A Sra. Trinh (Dong Da, Hanói ), mãe de dois filhos, contou: Quando seu filho mais velho (que era muito gentil, embora sua mãe o tivesse matriculado em aulas de artes marciais desde cedo) estava na segunda série, um dia ele chegou da escola com o cabelo todo bagunçado porque um colega de classe o havia cortado.
Em outra ocasião, quando estava na quarta série, chegou em casa chorando um dia e disse que a presidente da turma (uma menina) e outros colegas haviam abaixado suas calças (essa menina era muito "durona", provavelmente por isso a professora a escolheu para ser presidente da turma).
Quando o cabelo da filha foi cortado, a Sra. Trinh instruiu-a a contar para a professora na escola. Ela também ligou para a professora e pediu que ela orientasse os alunos a não brincarem com tesouras, para evitar acidentes. Depois desse incidente, ela não viu mais o cabelo da filha ser cortado ou ela ser alvo de brincadeiras.
Quando as calças da filha foram abaixadas, ela ligou para a professora da turma e também contatou a mãe da outra menina, informando-a sobre o incidente e pedindo para falar com a garota. Ela foi até a escola, encontrou-se com a outra menina e explicou que as ações dela e de suas colegas de abaixar as calças da outra menina para provocá-la eram completamente erradas e violavam as regras da escola. "Imagine como você se sentiria se alguém fizesse isso com você", disse ela gentilmente, mas com firmeza. "Se você fizer isso com mais alguém, vou denunciar à direção da escola e até à polícia."
Segundo a Sra. Trinh, ela nem sempre intervém imediatamente quando seu filho é alvo de provocações dos amigos; ela deixa passar as travessuras comuns. Ela diz: "Olhando para trás, a sorte é que meu filho sempre confia em mim todos os dias, então qualquer mudança, desde pequenas coisas como perder um lápis, um arranhão na mão ou até mesmo ficar um pouco triste, eu percebo e tento entrar em contato com os professores e outros pais para ajudar meu filho."
Os pais precisam prestar atenção aos seus filhos, reconhecer qualquer comportamento incomum e fornecer assistência oportuna.
A Sra. Do (Van Lam, Hung Yen ), cujo filho está na 8ª série, relatou: "Quando meu filho entrou na 6ª série, um menino o bloqueou e ameaçou bater nele. Meu filho tem uma expressão séria e miopia severa, então ele olha para tudo de baixo para cima, o que faz com que pareça que seus olhos estão arregalados, o que pode ter irritado o outro menino. O menino não o bateu, mas quebrou a cestinha da bicicleta dele, ameaçando: 'Amanhã eu te dou uma surra!' Meu filho não me contou nada quando chegou em casa, mas eu vi a cestinha quebrada, perguntei a ele e descobri o que aconteceu."
A Sra. Do estava preocupada porque seu filho tinha acabado de passar do ensino fundamental para o ensino médio e já estava sofrendo bullying. Ela tentou entrar em contato com os pais da outra criança para conversar sobre o assunto. O pai imediatamente reclamou, impotente: "Temos dois irmãos, e estou muito orgulhoso do mais velho, mas muito decepcionado com o mais novo!" . A Sra. Do então lembrou o pai de se concentrar na questão principal: "Se seu filho continuar a praticar bullying contra o meu, não resolverei isso simplesmente; tomarei medidas legais".
Ao mesmo tempo, ela também conversou com a professora da turma do filho para que ela ficasse ciente da situação.
Quando a filha da Sra. Do estava na 7ª série, ela passou por um incidente mais sério: foi agredida por uma colega de classe, que depois quebrou seus óculos. "Ainda me lembro daquela tarde em que eu estava em casa e vi a professora da turma trazer minha filha para casa. Seu rosto estava arranhado por causa da agressão e seus óculos estavam quebrados. A professora me disse para manter a calma e que iria comigo até a casa da outra aluna (chamada V.) para conversar. Mesmo depois que ela foi embora, eu senti muita pena dela, muita raiva, e as lágrimas não paravam de rolar."
Eu chorei, minha filha chorou. Perguntei: "O que você fez para sua amiga te bater?" Minha filha respondeu: "Eu não fiz nada." Então levei minha filha até a casa de V. O pai e a avó de V. estavam lá. Perguntei ao pai se eu poderia ver minha filha e perguntar por que ela havia batido na amiga. Para minha surpresa, V. respondeu: "Eu a achava irritante, ela era muito arrogante, então bati nela porque a odiava!"
A Sra. Do relatou: "Eu estava furiosa, meu coração estava acelerado e meu sangue fervia, mas tentei manter a calma."
V. é muito teimoso; mesmo quando seu pai lhe diz para se desculpar, ele se recusa terminantemente. A Sra. Do explicou a V. que seu filho vê as coisas dessa maneira porque é míope. “Seu amigo tem um problema de visão, você deveria ser compreensivo com ele, mas em vez disso, você o agrediu! Isso é inaceitável. Vou levar isso ao tribunal!”
O pai de V. também ficou constrangido. Então V. viu que a Sra. Do estava firme, ficou com medo e finalmente pediu desculpas. A Sra. Do também exigiu que V. compensasse os copos quebrados.
A Sra. Do acredita que: "Crianças que entram no ensino fundamental II e na puberdade tendem a conversar menos com os pais, então precisamos prestar mais atenção nelas para que possamos reconhecer qualquer comportamento incomum que apresentem."
Quando os professores desempenham bem o seu papel de mediadores.
O segundo filho da Sra. Trinh foi espancado pelas meninas da sua turma pelo "crime" de torcer pelo time de basquete da turma ao lado (que incluía seu melhor amigo), mesmo que seu próprio time tenha perdido no final, quando ele estava na sexta série. O menino simplesmente ficou sentado, cobrindo a cabeça e aguentando a surra. Quando seu professor de inglês viu que ele estava chateado e com os olhos vermelhos (ele tinha se escondido no banheiro para chorar porque estava com raiva), perguntou o porquê, e o menino contou a história.
A professora chamou o menino à frente da sala e perguntou: "Por que você não revidou contra seus colegas?" O menino respondeu: "Eu poderia ter batido em todos eles, mas não bati. Não bati nas meninas." A professora lhe deu um Cubo Mágico e disse para a turma: "Este é um cavalheiro." Depois disso, as meninas da turma passaram a gostar muito do menino.
Em outra ocasião, na sétima série, no casamento de sua professora, ela viu cerveja e vinho na mesa sem ninguém supervisionando, então alguns meninos pegaram as bebidas e beberam. Ela ficou bêbada e foi ostracizada por toda a turma. Até mesmo seus amigos mais próximos pararam de falar com ela. "Ainda me lembro da sensação de meu coração se partir quando a vi saindo correndo da escola, chorando e implorando para ficar em casa porque ninguém na sala queria falar com ela. Ela estava tão chateada que socou a parede até as mãos sangrarem." Ela ligou para a professora da turma pedindo ajuda. Ao mesmo tempo, conversou com a filha e explicou a situação; a filha foi para a aula e pediu desculpas por não ter se controlado e por ter afetado a turma. Depois de dois dias de folga, ela voltou feliz para a escola sem mais problemas.
Existem alguns problemas sérios que não são fáceis de resolver.
Ao contar a história de seu filho, a Sra. Le Bao (Cidade de Ho Chi Minh) não conseguiu esconder sua tristeza e frustração. Na 6ª série, seu filho frequentava uma escola especializada no Distrito 4. Mais tarde, como a criança não conseguia acompanhar o currículo integrado e a escola se recusou a transferi-la para uma turma regular, ela e o filho decidiram transferi-lo para uma escola especializada no Distrito 3, a partir do segundo semestre.
A partir daí, até o final da 6ª série, não consegui encontrar uma amiga próxima. Na 7ª série, fui "recrutada" para um grupo de amigas, composto por quatro meninas, incluindo eu. Na 8ª série, a escola dividiu as turmas; eu e uma das minhas amigas do grupo ficamos na mesma turma, enquanto as outras duas foram para turmas diferentes.
A princípio, a menina ficou feliz por ter uma amiga em seu grupo de estudos. Mas, depois de um tempo, essa mesma amiga começou a fazer comentários depreciativos sobre sua aparência, habilidades acadêmicas, histórico familiar, etc., o que a chateou. Quando a filha se abriu com a mãe, esta a aconselhou a conversar francamente com a amiga e, caso o comportamento dela não mudasse, reconsiderar a amizade. Após várias tentativas frustradas, a filha da Sra. Bao decidiu se afastar da amiga, o que significava ser "excluída" do grupo de amigas.
Então, talvez por ressentimento por terem sido "excluídas" antes, aquela garota e outras duas ex-amigas do grupo se uniram para intimidar minha sobrinha: enviando mensagens insultuosas e falando mal dela de todas as maneiras. No grupo, minha sobrinha era mais próxima de uma garota chamada MT. Essa garota, por um lado, apoiava o grupo na intimidação da minha sobrinha e, por outro, confidenciava a ela que mudasse de escola para evitar o bullying. "Um dia, no banheiro, minha sobrinha ouviu o grupo conversando e perguntando a MT se ela já havia convencido minha sobrinha a mudar de escola, porque não queriam mais vê-la lá. Minha sobrinha ficou chocada ao ouvir isso, sem jamais imaginar que o conselho e a conversa de MT fossem apenas uma farsa!"
Naquela época, ela era muito amiga de um rapaz que era praticamente seu apoio emocional em meio ao seu isolamento. Mas um dia, inesperadamente, ele deixou de ser amigo dela e entrou para o grupo que a intimidava. Ele chegou a vazar a senha do Facebook dela para todo o grupo, para que pudessem acessá-la, compartilhar suas fotos privadas e publicá-las online com comentários zombeteiros. Desnecessário dizer que ela ficou arrasada por ser tratada tão mal pelas pessoas que antes eram seus amigos mais próximos.
Nesse momento, a Sra. Le Bao contatou a professora da turma e explicou a situação. Esta foi a resposta que recebeu: "Vocês são alunos do ensino fundamental, a escola não pode mais lidar com vocês." Sobre seu filho, a professora disse: "É porque você não sabe escolher seus amigos. Eu só sei o que você disse, mas não tenho provas para dizer nada aos seus amigos" (?!).
A Sra. Le Bao confidenciou: "Estou muito decepcionada e meu filho está chateado. Em vez de reunir todos e investigar o ocorrido, a professora culpou a vítima."
"Quero que meu filho desenvolva resiliência e força para superar dificuldades, mas e se ele ainda não for forte o suficiente?"
A Sra. Le Bao também conversou diretamente com os dois pais dos agressores. “Um dos meninos foi tão descarado que me mandou uma mensagem privada no Zalo, falando de forma grosseira como se meu filho merecesse ser intimidado. Tirei prints dessas mensagens, enviei para a mãe dele e pedi uma reunião, mas só recebi promessas vazias e nem sequer um pedido de desculpas. O menino foi além, postando fotos do meu filho online com comentários ofensivos. Nesse ponto, perdi a paciência e disse para a mãe dele: ‘Se você não consegue controlar seu filho, vou denunciar isso à polícia’”.
Nesse momento, ela disse à filha para remover a foto da minha filha. Depois, uma garota do nosso antigo grupo de amigas continuou postando a foto da minha filha online para humilhá-la. Tive que encontrar a mãe da garota para conversar com ela. Desta vez, felizmente, a mãe foi mais razoável, pediu desculpas e resolveu a situação.
Depois de "apaziguar a confusão", a Sra. Le Bao começou a pensar em pedir uma transferência de turma. Mas sua filha disse que não importaria para qual turma ela fosse transferida; todas as turmas tinham membros daquele grupo, e ela sofreria bullying onde quer que fosse.
Sempre que a filha chegava da escola, ela perguntava sobre a situação e descobria que as coisas tinham melhorado: o outro grupo não a intimidava mais abertamente nem a atacava na sala de aula e online (mas ainda cochichavam, zombavam e se encaravam com raiva quando se cruzavam). A filha também tinha feito algumas "aliadas" que compartilhavam a mesma experiência de serem intimidadas e ridicularizadas, então agora elas se reuniam para brincar.
"Minha filha queria mudar de escola, mas eu disse a ela que já havia intervido e resolvido os problemas maiores, e que essas coisas eram insignificantes, que aconteceriam em qualquer ambiente. Eu disse a ela para aprender a ignorá-las, ser forte e superá-las, porque ela não podia simplesmente fugir sempre que enfrentasse dificuldades." Ao ouvir a mãe dizer isso, a menina ficou em silêncio.
Certo dia, ela levou a filha para aulas extras e, ao mesmo tempo, sua antiga melhor amiga, MT, também foi levada para a mesma sala. Assim que viu MT, a filha de Le Bao ficou nervosa e tremendo, incapaz até mesmo de tirar o capacete. Vendo isso, seu coração se apertou pela filha. Se a criança estava tão assustada mesmo com a mãe ao lado, como seria sem ela?
"Quero que meu filho desenvolva resiliência e força para superar as dificuldades, mas e se ele ainda não for forte o suficiente?" Não querendo que os dias escolares do filho fossem repletos de medo, insegurança e pressão, ela providenciou a transferência dele para uma nova escola em duas semanas.
A Sra. Le Bao confidenciou: “Alguém pode dizer: 'Meu filho deve ter feito algo errado para sofrer bullying, onde há fumaça, há fogo.' Mas o que dirão sobre o caso de YN, nascida em 2007, aluna do ensino médio especializado da Universidade de Vinh, que se enforcou em casa por causa do bullying escolar?”
Acompanhei as notícias sobre ela e, quanto mais lia, mais tremia de medo, porque a história de YN e a da minha filha têm muitas semelhanças assustadoras. YN é apenas dois anos mais velha que minha filha e também sofreu abusos por parte de um grupo de amigas que antes eram próximas, mas que depois se voltaram contra ela. Minha filha também pediu ajuda à professora, mas só recebeu indiferença e culpa. A única diferença é que minha filha teve a sorte de não ser espancada e que eu e minha filha agimos rapidamente, antes que algo mais grave acontecesse.
Quanto às crianças que praticam bullying e agridem seus amigos, não sei o que dizer sobre elas. Crianças não são inocentes! Crianças podem ser muito cruéis, ou talvez não tenham consciência dessa crueldade, e por serem chamadas de crianças, ninguém as trata adequadamente...
Conselhos de educadores
A Sra. Phan Thanh Ha, professora do Departamento de Educação Especial da Universidade de Educação da Cidade de Ho Chi Minh, em seu papel de mãe, também teve que lidar com o bullying sofrido por seu filho na escola.
Ao longo dos anos, com base em suas experiências, ela concluiu que: Crianças que praticam bullying são frequentemente aquelas que reprimem sentimentos e canalizam suas frustrações para o bullying. Crianças que sofrem bullying são frequentemente aquelas que carecem de autoconfiança e podem também apresentar alguns problemas psicológicos, por isso, às vezes, toleram o bullying quando poderiam lidar com a situação sozinhas. Portanto, as crianças precisam ser educadas para não praticarem bullying e para saberem como lidar com o bullying.
As escolas precisam compreender a psicologia dos alunos em geral e seus problemas individuais em particular para oferecer apoio oportuno. Segundo a Sra. Thanh Ha, a solução mais necessária é que cada escola tenha um psicólogo experiente pronto para ouvir as histórias dos alunos e oferecer apoio imediato.
Em relação aos professores titulares, a Sra. Thanh Ha afirmou que todos eles são formados em pedagogia e estudaram como apoiar alunos com necessidades especiais. No entanto, os programas de formação de professores, tanto de anos anteriores quanto recentes, demonstram que o ensino em sala de aula dedica muito pouco tempo a questões relacionadas à violência escolar e a problemas psicológicos específicos dessa faixa etária.
Partindo desse princípio, os professores titulares resolvem problemas difíceis principalmente com base em sua experiência e entusiasmo. Além disso, a maioria das escolas prioriza a manutenção da paz e a prevenção de conflitos, de modo que os professores tendem a abordar os problemas de uma forma que agrade aos alunos, em vez de atacar as causas raízes.
Do ponto de vista dos pais, quando uma criança sofre bullying, é fundamental que eles ofereçam apoio emocional, permitindo que a criança resolva o problema por conta própria na escola. Essa é a solução a longo prazo que ajuda as crianças a lidarem com as dificuldades da vida no futuro. Métodos como confrontar o agressor, denunciá-lo à escola para que seja punido ou atacar a família do agressor não são boas soluções e podem até ser inadequados. Uma conversa franca com o professor da turma é o ideal, mas é crucial encontrar uma maneira de lidar com a situação de forma habilidosa e apropriada para que a criança não seja estigmatizada pelos colegas (pois, na escola, contar aos pais pode levar a que a criança seja malvista, reduzindo ainda mais sua autoconfiança).
O nome do personagem foi alterado.
Nguyen Thuy Hoa (VOV.VN)
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