Sevilmeyecek birini sevmek kolay değil.

Sevimli birini sevmek zaten yeterince zor, ama sevimli olmayan birini sevmek sonsuz derecede daha zor.

Sevilemeyecek insanlar genellikle kaba kenarlar, savunma mekanizmaları ve iyileşmemiş yaralar taşırlar. Kaba konuşurlar, duyarsız davranırlar ve bazen özür dilemeden bizi incitirler. İçgüdümüz kendimizi onlardan uzaklaştırmak, kalplerimizi kapatmak, kendimize "Onları bu şekilde sevmek zorunda değilim" demektir. Ancak Budizm farklı bir yol açar: anlayış ve şefkat yolu.

Buda, acının kökeninin cehalet olduğunu öğretmiştir. Bizi üzen şeyleri yapanlar da çoğu zaman cehalet tarafından yönetilirler. Dhammapada'da şöyle der: "Nefrete nefretle karşılık vermek sadece nefreti çoğaltır; nefrete nefretsizlikle karşılık vermek ise sadece nefreti eritir." Bu ayet, alışılmış tepkilerimizin -intikam, yabancılaşma, soğukluk- acı döngüsünü yalnızca hızlandırdığını vurgular. Bunu durdurmak için farklı bir tutumla başlamalıyız: daha fazla nefret eklememek.

Sevilmeyecek birini sevmek, yanlış davranışı onaylamak anlamına gelmez. Budizm bize körü körüne katlanmayı öğretmez. Burada sevgi, davranışın altında yatan nedeni anlamak anlamına gelir. Majjhima Nikaya, Buda'nın şu benzetmesini kaydeder: Eğer biri size hakaret etmek için sert sözler kullanıyorsa, onu acı içinde feryat eden biri olarak görün. Onların acısını anladığınızda, öfkenizin yatışma şansı olur. Çünkü onlar haklı değil, kendinizi nefretle zehirlemek istemezsiniz.

Sevgi ve Şefkat Sutrası'nda Buda şöyle öğretmiştir: "Sevgi dolu bir anne tek çocuğunu kendi hayatı pahasına koruduğu gibi, insan da tüm varlıklara karşı sevgi ve şefkat geliştirmelidir." Sevilebilir olanlar için sevgi ve şefkat geliştirmek doğaldır. Ancak sevilebilir olmayanlar için bu öğreti bir uygulama haline gelir. Uygulama, onları hemen değiştirmekle ilgili değil, kendi zihnimizin daralmasını önlemekle ilgilidir. Zihin daraldığında önce acı çekeriz. Zihin açıldığında, koşullar değişmemiş olsa bile, zaten yarı yarıya daha hafif oluruz.

Bazen en sevmediğimiz kişi bize en yakın olan kişidir: ailemiz, iş arkadaşlarımız, hatta kendimiz. Yüksek beklentilerimiz olduğu için yakınımızdakileri eleştirme eğilimindeyiz. İşler planlandığı gibi gitmediğinde hayal kırıklığına uğrar ve onları suçlarız. Anguttara Nikaya bize şunu hatırlatır: "Kimse başkasını arındıramaz; her insan kendini arındırmalıdır." Bu ayete derinlemesine baktığımızda, sorumluluğun bize geri döndüğünü görüyoruz. Sözlerimiz ve tutumlarımızla katkıda bulunabiliriz, ancak başkasının karmasını yaşayamayız. Burada şefkat, üzerimize düşeni tamamen yapmak, bize ait olmayan şeyleri üstlenmemek anlamına gelir.

Sevilmeyecek birini sevmek de bir farkındalık sınavıdır. Sert şeyler söylediklerinde, içimizde yeni ortaya çıkan öfkeyi fark edecek kadar farkında mıyız? Farkındalığın Temelleri Üzerine Söylev, açgözlülük, öfke veya yanılsama ortaya çıktığında zihni gözlemlemeyi öğretir. Sadece "Ah, öfke mevcut" diye fark etmek, "Ben öfkeyim" diye tanımlamadan, sağlıklı bir mesafe yaratır. Bu mesafe içinde bir seçim ortaya çıkar: konuşmak ya da konuşmamak, tepki vermek ya da durmak.

Burada ince bir paradoks var: Henüz sevilmeye layık olmayan birini sevecek kadar güçlü olduğumuzda, bundan ilk faydalanan biz oluruz. Artık başkalarının duyguları tarafından aşağı çekilmeyiz. Tek bir kelime yüzünden huzurumuzu kaybetmeyiz. Dhammapada şöyle der: "Bin orduyu fethetmek, kendini fethetmek kadar büyük değildir." Bu durumda kendini fethetmek, öfkenin sizi kontrol etmesine izin vermemek anlamına gelir.

Aslında, sevilmeyecek birini sevmek bir varış noktası değil, bir yolculuktur. Bazen başarırız, bazen tökezleriz. Ama her seferinde nefesimize, herkesin bir tür acı taşıdığı anlayışına geri döndüğümüzde, doğru yoldayız demektir.

Budizm, sevgi dolu insanlarla dolu bir dünya vaat etmez, ancak hayatın birçok çatışması arasında nasıl huzur içinde yaşayacağımızı gösterir. Ve bazen, bu sessiz huzur, sevilmeyecek bir insanı doğal olarak yumuşatan tohumdur.

Kaynak: https://baophapluat.vn/thuong-mot-nguoi-chua-de-thuong.html