Fru Trinh (Dong Da, Hanoi ), mor til to sønner, fortalte: Da hennes eldste sønn (som var veldig snill, selv om moren hadde meldt ham på kampsporttimer fra han var liten) gikk i andre klasse, kom han en dag hjem fra skolen med helt rufsete hår fordi en klassekamerat hadde klippet det.
En annen gang, da han gikk i 4. klasse, kom han gråtende hjem en dag og sa at klasselederen (en jente) og andre klassekamerater hadde dratt ned buksene hans (denne jenta var veldig «tøff», sannsynligvis derfor læreren utnevnte henne til å være klasseleder).
Da barnets hår ble klippet, ba fru Trinh barnet sitt om å si ifra til læreren på skolen. Hun ringte også læreren og ba henne si til elevene at de ikke skulle leke med saks i tilfelle en ulykke skulle skje. Etter den hendelsen så hun ikke barnets hår bli klippet eller ertet igjen.
Da datterens bukser ble dratt ned, ringte hun klasselæreren og kontaktet også moren til den andre jenta, informerte henne om hendelsen og ba om å få snakke med jenta. Hun dro til skolen, møtte den andre jenta og forklarte at hennes og klassekameratenes handlinger med å dratt ned den andre jentas bukser for å erte henne var fullstendig gale og brøt med skolens regler. «Bare tenk deg hvordan du ville følt deg hvis noen gjorde det mot deg», sa hun forsiktig, men bestemt. «Hvis du gjør det mot noen andre, vil jeg rapportere det til skoleadministrasjonen, og til og med til politiet.»
Ifølge fru Trinh har hun ikke alltid forhastet seg med å gripe inn når barnet hennes blir ertet av venner; hun lar vanlig rampestreker gå. Hun sier: «Når jeg ser tilbake, er det heldige at barnet mitt alltid betror seg til meg hver dag, så enhver endring, fra små ting som å miste en blyant, eller en ripe på hånden, eller bare det at de er litt triste, legger jeg merke til det og prøver å kontakte lærere og andre foreldre for å hjelpe barnet mitt sammen.»
Foreldre må være oppmerksomme på barna sine, gjenkjenne uvanlig oppførsel og gi rettidig hjelp.
Fru Do (Van Lam, Hung Yen ), hvis sønn går i 8. klasse, fortalte: «Da sønnen min begynte i 6. klasse, ble han blokkert av en gutt og truet med å banke ham opp. Sønnen min har et alvorlig uttrykk og er svært nærsynt, så han ser opp på alt, noe som får ham til å se ut som om han stirrer med store øyne, noe som kan ha irritert den andre gutten. Gutten slo ham ikke, men knuste i stedet sykkelkurven hans og truet: 'I morgen skal jeg banke deg opp!' Sønnen min fortalte meg ikke om det da han kom hjem, men jeg så den ødelagte kurven, spurte ham om den og fant ut hva som hadde skjedd.»
Fru Do var bekymret fordi barnet hennes nettopp hadde gått over fra barneskolen til ungdomsskolen og allerede ble mobbet. Hun prøvde å kontakte foreldrene til det andre barnet for å snakke om ting. Faren klaget umiddelbart hjelpeløst: «Vi har to brødre, og jeg er så stolt av den eldste, men så skuffet over den yngste!» Fru Do minnet deretter forelderen på å fokusere på hovedproblemet: «Hvis barnet ditt fortsetter å mobbe barnet mitt, vil jeg ikke løse dette enkelt; jeg vil ta rettslige skritt.»
Samtidig snakket hun også med barnets klasselærer, slik at læreren ville være klar over situasjonen.
Da fru Dos barn gikk i 7. klasse, opplevde hun en mer alvorlig hendelse: hun ble slått av en klassekamerat, som deretter knuste brillene hennes. «Jeg husker fortsatt den ettermiddagen da jeg var hjemme og så klasselæreren bringe barnet mitt hjem. Ansiktet hennes var ripete av julingen, og brillene hennes var knust. Læreren ba meg om å holde meg rolig og at hun skulle bli med meg til den andre elevens hus (som het V.) for å snakke. Selv etter at hun dro, syntes jeg så synd på henne, så sint, og tårene bare fortsatte å renne.»
Jeg gråt, barnet mitt gråt. Jeg spurte: «Hva gjorde du som fikk vennen din til å slå deg?» Barnet mitt svarte: «Jeg gjorde ingenting.» Så jeg tok barnet mitt med til V.s hus . V.s far og bestemor var hjemme. Jeg spurte faren om jeg kunne se barnet mitt og spørre hvorfor hun slo vennen sin. Uventet svarte V.: «Jeg syntes hun var irriterende, hun var så arrogant, så jeg slo henne fordi jeg hatet henne!»
Fru Do fortalte: «Jeg var rasende, hjertet mitt hamret, og blodet mitt kokte, men jeg prøvde å holde meg rolig.»
V. er veldig sta; selv når faren ber ham om å be om unnskyldning, nekter han bestemt. Fru Do forklarte til V. at sønnen hennes ser ting på den måten fordi han er nærsynt. «Vennen din har et synsproblem, du burde være medfølende med ham, men i stedet slo du ham! Det er uakseptabelt. Jeg vil ta dette til retten!»
V.s far ble også flau. Da så V. at fru Do var bestemt, så han ble redd og ba til slutt om unnskyldning. Fru Do krevde også at V. skulle erstatte de knuste glassene han hadde knust.
Fru Do mener at: «Barn som begynner på ungdomsskolen og i puberteten har en tendens til å snakke mindre med foreldrene sine, så vi må være mer oppmerksomme på dem slik at vi kan gjenkjenne eventuell uvanlig oppførsel de viser.»
Når lærere utfører sin meklingsrolle godt
Fru Trinhs andre sønn ble en gang banket opp av jentene i klassen sin for «forbrytelsen» å heie på basketballaget fra neste klasse (som inkluderte bestevennen hans), selv om hans eget lag til slutt tapte, da han gikk i sjette klasse. Gutten bare satt der, dekket til hodet og holdt ut med bankingen. Da engelsklæreren hans så at han var opprørt og at øynene hans var røde (han hadde gjemt seg på badet for å gråte fordi han var sint), spurte han hvorfor, og gutten fortalte historien.
Læreren kalte gutten frem i klassen og spurte: «Hvorfor slo du ikke tilbake mot klassekameratene dine?» Gutten svarte: «Jeg kunne ha slått dem alle, men det gjorde jeg ikke. Jeg slo ikke jentene.» Læreren ga ham en Rubiks kube og sa til klassen: «Dette er en ridderlig person.» Etter det ble jentene i klassen veldig glad i gutten.
En annen gang, i syvende klasse, i lærerens bryllup, så hun øl og vin på bordet uten at noen holdt tilsyn, så noen gutter tok det ut og drakk. Hun ble full og ble utstøtt av hele klassen. Selv hennes nære mannlige venner sluttet å snakke med henne. «Jeg husker fortsatt følelsen av at hjertet mitt knuste da jeg så henne løpe ut av skolen, gråtende og tryglet om å få bli hjemme fordi ingen i klassen ville snakke med henne. Hun var så opprørt at hun slo i veggen til hendene hennes blødde.» Hun ringte klasselæreren for å få hjelp. Samtidig snakket hun med datteren sin og forklarte ting for henne; datteren hennes gikk til timen og ba om unnskyldning for ikke å ha kontrollert seg og påvirket klassen. Etter to dager fri kom hun lykkelig tilbake til skolen uten ytterligere problemer.
Det er noen alvorlige problemer som ikke er enkle å håndtere.
Fru Le Bao (Ho Chi Minh-byen) kunne ikke skjule sin tristhet og frustrasjon da hun gjenfortalte barnets historie. I 6. klasse gikk barnet hennes på en spesialskole i distrikt 4. Senere, fordi barnet ikke klarte å holde tritt med den integrerte læreplanen og skolen nektet å overføre til en vanlig klasse, bestemte hun og barnet seg for å overføre til en spesialskole i distrikt 3, fra og med andre semester.
Fra da av og til slutten av 6. klasse klarte jeg ikke å finne en nær venn. I 7. klasse ble jeg «rekruttert» inn i en vennegjeng, bestående av fire jenter, inkludert meg selv. I 8. klasse delte skolen klassene; jeg og en av venninnene mine fra gruppen gikk i samme 8. klasse, mens de to andre gikk i to forskjellige klasser.
I starten var jenta glad for å ha en venn i studiegruppen sin. Men etter en stund begynte den samme vennen å komme med nedsettende bemerkninger om utseendet hennes, akademiske evner, familiebakgrunn osv., noe som opprørte henne. Da datteren hennes betrodde seg til henne, rådet moren henne til å snakke åpent med vennen sin, og hvis vennen ikke forandret seg, burde hun revurdere vennskapet. Etter mange mislykkede forsøk bestemte fru Baos datter seg for å distansere seg fra jenta, noe som betydde å bli «ekskludert» fra vennegruppen deres.
Så, kanskje av bitterhet over å ha blitt «ekskludert» tidligere, slo den jenta og to andre tidligere venner i gruppen seg sammen for å mobbe niesen min: de sendte fornærmende meldinger og snakket stygt om henne på alle måter. I gruppen sto niesen min nærmest en jente som het MT. Denne jenta, på den ene siden, tok parti med gruppen i mobbingen av niesen min, og på den andre siden betrodde hun seg til niesen min og rådet henne til å bytte skole for å unngå å bli mobbet. «En dag, på toalettet, overhørte niesen min gruppen snakke, og spurte MT om hun hadde overtalt niesen min til å bytte skole ennå, fordi de ikke ville se henne der lenger. Niesen min ble sjokkert over å høre dette, og hun hadde aldri trodd at MTs betrodde råd og deling bare var en skuespill!»
På den tiden var hun nær venn med en gutt som nærmest var hennes emosjonelle støtte midt i isolasjonen. Men en dag, uventet, sluttet han å være venn med henne og ble med i mobbegruppen. Han lekket til og med Facebook-passordet hennes til hele gruppen slik at de kunne få tilgang til henne, dele private bilder og legge dem ut på nettet med hånlige kommentarer. Det er vel unødvendig å si at hun var knust over å bli behandlet så dårlig av menneskene som en gang var hennes nærmeste venner.
På dette tidspunktet kontaktet fru Le Bao klasselæreren og forklarte situasjonen. Dette var svaret hun fikk: «Dere er ungdomsskoleelever, skolen kan ikke håndtere dere lenger.» Angående barnet sitt sa læreren: «Det er fordi dere ikke vet hvordan dere skal velge venner. Jeg vet bare hva dere sa, men jeg har ingen bevis for å si noe til vennene deres» (?!).
Fru Le Bao betrodde seg: «Jeg er så skuffet, og barnet mitt er opprørt. I stedet for å samle alle og undersøke saken, la læreren skylden på offeret.»
«Jeg vil at barnet mitt skal utvikle motstandskraft og styrke til å overvinne vanskeligheter, men hva om barnet mitt ikke er sterkt nok ennå?»
Fru Le Bao snakket også direkte med de to foreldrene til mobberne. «Ett barn var så frekk at han sendte meg privatmeldinger på Zalo, og snakket frekt som om barnet mitt fortjente å bli mobbet. Jeg tok skjermbilder av disse meldingene, sendte dem til moren hans og ba om et møte, men fikk bare tomme løfter og ikke engang en unnskyldning. Gutten gikk lenger og la ut bilder av barnet mitt på nettet med fornærmende kommentarer. På dette tidspunktet mistet jeg tålmodigheten og sa til moren hans: 'Hvis du ikke kan kontrollere barnet ditt, anmelder jeg dette til politiet.'»
På det tidspunktet ba hun barnet sitt om å ta ned bildet av barnet mitt. Så fortsatte en jente fra vår gamle vennegjeng å legge ut bildet av barnet mitt på nettet for å ydmyke henne. Jeg måtte finne jentas mor for å snakke med henne. Denne gangen var moren heldigvis mer fornuftig, ba om unnskyldning og løste problemet.
Etter å ha «dempet forstyrrelsene», begynte Le Bao å tenke på å be om en klasseoverflytting. Men barnet hennes sa at det ikke ville spille noen rolle hvilken klasse hun byttet til; hver klasse hadde medlemmer fra den gruppen, og hun ville bli mobbet uansett hvor hun gikk.
Hver gang datteren hennes kom hjem fra skolen, spurte hun om situasjonen og fikk vite at ting hadde blitt bedre: den andre gruppen mobbet og angrep henne ikke lenger åpenlyst i klasserommet og på nett (men de hvisket, hånet og stirret fortsatt på hverandre når de gikk forbi). Datteren hennes hadde også fått noen «allierte» som delte den samme opplevelsen av å bli mobbet og latterliggjort, så nå samlet de seg for å leke.
«Datteren min ville bytte skole, men jeg fortalte henne at jeg allerede hadde intervenert og løst de store problemene, og at disse tingene var ubetydelige, at de ville skje i ethvert miljø. Jeg ba henne lære å ignorere dem, være sterk og overvinne dem, for hun kunne ikke bare stikke av når hun møtte vanskeligheter.» Jenta ble stille da hun hørte moren si det.
En dag tok hun med seg barnet sitt til ekstratimer, og samtidig ble hennes gamle bestevenn, MT, også tatt med til samme time. Så snart hun så MT, ble Le Baos barn forvirret og skalv, og klarte ikke engang å ta av seg hjelmen. Da hun så det, verket hjertet hennes for barnet sitt. Hvis barnet hennes var så redd selv med moren ved sin side, hvordan ville hun vært uten moren sin?
«Jeg vil at barnet mitt skal utvikle motstandskraft og styrke til å overvinne vanskeligheter, men hva om barnet mitt ikke er sterkt nok ennå?» Siden hun ikke ville at barnets skoledag skulle være fylt med frykt, usikkerhet og press, arrangerte hun en overføring til en ny skole innen to uker.
Fru Le Bao betrodde seg: «Noen sier kanskje: 'Barnet mitt må ha gjort noe galt siden det ble mobbet, det er ingen røyk uten ild.' Men hva vil de si om saken til YN, født i 2007, en student ved den spesialiserte videregående skolen ved Vinh University, som hengte seg hjemme på grunn av mobbing på skolen?»
Jeg fulgte nyhetene om henne, og jo mer jeg leste, desto mer skalv jeg av frykt, fordi YNs historie og mitt barns historie har mange uhyggelige likheter. YN er bare to år eldre enn mitt barn, og hun ble også misbrukt av en vennegjeng som pleide å være nære, men som senere vendte seg mot henne. Barnet mitt søkte også hjelp hos læreren, men alt hun fikk var likegyldighet og bebreidelser. Den eneste forskjellen er at barnet mitt var heldig som ikke ble slått, og barnet mitt og jeg handlet tidlig før noe alvorlig skjedde.
Når det gjelder barna som mobber og overfaller vennene sine, vet jeg ikke hva jeg skal si om dem. Barn er ikke uskyldige! Barn kan være veldig grusomme, eller kanskje de er uvitende om den grusomheten, og fordi de kalles barn, er det ingen som behandler dem ordentlig…”
Råd fra lærere
Fru Phan Thanh Ha, foreleser ved Institutt for spesialpedagogikk ved Ho Chi Minh-byens utdanningsuniversitet, måtte i sin rolle som forelder også hanskes med at barnet hennes ble mobbet på skolen.
Gjennom årene, basert på sine egne erfaringer, konkluderte hun med at: Mobbende barn er ofte de som har undertrykte følelser og kanaliserer frustrasjonene sine til å mobbe andre. Mobbede barn er ofte de som mangler selvtillit og kan også ha noen psykiske problemer, slik at de noen ganger utholder mobbingen når de kan håndtere det selv. Derfor må barn læres opp til ikke å mobbe og til å vite hvordan de skal håndtere å bli mobbet.
Skoler må forstå elevenes psykologi generelt og deres individuelle problemer spesielt for å kunne gi rettidig støtte. Ifølge Thanh Ha er den viktigste løsningen at hver skole har en erfaren psykolog klar til å lytte til elevenes historier og gi rettidig støtte.
Når det gjelder hjemmeundervisningslærere, uttalte Thanh Ha at de alle er utdannet i pedagogikk og har studert hvordan de kan støtte elever med spesielle behov. Opplæringsprogrammene fra tidligere og nyere år viser imidlertid at hjemmeundervisning i lærerutdanningen setter av for lite tid til problemstillinger knyttet til vold i skolen og psykiske problemer som er spesifikke for denne aldersgruppen.
På dette grunnlaget løser klasselærere først og fremst vanskelige problemer basert på sin erfaring og entusiasme. Videre prioriterer de fleste skoler å opprettholde fred og unngå problemer, så lærere har en tendens til å ta tak i problemer på en måte som beroliger elevene i stedet for å ta tak i de underliggende årsakene.
Fra et foreldreperspektiv må foreldrene gi emosjonell støtte når et barn blir mobbet, slik at barnet kan løse problemet selv på skolen. Dette er den langsiktige løsningen som hjelper barn med å takle vanskeligheter i livet senere. Metoder som å konfrontere mobberen, anmelde dem til skolen for straff, eller angripe mobberens familie er ikke gode løsninger og kan til og med være feil. En taktfull samtale med klasselæreren er best, men det er avgjørende å finne en måte å håndtere situasjonen på en dyktig og passende måte, slik at barnet ikke blir stigmatisert i øynene til sine jevnaldrende (fordi på skolen kan det å fortelle foreldrene føre til at barnet blir sett ned på, noe som ytterligere reduserer selvtilliten deres).
Karakterens navn har blitt endret.
Nguyen Thuy Hoa (VOV.VN)
Fordelaktig
Følelse
Kreativ
Unik
[annonse_2]
Kilde
Kommentar (0)