Samtalene mellom mann og kone forsvant gradvis.

Noen ekteskap bryter ikke sammen på grunn av store konflikter, men kjølner stille ned etter hvert som ektefeller gradvis mister evnen til å kommunisere med hverandre. Når dialogen forsvinner, vokser avstanden stille i et hjem som en gang var fylt med kjærlighet.

Når et par «går tom for ting å snakke om».

Hver kveld etter middag finner Thu Ha huset sitt innhyllet i en merkelig stillhet. Mannen hennes sitter i sofaen med øynene festet til telefonen. Barnet deres studerer på rommet deres. Hun vasker stille kjøkkenet, vanner plantene og legger seg deretter. Noen kvelder tilbringer de hele kvelden sammen, men de utveksler ikke engang ti ord totalt.

«Vil du ha mer ris?»; «Nei!»; «Kommer du tidlig hjem i morgen?»; «Jeg vet ikke ennå»... Disse korte samtalene fortsatte i nesten tre år etter at barna ble eldre, arbeidet ble mer travelt og livet begynte å gå over i rutine.

Hun pleide å tro at et ekteskap uten krangler var ideelt. Men så innså hun at det mest skremmende i et ekteskap noen ganger ikke er støyen fra konflikten, men den langvarige stillheten mellom to personer som en gang sto hverandre nært.

En kveld, mens hun begeistret fortalte historien om en kollega som nettopp hadde skilt seg, mumlet mannen hennes bare «hmm» og fortsatte å bla gjennom telefonen sin. Irritert spurte hun: «Hører du i det hele tatt på meg?» Han svarte lavt: «Du forteller meg de samme historiene hver dag. Jeg vet ikke hva jeg skal si.» Ordene hans såret henne dypt. Ikke fordi han var ufølsom, men fordi hun begynte å innse at de egentlig ikke lenger fant et felles grunnlag å snakke om.

Når mann og kone lever i to forskjellige verdener .

Mange par som en gang var dypt forelsket, befinner seg i en tilstand der de «ikke vet hva de skal si til hverandre» etter noen års ekteskap. Kona er opptatt av barn, følelser og familieforhold. Mannen er opptatt med jobb, økonomi og sosialt press. Den ene personen ønsker å dele følelsene sine. Den andre ønsker bare fred og ro etter en lang og slitsom dag. I starten snakker de lite. Så blir de nølende med å snakke. Til slutt vil de ikke snakke i det hele tatt lenger.

Mange tror feilaktig at dette betyr at kjærligheten er borte. Men i virkeligheten bryter mange ekteskap ikke sammen på grunn av utroskap eller store konflikter, men fordi de to personene gradvis mister evnen til å knytte kontakt gjennom dialog. Det finnes par som bor i samme hus, spiser ved samme bord, sover i samme seng hver dag, men hjertene deres blir stadig fjernere. De forstår ikke hva den andre personen tenker, bekymrer seg eller føler seg glad eller trist.

Dessverre er det slik at jo mindre folk snakker med hverandre, desto lettere er det for dem å søke empati hos venner, sosiale medier, kolleger osv., mens menneskene som står dem nærmest blir de fjerneste fremmede.

Noen ganger er det fordi begge er helt utslitte.

Cong Minh, 42, betrodde seg en gang at han gruet seg til følelsen av at kona si skulle spørre: «Hva tenker du på?» Det var ikke at han frøs, men snarere at han var for sliten. «Når jeg kommer hjem fra jobb, vil jeg bare hvile. Kona mi vil snakke om barnas studier, naboene eller jobb. Jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere ordentlig, så jeg pleier å tie stille.»

Mange ekteskap kjølner stille ned fordi ektemenn og koner ikke har noe å si til hverandre - Illustrasjonsfoto

I mellomtiden tror kona hans at han er likegyldig til henne. Mange par havner i denne onde sirkelen: den ene personen trenger å bli lyttet til. Den andre mangler energi til å svare. Jo mer frustrert den ene blir, desto mer presset føler den andre seg. Gradvis blir dialog en forpliktelse i stedet for et naturlig behov.

I virkeligheten forandrer folk seg mye etter mange års ekteskap. Interesser endrer seg. Livets tempo endrer seg. Hvis ektefeller ikke proaktivt holder hverandre oppdatert, er det lett for dem å bli to fremmede som bor under samme tak.

Det handler ikke om å alltid ha interessante historier å fortelle. Det handler om hvorvidt man fortsatt vil være en del av hverandres verden.

Spør om noe som berører følelsene deres.

Mange klager over at de og ektefellen deres ikke har noe mer å snakke om, men i virkeligheten gjentar de bare de samme rutinespørsmålene. «Hvordan var jobben i dag?»; «Vanlig»; «Ble barna ferdige med skolen?»; «Ja!» ... Denne typen samtaler om «arbeidsrapportering» gjør det vanskelig å skape en følelsesmessig forbindelse.

En kveld, i stedet for å spørre mannen sin: «Har du spist ennå?», prøvde Thu Ha å spørre: «Hva har slitt deg mest i det siste?» Mannen hennes var stille en god stund før han uventet fortalte henne at firmaet hans nedbemannet. Han var bekymret, men ville ikke fortelle henne det fordi han var redd for å legge press på henne. Den kvelden snakket de to til nesten midnatt.

Noen ganger trenger ikke en perfekt samtale en partner, men rett og slett følelsen av at noen virkelig bryr seg om deres indre verden. For å ha et felles grunnlag må det først være gjensidig nysgjerrighet. Folk er ofte nysgjerrige på nye mennesker, men glemmer å bli kjent med personen de bor sammen med hver dag.

Ekteskap kan ikke fungere utelukkende basert på ansvarsfølelse.

Mange par begynner å fokusere utelukkende på rollene sine som «foreldre» etter å ha fått barn. Hver samtale dreier seg om penger, utdanning og daglige planer. De glemmer at før de ble foreldre, var de en gang to forelsket personer.

En kone sa en gang gråtende: «Vi snakker hele dagen, men det handler alltid om: 'Har du betalt strømregningen? Hvem henter barna i morgen?' 'Har du kjøpt melk ennå?'... Jeg kan ikke huske sist mannen min spurte meg om jeg var fornøyd.»

Når ekteskapet bare blir et spørsmål om forpliktelse, blir dialogen gradvis tørr. Mange venter på en stor begivenhet for å snakke med hverandre, mens ekte forbindelse næres av små ting: å se en film sammen, dele barndomshistorier, spørre hverandre om favorittmusikken deres, ta en kort spasertur etter middag. Ikke alle samtaler trenger å være dype. Det som betyr noe er å opprettholde følelsen av at «jeg vil fortsatt dele med denne personen».

Lær å lytte uten å forhaste deg med å dømme.

En grunn til at par nøler med å snakke, er frykten for å bli avvist. Når kona forteller mannen sin om jobb, kan han si: «Hvorfor tenker du i det hele tatt på det?» Når mannen klager over at han er sliten, kan kona svare: «Alle er slitne!» Gradvis velger folk taushet for å unngå å føle seg misforstått.

I ekteskapelig kommunikasjon er det ofte ikke råd som trengs mest, men tilstedeværelse. Det finnes kvelder hvor det å bare sitte ved siden av hverandre og lytte til den andre personen som fullfører en historie uten å avbryte eller krangle, er nok til å bygge bro over gapet. Tilknytning kommer ikke fra hvor lange samtalene er, men fra følelsen av trygghet ved å være seg selv.

3 viktige ting som hjelper par med å gjenopprette kontakten.

Ekteskapet er ikke alltid fylt med de spennende samtalene man kan kalle de første dagene av dating. Det finnes perioder der folk er opptatte, slitne, følelsesmessig distanserte og følelsesmessig uenige. Men det viktigste er å ikke la stillheten dra ut til det punktet hvor ingen av dere ønsker å bevege dere mot den andre lenger. Lytt til hverandre, del med hverandre og føl at dere fortsatt betyr noe i hjertet til ham/hennes.

1. Sett av «enhetsfri tid» hver dag.

Minst 20–30 minutter uten telefoner, TV eller sosiale medier. Bare fokuser på hverandre. Små samtaler trenger et stille sted å starte.

2. Snakk om følelser i stedet for bare å snakke om jobb.

Ikke bare spør: «Hva gjorde du i dag?». Prøv å spørre: «Hva gjorde deg/ektefellen din lykkeligst i dag?», «Hva er du bekymret for i det siste?»... Følelser er broen som bringer folk nærmere hverandre.

3. La oss skape nye opplevelser sammen.

Mange par går tom for ting å snakke om fordi livene deres er for repetitive. Prøv å lære en ny rett sammen, ta en tur til et sted dere aldri har vært før, se en film sammen, drive med sport sammen ... Delte opplevelser vil skape delte historier.

Kilde: https://phunuvietnam.vn/khi-nhung-cuoc-noi-chuyen-giua-vo-chong-bien-mat-238260526102934764.htm