Îmi pare rău, copilul meu!

Apoi... copilul meu s-a oprit, s-a întors să se uite la mine, cu ochii nedumeriți și plini de tristețe, și a spus încet ceva ce m-a bântuit de atunci: „Mamă, nu poți să-mi vorbești blând?” Vocea aceea inocentă a copilului meu mi-a răsunat în cap, făcându-mă să mă întreb: De ce mi-ar aminti un copil de 5 ani de importanța blândeții? Simțeam că inima îmi este strânsă. Ce ciudat, copilul meu... Pot fi veselă și blândă cu ceilalți, dar cu tine - copilul pe care l-am născut, o parte din carnea și sângele meu - nu mă pot îndura să fiu blândă. Nu știu ce ai crezut despre mine în acele momente când mi-am ridicat vocea. Am crezut că ești prea mic, că nu înțelegi, că dacă te grăbesc, vei fi mai rapid, că dacă mă enervez, vei asculta mai bine. Dar... m-am înșelat.

Știi, m-am tot zvârcolit toată noaptea. Îmi amintesc cum eram mamă pentru prima dată, ținându-te stângaci în brațe, stând cu tine în acele nopți lungi și nedormite. Pe atunci, doar auzindu-te gemând sau plângând, inima îmi tremura de frică. Mi-era teamă că vei fi rănită, teamă că vei fi rănită chiar și ușor. Apoi ai crescut în brațele mele și, cumva, am uitat că erai încă doar un copil care avea nevoie de mângâiere. În mijlocul agitației vieții, mi-am dat dreptul să fiu irascibilă și irascibilă ori de câte ori nu-mi făceai pe plac. Uneori, după o zi obositoare la serviciu, îmi aduceam toate frustrările acasă și le descărcam asupra ta cu mustrări nejustificate. Îmi amintesc cu tristețe de tine, ghemuită în tăcere într-un colț și credeam, în mod naiv, că ai înțeles că „te creșteam să fii o persoană bună”.

În seara asta, copilul meu încă stătea lângă mine, zâmbind senin și povestindu-mi tot ce se întâmplase la școală, chiar și după ce fusesem atât de morocănoasă cu ea. Asta m-a făcut să mă rușinez enorm. Mi-am dat seama că nu eram o mamă atât de bună pe cât credeam. Întotdeauna spuneam că o iubesc, dar mi-am exprimat acea dragoste prin morocănos și iritabilitate. Credeam că o disciplinez, dar s-a dovedit că o răneam fără să-mi dau seama măcar.

Mama și-a dat seama că ea – cea care jurase să mă copleșească cu dragoste – de fapt mă făcea timidă și fricoasă. Furia ei nu m-a ajutat să cresc; doar m-a făcut să mă tem și mai tare. M-a învățat mereu să-mi cer scuze când greșeam cu ceva, dar... ea însăși nu putea face ceea ce îmi amintea mereu să fac.

Acum, îmi dau seama că trebuie să spun asta: Îmi pare rău, copilul meu. Pentru că ai fost mereu atât de iritabil și irascibil. Îmi pare rău că te-am descărcat de stresul și presiunile vieții. Îmi pare rău că nu am putut să-mi controlez emoțiile. Îmi pare rău că nu am fost suficient de răbdător, că nu am fost suficient de blând. Îmi pare rău că te-am întristat, că te-am rănit.

De acum înainte, voi reînvăța cum să fiu mamă. Nu vreau să fiu o mamă mereu iritabilă, irascibilă sau care țipă. În loc să-mi impun voința, voi învăța să ascult; în loc să mă enervez, voi învăța să-ți înțeleg gândurile și sentimentele. Voi fi mai răbdătoare și mai blândă, astfel încât în fiecare zi în care ești alături de mine, să te simți împăcată și complet iubită. Ești cel mai mare dar pe care mi l-a oferit viața. Te iubesc!

Duyenul meu

Sursă: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/