Me desculpe, meu filho!

Hoje, voltando da escola para buscar meu filho, estava prestes a chover e eu estava com pressa porque não tinha terminado meu trabalho. Como sempre, repeti meu tom impaciente e mal-humorado de sempre: "Você vai se apressar ou não? Vai chover... Você é sempre tão lento."

Então… meu filho parou, virou-se para me olhar, com os olhos perplexos e tingidos de tristeza, e disse baixinho algo que me assombra desde então: “Mamãe, você não pode falar comigo com delicadeza?” Aquela voz inocente do meu filho ecoou na minha cabeça, me fazendo pensar: por que uma criança de 5 anos me lembraria da importância da gentileza? Senti como se meu coração estivesse sendo espremido. Que estranho, meu filho… Posso ser alegre e gentil com os outros, mas com você – a criança que eu dei à luz, parte do meu sangue e da minha carne – não consigo ser gentil. Não sei o que você pensou de mim naqueles momentos em que levantei a voz. Pensei que você era muito pequeno, que não entendia, que se eu o apressasse, você seria mais rápido, que se eu me irritasse, você me ouviria melhor. Mas… eu estava enganada.

Sabe, passei a noite toda me revirando na cama. Lembro-me da sensação de ser mãe pela primeira vez, segurando você nos braços de forma desajeitada, ficando acordada com você durante aquelas longas noites sem dormir. Naquela época, só de ouvir você choramingar ou chorar, meu coração tremia de medo. Eu tinha medo de que você se machucasse, medo de que se machucasse, mesmo que levemente. Então você cresceu nos meus braços e, de alguma forma, esqueci que você ainda era apenas uma criança que precisava de conforto. Em meio à correria do dia a dia, me permiti ser impaciente e irritável sempre que você não me agradava. Às vezes, depois de um dia cansativo de trabalho, eu levava todas as minhas frustrações para casa e as descontava em você com broncas injustificadas. Lembro-me com tristeza de você encolhida em silêncio num canto, e eu ingenuamente pensava que você entendia que eu estava "criando você para ser uma boa pessoa".

Esta noite, minha filha ainda estava deitada ao meu lado, com um sorriso radiante, me contando tudo o que tinha acontecido na escola, mesmo depois de eu ter sido tão mal-humorada com ela. Isso me deixou extremamente envergonhada. Percebi que eu não era uma mãe tão boa quanto pensava. Eu sempre dizia que a amava, mas expressava esse amor através de mau humor e irritabilidade. Achava que estava disciplinando-a, mas descobri que a estava magoando sem nem perceber.

Minha mãe percebeu que ela mesma — aquela que havia jurado me cobrir de amor — na verdade estava me tornando tímida e retraída. Sua raiva não me ajudou a crescer; só me deixou com mais medo. Ela sempre me ensinou a pedir desculpas quando eu fazia algo errado, mas... ela mesma não conseguia fazer o que sempre me lembrava de fazer.

Agora, percebo que preciso dizer isto: Me desculpe, meu filho. Por ser sempre tão irritável e impaciente. Me desculpe por descontar o estresse e as pressões da vida em você. Me desculpe por não conseguir controlar minhas emoções. Me desculpe por não ser paciente o suficiente, por não ser gentil o suficiente. Me desculpe por te deixar triste, por te machucar.

De agora em diante, vou reaprender a ser mãe. Não quero ser uma mãe constantemente irritável, impaciente ou que grita. Em vez de impor minha vontade, aprenderei a ouvir; em vez de me irritar, aprenderei a compreender seus pensamentos e sentimentos. Serei mais paciente e gentil para que, a cada dia que estiver comigo, você se sinta em paz e completamente amado(a). Você é o maior presente que a vida me deu. Eu te amo!

Minha Duyen

Fonte: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/