Разговоры между мужем и женой постепенно прекратились.

Некоторые браки распадаются не из-за серьезных конфликтов, а постепенно охладевают, поскольку супруги все больше теряют способность общаться друг с другом. Когда диалог исчезает, в доме, когда-то наполненном любовью, незаметно растет отчуждение.

Когда у пары "закончились темы для разговора".

Каждый вечер после ужина Тху Ха обнаруживает, что в доме воцаряется странная тишина. Ее муж сидит на диване, не отрывая глаз от телефона. Их ребенок занимается в своей комнате. Она спокойно убирает кухню, поливает растения и ложится спать. Иногда они проводят весь вечер вместе, но при этом не обмениваются и десяти словами.

«Хочешь еще риса?»; «Нет!»; «Ты завтра рано вернешься домой?»; «Пока не знаю»... Эти короткие разговоры продолжались почти три года, когда дети подросли, работа стала более напряженной, и жизнь вошла в привычный ритм.

Раньше она считала, что брак без ссор — это идеал. Но потом она поняла, что самое страшное в браке иногда — это не шум конфликта, а затянувшееся молчание между двумя людьми, которые когда-то были очень близки.

Однажды вечером, когда она с восторгом рассказывала историю о только что разведенной коллеге, ее муж лишь пробормотал «хм» и продолжил листать ленту в телефоне. Раздраженная, она спросила: «Ты меня вообще слушаешь?» Он тихо ответил: «Ты каждый день рассказываешь мне одни и те же истории. Я не знаю, что сказать». Его слова глубоко ранили ее. Не потому, что он был бесчувственным, а потому, что она начала понимать, что они больше не могут найти общий язык.

Когда муж и жена живут в двух разных мирах .

Многие пары, которые когда-то были глубоко влюблены, спустя несколько лет брака оказываются в состоянии «незнания, что сказать друг другу». Жена озабочена детьми, эмоциями и семейными отношениями. Муж занят работой, финансами и социальным давлением. Один хочет поделиться своими чувствами. Другой просто хочет покоя и тишины после долгого, утомительного дня. Сначала они мало говорят. Затем начинают стесняться говорить. Наконец, они вообще перестают хотеть разговаривать.

Многие ошибочно полагают, что это означает, что любовь ушла. Но на самом деле многие браки распадаются не из-за измены или серьезных конфликтов, а потому что два человека постепенно теряют способность общаться и взаимодействовать. Есть пары, которые живут в одном доме, едят за одним столом, спят в одной постели каждый день, но их сердца все больше отдаляются друг от друга. Они не понимают, о чем думает, что переживает, что чувствует другой человек, радуется он или грустит.

К сожалению, чем меньше люди общаются друг с другом, тем легче им искать сочувствия у друзей, в социальных сетях, у коллег и т. д., в то время как самые близкие им люди становятся самыми чужими.

Иногда это происходит потому, что они оба совершенно измотаны.

42-летний Конг Минь однажды признался, что его пугает вопрос жены: «О чём ты думаешь?» Дело было не в том, что ему холодно, а в том, что он слишком устал. «Когда я прихожу домой с работы, всё, чего я хочу, это отдохнуть. Жена хочет поговорить об учёбе детей, о соседях или о работе. Я не знаю, как правильно реагировать, поэтому обычно молчу».

Во многих браках отношения постепенно охладевают, потому что мужья и жены просто не могут поговорить друг с другом. (Иллюстрация)

Между тем, его жена считает, что он к ней равнодушен. Многие пары попадают в этот порочный круг: одному человеку нужно, чтобы его выслушали. У другого не хватает сил ответить. Чем больше раздражения испытывает один, тем сильнее давление чувствует другой. Постепенно диалог превращается из естественной потребности в обязанность.

В действительности, после многих лет брака люди сильно меняются. Меняются интересы. Меняется темп жизни. Если супруги не будут активно поддерживать друг друга в курсе событий, им легко превратиться в двух чужих людей, живущих под одной крышей.

Дело не в том, чтобы всегда иметь интересные истории для рассказа. Дело в том, хотите ли вы по-прежнему быть частью мира друг друга.

Спросите о чем-нибудь, что затрагивает их эмоции.

Многие жалуются, что им и их супругам больше не о чем говорить, но на самом деле они просто повторяют одни и те же рутинные вопросы: «Как прошел день на работе?»; «Нормально»; «Дети закончили школу?»; «Да!»… Такие разговоры о «рабочем отчете» затрудняют установление эмоциональной связи.

Однажды вечером, вместо того чтобы спросить мужа: «Ты уже поел?», Тху Ха попыталась спросить: «Что тебя больше всего утомляет в последнее время?» Муж долго молчал, а затем неожиданно сообщил ей, что в его компании сокращают штат. Он волновался, но не хотел говорить ей об этом, опасаясь оказать на нее давление. В ту ночь они разговаривали почти до полуночи.

Иногда партнёру нужна не идеальная беседа, а просто ощущение, что кто-то искренне заботится о его внутреннем мире. Чтобы найти общий язык, сначала должно быть взаимное любопытство. Люди часто проявляют любопытство к новым людям, но забывают узнать того, с кем живут каждый день.

Брак не может функционировать исключительно на основе чувства ответственности.

Многие пары после рождения детей начинают сосредотачиваться исключительно на своей роли «родителей». Все разговоры вращаются вокруг денег, образования и распорядка дня. Они забывают, что до того, как стать родителями, они были двумя любящими людьми.

Однажды жена со слезами на глазах сказала: «Мы разговариваем весь день, но все сводится к одному: „Ты оплатил счет за электричество? Кто завтра заберет детей?“ „Ты уже купил молоко?“... Я уже и не помню, когда в последний раз мой муж спрашивал меня, счастлива ли я».

Когда брак превращается лишь в вопрос долга, диалог постепенно становится сухим. Многие ждут какого-то важного события, чтобы поговорить друг с другом, в то время как истинная связь укрепляется мелочами: совместным просмотром фильма, рассказами о детстве, обсуждением любимой музыки, короткой прогулкой после ужина. Не каждый разговор должен быть глубоким. Важно сохранить чувство, что «я всё ещё хочу делиться с этим человеком».

Научитесь слушать, не торопясь с выводами.

Одна из причин, по которой супруги не решаются говорить о проблемах на работе, — это страх быть отвергнутыми. Когда жена рассказывает мужу о работе, он может сказать: «Зачем ты вообще об этом думаешь?» Когда муж жалуется на усталость, жена может ответить: «Все устали!» Постепенно люди начинают молчать, чтобы избежать недопонимания.

В супружеском общении зачастую больше всего нужна не помощь, а присутствие. Бывают вечера, когда просто сидеть рядом, слушая, как другой человек дочитывает историю, не перебивая и не споря, достаточно, чтобы преодолеть разногласия. Связь возникает не от продолжительности разговоров, а от чувства безопасности, от возможности быть самим собой.

3 важных момента, которые помогут парам восстановить связь.

Брак не всегда наполнен захватывающими разговорами, как в первые дни знакомства. Бывают периоды, когда люди заняты, усталы, эмоционально отстранены и отчуждены. Но важно не допустить, чтобы молчание затянулось до такой степени, что ни один из вас больше не захочет двигаться навстречу другому. Слушайте друг друга, делитесь друг с другом и чувствуйте, что вы по-прежнему важны для него/нее в сердце.

1. Ежедневно выделяйте время, свободное от гаджетов.

По крайней мере 20-30 минут без телефонов, телевизора и социальных сетей. Просто сосредоточьтесь друг на друге. Для начала короткого разговора нужно тихое место.

2. Говорите о чувствах, а не только о работе.

Не ограничивайтесь вопросом: «Что ты сегодня делал?». Попробуйте спросить: «Что сегодня больше всего обрадовало тебя/твоего супруга?», «О чем ты беспокоишься в последнее время?»... Эмоции — это мост, который сближает людей.

3. Давайте вместе создавать новые впечатления.

Многим парам не о чем поговорить, потому что их жизнь слишком однообразна. Попробуйте вместе приготовить новое блюдо, прогуляться в незнакомом месте, посмотреть фильм вместе, заняться спортом вместе… Совместные переживания порождают общие истории.

Источник: https://phunuvietnam.vn/khi-nhung-cuoc-noi-chuyen-giua-vo-chong-bien-mat-238260526102934764.htm