Форум «Будь ласка, не бийте свою дитину»: Мати повторно виходить заміж, дитина стає падчеркою!

«Коли мама повторно виходить заміж, дитина стає падчеркою» — це боляче чути! Чи означає прагнення особистого щастя наражати дитину на небезпеку? Як можна зібрати докупи розбиті шматочки минулого, щоб створити теплу, нову сімейну картину, де більше немає меж між «його» та «нею»?

Коли щастя називають гріхом

У В'єтнамі існує сувора реальність: розлучений чоловік, який повторно одружується, часто вважається «осіданням», але до жінки, яка повторно виходить заміж, часто ставляться з упередженням, особливо якщо вона виховує дітей сама, без підтримки колишнього чоловіка. Вже намагаючись бути одночасно матір'ю та батьком, якщо вона «наважиться» знову подумати про щастя, її звинуватять у тому, що вона «засліплена чоловіками, забуває про своїх дітей», «жадібна та власницька» або «егоїстична жінка, яка піклується лише про власне задоволення». Таке суворе судження з боку громади, а іноді навіть від самих жінок, створює величезний психологічний тиск.

В ім'я захисту дітей ми чинимо ще один акт жорстокості: позбавляємо людину права прагнути щастя. Священні узи материнства тлумачаться як мати, яка зв'язує себе зі своїми дітьми, прибиває себе до хреста жертви та забороняє собі відчувати кохання чи повторно одружуватися.

Жахливо, але ці безсердечні та принизливі слова вимовляють не лише чоловіки 21-го століття, чиї думки все ще застрягли у 18-му столітті, які все ще вважають жінок власністю. Вони також походять від представників тієї ж статі. Жінки завдають болю іншим жінкам!

Материнство інстинктивне, але захист дитини під час повторного шлюбу є життєво важливою навичкою для виживання. – Ілюстрація.

Моя поштова скринька була переповнена зворушливими повідомленнями, сльозливими зізнаннями, як-от це: «Брате, мені так страшно! Я щойно розлучилася, і, почувши про те, як вітчим забив до смерті чотирирічну дитину, я сказала собі, що краще стисну зуби і виховуватиму свою дитину сама, поки не постарію, ніж знову вийду заміж».

Або ж інша мати з гіркотою писала: «Брате, я так прагну плеча, на яке можна спертися, мені так самотньо в ті ночі, коли моя дитина хворіє, і мені доводиться все робити самій. Але як я можу ризикувати життям своєї дитини? Я б краще страждала, краще б мене називали нещасною, краще б жила сама, але ж саме це робить матір хорошою, чи не так?»

Читаючи ці слова, я відчула безмежне співчуття, але глибоко в душі мої груди були сповнені гіркотою та обуренням. Співчуття, бо я глибоко розуміла страх матерів, які постійно турбуються про захист своїх дітей, поранених розбитим шлюбом. Але я обурилася, бо чому ми, жінки, так легко йдемо на компроміс з такою несправедливістю?

Але чи справді злочин дискримінує на основі кровних зв'язків? Якщо єдиною причиною є «кров густіша за воду», як ми можемо пояснити безсердечний вчинок деяких біологічних батьків, які кидають власних дітей у річки? Як ми можемо пояснити жахливе мовчання або навіть співучасть біологічної матері у нещодавньому випадку жорстокого знущання над дворічною дитиною?

Корінна причина цих жорстоких трагедій криється не у другому свідоцтві про шлюб. Смерть дітей була спричинена не бажанням матері знову одягнути весільну сукню. Головною причиною є темне спотворення особистості, важка втрата співчуття та нездатність контролювати гнів. І найварварськіше – це спосіб мислення, коли беззахисних дітей вважають «грушами для бійців», щоб виплеснути життєвий тиск, об’єктами для задоволення власних насильницьких інстинктів!

Щоб пасинки не стали "пасинками"

Я не хочу пропонувати порожніх теорій. Я хочу розповісти вам історію Куєн, матері-одиначки, яку я знаю, яка зараз перебуває у дуже щасливому другому шлюбі зі своїм новим чоловіком та 7-річним сином від попереднього шлюбу. У Куєн немає жодних магічних секретів, вона також не «виграла в лотерею» та не випадково зустріла чудового чоловіка нізвідки. Щастя Куєн та безпека її дитини побудовані на фундаментальних принципах жінки, яка пережила розбите серце.

Попереджувальні знаки, на які потрібно звернути увагу.

Явна дискримінація:

– Якщо у них є спільні діти, він піклується лише про своїх власних дітей і холодний або часто сварить своїх пасинків.

- Контроль та ізоляція: Він намагається обмежити вашу близькість до дитини або постійно критикує ваші методи виховання.

- Зоровий контакт і мова тіла: спостерігайте, коли вас немає поруч (або вдавайте, що вас немає). Чи виражає його погляд на дитину співчуття чи холодність і невдоволення?

- Використання тілесних покарань як єдиного рішення: чоловік, який справді любить вас, прагнутиме зрозуміти вашу дитину, а не «придушувати» її насильством.

Квейен розповіла мені ось що: «У день, коли він зробив мені пропозицію, я прямо сказала йому: «Я кохаю тебе, але мій син — це заборонена зона. Ти можеш не кохати його, як свою рідну кров, я це визнаю. Але ти абсолютно не маєш права застосовувати тілесні покарання, приниження чи дисциплінувати мого сина під будь-яким приводом дисциплінарних дій. Якщо ти перетнеш цю межу, нам негайно кінець!»

Бачите? Це не прикрашання життя. Це характер! Справді добрий чоловік поважатиме цю межу, тоді як той, у кого є зародки насильства, одразу виявить своє невдоволення. Материнство – це інстинкт, але захист дитини після повторного шлюбу – це життєво важлива навичка виживання. Жінки, перш ніж дати чоловікові привілей бути «вітчимом», розвивають тепле серце для любові, але також левову голову, щоб захистити власну плоть і кров. Широко відкрийте очі, щоб розпізнати червоні прапорці, речі, які вимагають від вас негайно забрати дитину та піти: спостерігайте, як вона реагує, коли дитина плаче, вперта або випадково проливає склянку молока. Вогняний погляд, грубий поштовх або неконтрольований крик... ось зародки тілесних покарань.

Якщо він б'є собаку чи кота, щоб виплеснути свій гнів під час сварок; якщо він розбиває речі, коли стикається з фінансовими труднощами... то повірте мені, одного дня ваша вразлива дитина стане наступною «груша для бійців». І, звичайно, ніколи не обманюйте себе та не втішайте свою дитину фразою: «Дядько б'є, бо любить тебе». Тілесні покарання ніколи не є мовою любові! Якщо ви бачите, що ваша дитина замикається в собі, має боязкий вигляд або має дивні синці, негайно зупиніться. Не бійтеся бути названим «чоловіком-подвійником», бійтеся стати співучасником у заподіянні шкоди вашій дитині.

Бути знову щасливим – це твоє право бути щасливим.

Будь ласка, не дозволяйте цим жорстоким упередженням скувати вас провиною за те, що ви не можете знову відчути щастя, на яке заслуговуєте. Немає нічого поганого в тому, щоб прагнути плеча, на яке можна спертися, заспокійливих обіймів після життєвих бур. Бажання бути дружиною, коханою ніколи не суперечить природній ролі материнства, якщо ви не дозволите цьому статися.

Ми засуджуємо ці жорстокі злочини, ми засуджуємо винуватців пробуджувати одне одного для захисту дітей, а не залякувати жінок, які пережили розбите серце, змушуючи їх замкнутися в темній, самотній шкаралупі.

Будьте сміливими та рухайтеся вперед; будьте достатньо сміливими, щоб відкрити своє серце для любові. Але цього разу йдіть з проникливими очима та залізною межею, захищаючи своїх дітей. Дайте наступному чоловікові знати, що: щоб мати честь одягнути обручку на ваш палець, він повинен спочатку навчитися цінувати, або принаймні абсолютно поважати, дорогоцінне життя, яке стоїть поруч з вами.

Бо зрештою, дитина може вирости здоровою та благополучною лише тоді, коли її виховує мати зі спокійним серцем, мужністю та бажанням жити щасливо.

Принципи безпеки для дітей

1. Для маленьких дітей (до 6 років): Це найвразливіший вік. Ніколи не залишайте дитину вдома наодинці з незнайомцем, не встановивши повної довіри протягом тривалого часу. Навчіть дитину про «нижню білизну» та її право відмовитися від будь-якого фізичного контакту.

2. Для дітей початкової школи: слухайте нескладні історії вашої дитини. Якщо ваша дитина раптом починає боятися поруч з вітчимом, це червоний прапорець, який не слід ігнорувати.

3. Для дівчат-підлітків: Це делікатне питання, але його потрібно обговорювати відверто. Ризик сексуального насильства в прийомній сім'ї є реальним. Встановіть чіткі межі: Не заходьте до кімнати доньки без стуку та уникайте надмірно близького фізичного контакту «в ім'я батьківства».

4. З синами: Хлопці, як правило, більш бунтівні. Створіть простір для «двох чоловіків» для побудови дружби, перш ніж встановлювати стосунки батько-син.

Джерело: https://phunuvietnam.vn/dien-dan-xin-dung-danh-con-me-di-buoc-nua-con-thanh-con-rieng-238260527160957514.htm