Costumo terminar a noite sentando-me em silêncio por alguns minutos antes de adormecer. O brilho suave das luzes noturnas proporciona um pano de fundo relaxante para os pensamentos persistentes do dia.
Junho, o verão abriu suas amplas portas. Começo a ansiar por um verão tranquilo, secretamente grata pelo clima das terras altas que me proporcionou uma estação tão gratificante.
As chuvas pintaram de verde as margens do rio. A terra marrom está encharcada e úmida. A seiva da primavera ou do verão flui da mesma maneira, conectando-nos por tênues linhas das quais talvez nem tenhamos consciência. Já não sei como descrever um verão como este que estou vivenciando. É belo, e também estranho acordar e sentir meus calcanhares ligeiramente gelados. O sol está perto, mas a luz da manhã ainda está distante.
Aqueci-me com um copo de água morna, olhei-me no espelho e esperei que um sorriso normal voltasse aos meus lábios. Os lírios sobre a mesinha já haviam perfumado o quarto, como se levantassem o véu da noite. Uma noite de soluços acabara de se dissipar, aprisionada em algum pensamento, para depois ser esquecida.
Fico pensando quem me levou a viver um verão assim, especialmente naqueles dias em que eu sabia que estava lentamente "afundando". Não era a sensação habitual que eu tinha quando via meu corpo se assemelhar a uma árvore em uma tarde fria e chuvosa: sensível e misterioso ao mesmo tempo.
Nos meus momentos de maior calma, percebo que vivo dias que — como alguém já disse — são como um jardim onde não se sabe o que plantar, que se recusa teimosamente a semear sementes velhas enquanto ainda não se receberam sementes novas. Dá vontade de queimar o que está gasto, mas a chama da vela velha não sabe onde acender. As marcas do tempo continuam a voltar na atmosfera sufocante e sem nome do "verão que se transforma em frio".
Depois de dias vivendo para sermos reconhecidos, vivendo para provar nosso valor, vivendo para não ficarmos para trás, será que estamos cansados? Parece que estou me entendendo mal. No dia em que eu não tiver mais forças para provar nada, quando todas as motivações desaparecerem e até mesmo as coisas que antes me empolgavam se desvanecerem, verei isso como um passo para trás.
Um dia sem metas, planos, intenções ou aspirações. Tudo parecia desconexo, como uma ferida adormecida em um silêncio atordoante. Mas eu sabia que esse momento chegaria mais cedo ou mais tarde. E eu o chamo de "deriva do verão".
Quem sabe, talvez ainda se encontre realização em tempos tão turbulentos. Não preciso me tornar a melhor versão de mim mesma; quero viver de forma mais autêntica, fiel a quem sou, à pessoa que meus pais me deram. Permitir-me ser indiferente, desconfiada, insípida, ou qualquer outro adjetivo que me atribuam. Permitir-me não dar explicações nem pedir a ninguém que se aproxime para me consolar. Quero existir, não para o mundo exterior, mas apenas para mim mesma. Viver, amar, escrever… tudo é assim. Quero ser verdadeira, por uma vez, em tudo.
Como uma semente selada por uma camada de névoa, pronta para brotar do silêncio frio e da turbulência interior, esperei que os primeiros sinais emergissem em meu coração daquela quietude incerta. Um período de doença no meio da noite, um momento de ausência da agitação do dia a dia — tinha que haver um momento assim para agradecer por tudo o que estava presente em mim, por tudo o que era mais familiar e comum.
O verão deste mundo permanece suave e fresco de alguma forma, como se "eu olhasse para a névoa que se dissipa/e visse meu coração se purificar". E acabei de perceber que as pessoas muitas vezes despertam não enquanto caminham por uma trilha banhada de luz, mas precisamente no momento em que gradualmente mergulham na escuridão, quando não há ninguém para as amparar, a não ser elas mesmas.
Fonte: https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html
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