Stabilește limite ca să nu trăiești viața altcuiva.

Folosind conceptele de „limite personale” și „stabilirea de limite pentru tine însuți”, aceasta explică de ce mulți oameni se simt frecvent stresați și epuizați atunci când sunt împovărați cu responsabilități care nu le aparțin.

Există oameni care aproape niciodată nu spun nu. Își asumă muncă suplimentară atunci când colegii le cer, intervin pentru a rezolva problemele familiale, ascultă prietenii și încearcă întotdeauna să îndeplinească așteptările celor din jur. Dar aceștia sunt chiar oamenii care se simt adesea presați și epuizați.

În lucrarea *Limite pentru tine: Vorbind la momentul nepotrivit - Vorbind la locul potrivit* , psihologii Henry Cloud și John Townsend susțin că, uneori, cauza acestui paradox nu constă în lipsa de responsabilitate, ci în faptul că oamenii își asumă prea multe responsabilități care nu le aparțin.

Când linia dintre „afacerea mea” și „afacerea altcuiva” este neclară.

„Stabilirea limitelor pentru tine însuți ” nu este pur și simplu o carte care te învață cum să spui „nu”. Conținutul cărții este împărțit în trei părți: Ce sunt limitele?, Conflictele care apar atunci când limitele sunt încălcate și Cum să construiești limite sănătoase.

Cartea „Limite pentru tine însuți ”. Foto: MC.

De-a lungul celor trei părți, se regăsește conceptul central al cărții: limitele personale. Conform lui Henry Cloud și John Townsend, o parte a responsabilității constă în a ști ce îți aparține și ce nu. Cu alte cuvinte, fiecare persoană trebuie să își asume propriile responsabilități, emoții și alegeri, în loc să poarte pe umeri poverile vieților altora.

Pentru a introduce această temă, cei doi autori prezintă cazul lui Sherrie, o femeie care se străduiește constant să își îndeplinească toate rolurile în viață. Într-o singură zi, trebuie să îndeplinească o multitudine de cerințe din partea familiei, prietenilor, serviciului și a activităților comunitare. Ceea ce o epuizează pe Sherrie nu este un eveniment major, ci acumularea constantă de responsabilități.

Pornind de la cazul lui Sherrie, cartea se extinde la situații familiare din viață. După ce pun bazele conceptului de limite, Henry Cloud și John Townsend examinează relațiile de familie, prieteniile, căsătoria, munca și viața spirituală pentru a evidenția tiparele conflictuale comune care apar atunci când limitele sunt estompate.

Există părinți care își asumă responsabilități pe care copiii lor trebuie să le învețe să le gestioneze singuri. Există oameni care încearcă mereu să-și salveze prietenii de consecințele propriilor alegeri. La locul de muncă, mulți oameni își asumă în mod obișnuit sarcini suplimentare care ar trebui să fie responsabilitatea altcuiva, de teama de a fi respinși sau judecați.

Din perspectiva cărții, multe conflicte din viață nu provin din lipsa de iubire sau bunăvoință. Dimpotrivă, ele apar atunci când oamenii nu mai fac distincție clară între propriile responsabilități și cele de care alții ar trebui să se ocupe singuri.

Stabilirea limitelor personale nu înseamnă respingerea celorlalți, ci definirea clară a responsabilităților fiecărei persoane. Sursa: mindful.

Învață cum să construiești limite sănătoase.

În timp ce prima parte îi ajută pe cititori să înțeleagă ce sunt limitele, iar a doua parte evidențiază conflictele care apar atunci când limitele sunt estompate, partea finală a cărții se concentrează pe procesul de construire a unor limite sănătoase.

Conform lui Henry Cloud și John Townsend, aceasta nu este o schimbare care se poate întâmpla peste noapte. Mulți oameni sunt obișnuiți să le facă pe plac celorlalți, să își asume responsabilitatea pentru ceilalți sau să se simtă vinovați atunci când refuză o cerere.

Prin urmare, stabilirea limitelor nu înseamnă pur și simplu să înveți să spui „nu”. La fel de important este să înveți să spui „da” în locurile potrivite - responsabilităților pe care le ai cu adevărat și angajamentelor pe care ești dispus să ți le asumi.

Ceea ce îi preocupă cel mai mult pe autori este „asimilarea propriei vieți”. Fiecare persoană trebuie să fie responsabilă pentru propriile emoții, alegeri și acțiuni, dar nu poate trăi viața altcuiva sau suporta consecințele deciziilor altcuiva.

Din această perspectivă, granițele nu sunt ziduri care separă oamenii unii de alții. Dimpotrivă, ele sunt linii de demarcație necesare pentru ca relațiile să funcționeze mai sănătos. O persoană poate iubi fără a controla, poate ajuta fără a-și asuma poveri în locul celorlalți și poate avea grijă de ceilalți fără a se pierde pe sine.

Cartea „Limite pentru tine însuți” nu dedică multe pagini învățării cititorilor cum să spună politicos nu. Ceea ce este mai important este capacitatea de a identifica pentru care părți ale vieții tale ești responsabil și de care părți ar trebui să se ocupe alții. Pentru că nu fiecare problemă care apare în jurul nostru este responsabilitatea noastră. Și uneori, a învăța să spui „nu” înseamnă și a învăța să-i lăsăm pe ceilalți să își asume responsabilitatea pentru propriile vieți.

Sursă: https://znews.vn/thiet-lap-ranh-gioi-de-khong-song-thay-nguoi-khac-post1656547.html