Conversațiile dintre soț și soție au dispărut treptat.

Unele căsnicii nu se destrămează din cauza unor conflicte majore, ci se răcesc în liniște, pe măsură ce soții pierd treptat capacitatea de a comunica unul cu celălalt. Când dialogul dispare, distanța crește în tăcere într-un cămin cândva plin de iubire.

Când un cuplu „rămâne fără subiecte de discuție”.

În fiecare seară, după cină, Thu Ha își găsește casa învăluită într-o liniște ciudată. Soțul ei stă pe canapea, cu ochii lipiți de telefon. Copilul lor studiază în camera lor. Ea curăță în liniște bucătăria, udă plantele și apoi se duce la culcare. În unele nopți petrec toată seara împreună, dar nici măcar nu schimbă zece cuvinte în total.

„Mai vrei orez?”; „Nu!”; „Vii acasă devreme mâine?”; „Nu știu încă”... Aceste scurte conversații au continuat aproape trei ani după ce copiii au crescut, munca a devenit mai aglomerată și viața a început să funcționeze după o rutină.

Obișnuia să creadă că o căsnicie fără certuri era ideală. Dar apoi și-a dat seama că cel mai terifiant lucru într-o căsnicie uneori nu este zgomotul conflictului, ci tăcerea prelungită dintre doi oameni care au fost cândva foarte apropiați.

Într-o seară, în timp ce povestea cu entuziasm povestea unei colege care tocmai divorțase, soțul ei a mormăit pur și simplu „hmm” și a continuat să deruleze prin telefon. Enervată, ea a întrebat: „Mă asculți măcar?”. El a răspuns încet: „Îmi spui aceleași povești în fiecare zi. Nu știu ce să spun.” Cuvintele lui au rănit-o profund. Nu pentru că ar fi fost insensibil, ci pentru că ea începea să-și dea seama că, cu adevărat, nu mai găseau un teren comun de discuție.

Când soțul și soția trăiesc în două lumi diferite.

Multe cupluri care au fost odată profund îndrăgostite se trezesc, după câțiva ani de căsnicie, într-o stare în care „nu știu ce să-și spună unul altuia”. Soția este preocupată de copii, emoții și relații de familie. Soțul este ocupat cu munca, finanțele și presiunile sociale. O persoană vrea să-și împărtășească sentimentele. Cealaltă își dorește doar pace și liniște după o zi lungă și obositoare. Inițial, vorbesc puțin. Apoi devin ezitanți să vorbească. În cele din urmă, nu mai vor să vorbească deloc.

Mulți oameni cred în mod eronat că asta înseamnă că dragostea a dispărut. Dar, în realitate, multe căsnicii se destrămează nu din cauza infidelității sau a conflictelor majore, ci pentru că cele două persoane pierd treptat capacitatea de a se conecta prin dialog. Există cupluri care locuiesc în aceeași casă, mănâncă la aceeași masă, dorm în același pat în fiecare zi, dar inimile lor devin din ce în ce mai distante. Nu înțeleg ce gândește cealaltă persoană, ce-și face griji sau ce simte fericirea sau tristețea.

Din păcate, cu cât oamenii vorbesc mai puțin între ei, cu atât le este mai ușor să caute empatie din partea prietenilor, rețelelor sociale, colegilor etc., în timp ce oamenii cei mai apropiați devin cei mai îndepărtați străini.

Uneori se întâmplă pentru că amândoi sunt complet epuizați.

Cong Minh, în vârstă de 42 de ani, a mărturisit odată că se temea să nu simtă soția sa întrebând: „La ce te gândești?”. Nu era vorba de faptul că îi era frig, ci mai degrabă de faptul că era prea obosit. „Când ajung acasă de la serviciu, tot ce vreau este să mă odihnesc. Soția mea vrea să vorbească despre studiile copiilor, despre vecini sau despre muncă. Nu știu cum să reacționez cum trebuie, așa că de obicei tac.”

Multe căsnicii se răcesc în liniște pentru că soții și soțiile nu au nimic de spus unul altuia - Fotografie ilustrativă

Între timp, soția lui crede că este indiferent față de ea. Multe cupluri cad în acest cerc vicios: o persoană trebuie ascultată. Cealaltă nu are energia de a răspunde. Cu cât unul devine mai frustrat, cu atât celălalt se simte mai presat. Treptat, dialogul devine o obligație în loc de o nevoie naturală.

În realitate, după mulți ani de căsnicie, oamenii se schimbă multe. Interesele se schimbă. Ritmul vieții se schimbă. Dacă soții nu se țin proactiv unul pe celălalt la curent, este ușor pentru ei să devină doi străini care locuiesc sub același acoperiș.

Nu este vorba despre a avea mereu povești interesante de spus. Este vorba despre dacă vreți în continuare să faceți parte din lumea celuilalt.

Întreabă-i despre ceva care le atinge emoțiile.

Mulți oameni se plâng că ei și soții/soțiile lor nu mai au nimic de discutat, dar, în realitate, repetă aceleași întrebări obișnuite. „Cum a fost la serviciu astăzi?”; „Normal”; „Au terminat copiii școala?”; „Da!”… Aceste tipuri de conversații despre „raportarea la muncă” îngreunează crearea unei conexiuni emoționale.

Într-o seară, în loc să-l întrebe pe soțul ei: „Ai mâncat deja?”, Thu Ha a încercat să-l întrebe: „Ce te-a obosit cel mai mult în ultima vreme?”. Soțul ei a tăcut o vreme înainte de a-i spune pe neașteptate că firma lui își reduce personalul. Era îngrijorat, dar nu a vrut să-i spună pentru că se temea să nu pună presiune pe ea. În noaptea aceea, cei doi au vorbit aproape până la miezul nopții.

Uneori, ceea ce are nevoie un partener nu este o conversație perfectă, ci pur și simplu sentimentul că cineva îi pasă cu adevărat de lumea sa interioară. Pentru a avea un teren comun, trebuie să existe mai întâi o curiozitate reciprocă. Oamenii sunt adesea curioși în legătură cu oameni noi, dar uită să cunoască persoana cu care trăiesc în fiecare zi.

Căsătoria nu poate funcționa doar pe baza unui simț al responsabilității.

Multe cupluri, după ce au copii, încep să se concentreze exclusiv pe rolul lor de „părinți”. Fiecare conversație se învârte în jurul banilor, educației și programului zilnic. Ei uită că, înainte de a deveni părinți, au fost odată doi oameni îndrăgostiți.

O soție a spus odată, plângând: „Vorbim toată ziua, dar mereu e vorba de: «Ai plătit factura la curent? Cine vine să ia copiii mâine?» «Ai cumpărat laptele?»... Nu-mi amintesc când m-a întrebat ultima dată soțul meu dacă sunt fericită.”

Când căsătoria devine doar o chestiune de obligație, dialogul devine treptat secetos. Mulți oameni așteaptă un eveniment major pentru a vorbi unul cu celălalt, în timp ce o conexiune adevărată este hrănită de lucruri mărunte: vizionarea unui film împreună, împărtășirea de povești din copilărie, întrebarea reciprocă despre muzica lor preferată, o scurtă plimbare după cină. Nu orice conversație trebuie să fie profundă. Ceea ce contează este menținerea sentimentului că „încă vreau să împărtășesc cu această persoană”.

Învață să asculți fără să te grăbești să judeci.

Unul dintre motivele pentru care cuplurile ezită să vorbească este teama de a fi concediate. Când soția îi povestește soțului ei despre muncă, acesta ar putea spune: „De ce te gândești la asta?”. Când soțul se plânge că este obosit, soția ar putea răspunde: „Toată lumea e obosită!”. Treptat, oamenii aleg tăcerea pentru a evita să se simtă înțeleși greșit.

În comunicarea conjugală, adesea ceea ce este cel mai necesar nu este sfatul, ci prezența. Există seri când simplul fapt de a sta unul lângă altul, ascultând cealaltă persoană care termină o poveste fără a întrerupe sau a se certa, este suficient pentru a reduce distanța. Conexiunea nu vine din cât de lungi sunt conversațiile, ci din sentimentul de siguranță de a fi tu însuți.

3 lucruri esențiale care ajută cuplurile să se reconecteze.

Căsnicia nu este întotdeauna plină de conversațiile interesante din primele zile ale unei relații. Există perioade când oamenii sunt ocupați, obosiți, distanți emoțional și detașați emoțional. Dar important este să nu lăsați tăcerea să se prelungească până la punctul în care niciunul dintre voi nu mai vrea să se apropie de celălalt. Ascultați-vă unul pe celălalt, împărtășiți-vă și simțiți că încă contați în inima lui/ei.

1. Dedicați „timp fără dispozitive” în fiecare zi.

Cel puțin 20-30 de minute fără telefoane, televizor sau rețele sociale. Concentrați-vă doar unul asupra celuilalt. Conversațiile scurte au nevoie de un spațiu liniștit pentru a începe.

2. Vorbește despre sentimente în loc să vorbești doar despre muncă.

Nu întreba doar „Ce ai făcut astăzi?”. Încearcă să întrebi „Ce te-a făcut pe tine/soția ta cel mai fericit astăzi?”, „De ce îți faci griji în ultima vreme?”... Emoțiile sunt puntea care îi apropie pe oameni.

3. Hai să creăm împreună experiențe noi.

Multe cupluri rămân fără subiecte de discuție pentru că viețile lor sunt prea repetitive. Încercați să învățați împreună o mâncare nouă, să vă plimbați într-un loc în care nu ați mai fost niciodată, să vizionați un film împreună, să faceți sport împreună... Experiențele comune vor crea povești comune.

Sursă: https://phunuvietnam.vn/khi-nhung-cuoc-noi-chuyen-giua-vo-chong-bien-mat-238260526102934764.htm