn hart op, een gevoel dat ik als kind nog niet volledig begreep.

Terwijl ik rondkeek op het tempelterrein, zag ik mensen met witte rozen op hun hoofd, hun gezichten getekend door verdriet. Nieuwsgierig als een kind keek ik op en vroeg mijn moeder waarom er zo'n verschil was. Mijn moeder glimlachte vriendelijk, aaide me zachtjes over mijn hoofd en zei rustig: 'De roos symboliseert dankbaarheid, kinderlijke piëteit en de waardering van kinderen voor hun ouders. Een rode roos is voor degenen die nog beide ouders hebben, een lichtroze roos is voor degenen die nog maar één ouder hebben, en een witte roos is voor degenen die beide ouders verloren hebben...'

Terwijl ik naar de uitleg van mijn moeder luisterde, keek ik verbijsterd om me heen. Mijn blik bleef hangen bij de mensen die zwijgend witte bloemen op hun borst spelden. Hun gezichten waren somber, hun ogen gevuld met een onbeschrijflijk gevoel van verlies. Ik was jong en begreep de pijn nog niet volledig, maar mijn hart deed pijn, alsof er een onzichtbare leegte voor me was geopend. Een vluchtige gedachte bezorgde me rillingen: op een dag zouden mijn ouders er niet meer zijn, en zou ik ook zo'n witte bloem op mijn borst moeten spelden. In mijn naïeve verbeelding zag ik mezelf stil in een hoek van de tempel zitten, huilend om een ​​onvervangbaar verlies. Die gedachte vernauwde mijn hart en vulde me met angst en vrees, bang dat ik niet de kans zou krijgen om al mijn liefde te uiten, om de onmetelijke goedheid die mijn ouders me hadden betoond terug te betalen.

Als kind leefde ik onder de beschermende hoede van mijn ouders, zonder dat ooit te beseffen. Destijds dacht ik naïef dat alles wat ze voor me deden vanzelfsprekend was, hun plicht als ouders, en vergat ik dat daarachter een wereld van liefde en stille opoffering schuilging. Ik herinner me momenten dat ik koppig en ondeugend was, en mijn moeder dan alleen maar glimlachte, me soms streng berispte of me zachtjes troostte. Maar achter die glimlach schuilden tranen van verdriet, talloze nachten van stille zorgen om haar kind dat weigerde volwassen te worden.

Nu ik volwassen ben en zelf een gezin heb, komen bij elk Vu Lan-festival herinneringen van vroeger weer boven. Het beeld van mijn moeder die teder een felrode roos op mijn jurk speldt, staat me nog steeds helder voor de geest, maar tegelijkertijd is de droevige blik van degenen die dat jaar witte bloemen droegen, nooit uit mijn geheugen verdwenen. Dit maakt me des te bewuster van de kwetsbaarheid van het leven en doet me beseffen dat ouders niet voor altijd bij ons kunnen zijn.

Temidden van de drukte van het leven vergeet ik soms onbedoeld dat mijn ouders elke dag ouder worden en dat ze niets groots nodig hebben, maar simpelweg de zorg en de warme aanwezigheid van hun kinderen. Elk jaar, tijdens de Vu Lan-periode, herinner ik mezelf eraan om elk moment met mijn ouders te koesteren, zodat ik later, wanneer ik een witte bloem op mijn borst moet dragen, geen spijt zal hebben van de dingen die ik niet heb kunnen doen of zeggen.

En misschien is dat wel de grootste betekenis van de Vu Lan-periode – niet alleen een tijd om de dankbaarheid jegens je ouders te erkennen, maar ook een herinnering voor elk kind om naar huis terug te keren, het rustiger aan te doen en meer liefde te geven zolang hun ouders er nog zijn. Ik begrijp dat de rode roos op mijn borst vandaag niet alleen een bron van geluk is, maar ook een verantwoordelijkheid, een persoonlijke belofte om mijn ouders het grootste respect en de grootste liefde te betonen. Want op een dag, wanneer de rode roos verwelkt, wanneer ik gedwongen word een witte bloem op mijn borst te dragen, zullen die liefde en kinderlijke piëteit nog steeds blijven bestaan, helder schijnend in mijn hart, als een eindeloze stroom die door niets kan worden onderbroken.

Ha Linh

Bron: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/