În mijlocul nenumăratelor conexiuni, de ce se simt oamenii în continuare singuri?
David Brooks este unul dintre cei mai importanți autori și comentatori americani. Este editorialist pentru secțiunea Perspective a ziarului New York Times și apare frecvent în programe de știri și talk-show-uri precum „NewsHour” de la PBS, „Meet the Press” de la NBC și „All Things Considered” de la NPR. De asemenea, este lector la Universitatea Yale și membru al Academiei Americane de Arte și Științe .
David Brooks a crescut într-o familie rezervată, exprimându-și rareori emoțiile. Era obișnuit să observe, să analizeze și să păstreze distanța, în loc să se angajeze în conversații încărcate emoțional. În ciuda unei cariere de succes în jurnalism și comentarii sociale, se simțea adesea stânjenit când alții i se confesau. Putea analiza politica , economia și cultura, dar nu știa cum să consoleze pe cineva îndurerat.
Ani mai târziu, Brooks și-a dat seama că a înțelege lumea nu înseamnă a înțelege oamenii. De atunci încolo, a început să se întrebe: ce anume îl face pe un om să se simtă înțeles?
În ultimii ani, numeroase studii și articole au discutat despre prevalența tot mai mare a singurătății în societatea modernă. Această singurătate este evidentă chiar și în locuri cu standarde de viață ridicate și tehnologie avansată. Potrivit lui Brooks, sentimentul de a fi ignorat, înțeles greșit sau invizibili pentru ceilalți este un motiv semnificativ pentru care mulți oameni se simt singuri.
O persoană poate trăi înconjurată de familie, colegi și prieteni, și totuși se poate simți pierdută pentru că nu se simte înțeleasă. În schimb, există momente care aduc un sentiment de pace pur și simplu pentru că cineva ascultă cu sinceritate, fără a trage concluzii pripite și îi permite să fie ea însăși în acea conversație.
Problema este că societatea noastră rareori ne învață asta. Învățăm matematică, limbi străine, competențe vocaționale, cum să folosim instrumente noi, dar foarte rar învățăm cum să ascultăm pe cineva cum trebuie.
Fii mai puțin critic pentru a înțelege o persoană.
Conform lui David Brooks, înțelegerea celorlalți nu este ceva ce vine de la sine. Este o abilitate care trebuie învățată și exersată.
Primul lucru este să nu mai judecăm prea repede. În multe cazuri, îi vedem pe ceilalți doar prin câteva etichete familiare: ocupație, vârstă, personalitate, rol în familie, opinii politice sau o greșeală din trecut. Aceste etichete ne ajută să categorisim oamenii foarte repede, dar ne permit și să trecem cu ușurință cu vederea cele mai vibrante aspecte ale lor.
Chiar și în familie, putem cădea în aceste obiceiuri. Există cupluri care trăiesc împreună de zeci de ani, dar încă nu știu ce gândește, ce se teme sau ce are nevoie cealaltă persoană. Există părinți care își văd copiii prin prisma copilăriei lor, chiar dacă aceștia au devenit oameni complet diferiți. Prietenii apropiați pot încă să aibă prejudecăți unul față de celălalt fără să-și dea seama.
Adesea credem că apropierea duce la înțelegere. Dar, uneori, familiaritatea ne poate face să credem că o înțelegem complet pe cealaltă persoană. În acel moment, încetăm să mai punem întrebări, nu mai fim curioși și nu mai acordăm atenție schimbărilor care se petrec în viața lor. Între timp, oamenii se schimbă în fiecare zi. În spatele profesiei, rolului sau personalității pe care i-o atribuim, fiecare persoană are o viață proprie mult mai complexă. Cu alte cuvinte, o persoană este întotdeauna mai mare decât povestea pe care o spunem despre ea.
Pe lângă faptul că este mai puțin propens la judecăți, Brooks susține că înțelegerea începe adesea cu conversații foarte obișnuite. În loc să adunăm doar informații sau să așteptăm rândul nostru la vorbit, trebuie să învățăm să ascultăm cu adevărat: să ascultăm fără să întrerupem, fără să corectăm greșelile și fără să încercăm să transformăm povestea altcuiva în a noastră.
De asemenea, a încurajat întrebările deschise, oferindu-i celeilalte persoane șansa de a împărtăși mai multe despre experiențele sale, în loc să răspundă doar cu da sau nu. Prin intermediul acestor povești înțelegem treptat ce a modelat modul în care gândesc, felul în care se tem și felul în care speră.
Ca să înțelegem pe cineva, uneori nu trebuie să spunem nimic profund. Avem nevoie doar de suficientă răbdare pentru a-l vedea ca pe o persoană în schimbare, cu povești încă de spus și lucruri pe care nu a avut niciodată șansa să le spună.
Sursă: https://baophapluat.vn/co-don-giua-thoi-dai-ket-noi.html
