1. Locuiesc la ultimul etaj al unui bloc de apartamente cu înălțime redusă, construit acum zeci de ani. Aici am un loc relaxant și intim, care îmi permite, de asemenea, să observ cu ușurință împrejurimile. Apoi, în ultimii ani, a apărut în acest loc o imagine pe care par să o iubesc mai mult decât orice, pentru că înglobează atât admirația, cât și mântuirea spirituală.
Locuiește în blocul de vizavi, cu o familie de vârstă mijlocie, inclusiv soția, copiii și părinții săi, care au aproape 80 de ani. După un accident vascular cerebral, mama lui nu a mai putut merge. De atunci, în fiecare după-amiază târziu o duce la acupunctură și kinetoterapie. De atunci, m-am dus regulat la locul meu la aceeași oră, doar ca să văd această scenă.
Imaginea înfățișează un bărbat slab care își duce mama în spate, cu un mic scaun de plastic sprijinit de stomac. Părăsind apartamentul lor de la ultimul etaj, coboară 87 de trepte până la parter. Când obosește, el pune scaunul jos și își așază mama pe el. Face același lucru și în drum spre casă. De fiecare dată când se odihnește, mângâie ușor mâna mamei sale, arătând multă grijă și afecțiune.
2. Și eu am purtat-o odată pe mama așa, dar era în toiul nopții, într-o grabă frenetică să o duc la spital. Văzând această imagine familiară, am simțit brusc o durere de cap, neputând evita amintirea trecutului. Mama locuia la țară. După absolvire, m-am dus la muncă la oraș. Unii cunoscuți mă lăudau pentru că mă întorceam mereu acasă să fiu cu mama ori de câte ori aveam timp liber, uneori călătorind peste o mie de kilometri dus-întors doar pentru a petrece mai mult de o jumătate de zi cu ea sau pentru că aveam grijă de ea cu sârguință în ultimele ei zile.
Imagine ilustrativă
Însă evlavia filială este o virtute profundă, vastă precum oceanul și cerul; cum pot copiii să-i măsoare întregul potențial? Mai ales acum, când viețile noastre sunt pline de atâtea griji: studii, viață socială, carieră, propriile familii… În căutarea noastră neobosită a etapelor importante ale vieții, uneori uităm de datoria noastră filială față de părinți.
Au fost multe momente în care m-am simțit chinuită, întrebându-mă ce trebuie să fi îndurat mama în ziua în care a murit bunica și cine a consolat-o. Mama era apropiată de unchiul Tư, a cărui casă era în mijlocul câmpurilor. După puiul de somn de după-amiază, își punea adesea pălăria conică și traversa câmpurile spre curtea umbroasă și bătută de vânt, unde unchiul Tư îl aștepta cu cartofi fierți și manioc. După ce unchiul Tư a murit, mama își punea din când în când pălăria și traversa câmpurile, stând singură în același loc. Inima îi bătea cu putere de pierdere și gol acum, că singura ei veche prietenă plecase.
În ciuda încercărilor noastre de comparație, percepem adesea propria durere ca fiind imensă, rareori acordând atenție dificultăților cu care se confruntă ceilalți. Numai atunci când suntem copleșiți de situații similare înțelegem și empatizăm cu adevărat. Și părinții experimentează tristețe și îngrijorare; sufletele și sănătatea lor mintală necesită îngrijire. Vârstnicii îmbătrânesc repede în singurătate, în propriile lor lupte private, fără ca cineva să-i însoțească sau să-i ajute să depășească dificultățile. Cu toate acestea, recunoașterea și atenuarea emoțiilor lor negative necesită o conștientizare foarte subtilă din partea copiilor lor, deoarece aceștia vor întotdeauna să evite să ne împovăreze.
3. Ca mulți părinți, Viktor Frankl, psihologul evreu, își dorea cu disperare ca fiul său să vină în America pentru un viitor mai bun. Dar Frankl a ales să rămână în America, pentru a-și ajuta părinții să facă față emoțiilor negative pe care le simțeau, deoarece se confruntau cu riscul de a fi trimiși în lagăre de concentrare în timpul brutalei persecuții naziste.
Prin intermediul mai multor cărți (cum ar fi *Omul în căutarea sensului vieții*), Frankl afirmă că decizia de a rămâne i-a oferit un sentiment durabil de fericire; sensul fundamental al vieții este atunci când îți pasă de cei dragi, chiar și atunci când înduri tortură și te confrunți cu moartea.
Pe mai multe forumuri, mulți oameni susțin că au dificultăți în a se înțelege cu părinții lor, dând vina pe „decalajul generațional”, dar nu reușesc să realizeze că propriul lor „temperament” - personalitatea lor și modul în care își percep părinții - a „etichetat” acest lucru. Pentru a te conecta unii cu alții și a găsi un teren comun este nevoie de un proces de tovărășie, acumulare de experiențe și împărtășire.
4. Devenind prieten cu cuplul care locuia în același bloc de apartamente, eram uneori încântat să-l ajut să-și care scaunul scund de plastic pe zeci de trepte. Odată, s-a întâmplat să ajung mai devreme și l-am auzit spunându-i încet soției sale: „Stai să termin de raportat despre munca mea de la birou, apoi vom vorbi”. Soția lui mi-a explicat: „Este la fel în fiecare zi; după ce vine acasă de la serviciu și ia cina, vorbește cu părinții lui și apoi se ocupă de treabă. Dar important este că mama lui este foarte fericită.”
M-am gândit că acesta nu este doar un obicei, ci o conștientizare ridicată la rang de principiu și mod de viață, stabilit de el pentru a fi urmat cu neclintire. Avem un viitor: sperăm să găsim un partener potrivit, să avem copii ascultători, o casă confortabilă și o carieră glorioasă. Părinții noștri îmbătrânesc cu timpul, doar trecutul lor strălucește tot mai tare. Iar viitorul lor este în ochii noștri.
Imagine ilustrativă
Prietenul meu, sociolog, într-un studiu despre îmbătrânirea populației, a descoperit că speranța de viață creștea și persoanele în vârstă erau mai fericite și mai sănătoase atunci când locuiau cu copiii lor, chiar dacă aceștia erau săraci, dar veseli, respectuoși, vorbăreți și le arătau dragoste. Erau fericiți cu sentimentul că erau încă utili și că copiii lor se puteau baza pe ei. În multe situații, chiar și atunci când copiii nu aveau nevoie de sfaturile lor, apropierea și împărtășirea frecventă cu părinții îi ajutau să se autoregleze și să ia decizii mai înțelepte.
Există un algoritm destul de interesant: dacă urmărești un anumit subiect pe o aplicație de socializare, acel subiect va apărea constant în fața ochilor tăi. Imaginează-ți acest algoritm în interacțiunile de familie. Dacă te retragi, te așezi și îți deschizi inima, „algoritmul” va îmbunătăți subtil relația, făcând-o mai profundă și mai intimă. „Sentimentul nestingheritor de fericire”, așa cum a experimentat Viktor Frankl, va fi recompensa.
Durata vieții nu pare să urmeze cele patru anotimpuri, ci mai degrabă este măsurată prin creșterea sau descreșterea numărului de „ce-ar fi dacă”. Cât timp ne mai sunt părinții? Lăsați deoparte munca, lăsați deoparte obligațiile sociale și curățați-vă inima pentru a vedea lumina radiantă a iubirii familiale. Priviți-vă cu blândețe părinții, admirați-vă frații, priviți-vă copiii... conversați și bucurați-vă de sursa fericirii.
ZĂPADĂ
Sursă: https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html
Comentariu (0)