Не дозволяйте словам перетворюватися на рани.

Деякі фізичні рани гояться з часом. Але слова, сказані в гніві, залишаються в пам'яті близьких на дуже довгий час.

Багато сімей розпадаються через повторний обмін образливими словами. Навчитися контролювати свої емоції та ефективно спілкуватися у стресові часи є одним із найважливіших навичок для підтримки сімейного миру.

«Мама ніколи не забуде того, що ти сказав».

45-річна Май Лан, офісна працівниця, живе зі своєю літньою матір'ю та сином, який навчається в коледжі. Вона розповідає, як одного вечора, після виснажливого робочого дня, вона побачила, що мати забула вимкнути плиту, через що суп підгорів. Вона розлютилася і почала сваритися з нею, поки вона прибирала. Зрештою, вона випалила: «Мамо, ти вже стара, ти більше нічого не можеш робити як слід!» На кухні запала тиша. Її мати нічого не сказала, просто повернулася і пішла до своєї кімнати. Наступного дня Май Лан знайшла свою матір, яка сиділа сама на ганку. Її мати прошепотіла: «Я знаю, що я стара. Але чути твої слова мене так засмучує!»

Згадуючи той інцидент, очі Лан все ще наповнювалися сльозами. Вона сказала: «Я ніколи не хотіла образити свою матір. Я просто була дуже розлючена тоді. Але ці слова глибоко ранили її». У сім'ях більшість образливих слів виникають не з ненависті, а з моментів втрати контролю над емоціями. Ми часто думаємо, що наші близькі зрозуміють і пробачать нас. Але саме через цю любов слова членів сім'ї можуть завдати більше шкоди, ніж слова будь-кого іншого.

Коли емоції виходять з-під контролю.

Саркастичні, глузливі, образливі та принизливі зауваження можуть призвести до втрати впевненості слухачів, тривалих страждань і навіть до депресії. Тривожить те, що багато людей не усвідомлюють, що їхній гнів переходить у словесне насильство.

Багато людей не усвідомлюють, що переходять від гніву до словесного насильства – ілюстрація.

Деякі ознаки того, що ви втрачаєте контроль над своїми емоціями, включають голоснішу, ніж зазвичай, постійне перебивання інших, бажання довести свою правоту будь-якою ціною, використання різких слів, таких як «завжди», «ніколи», «нікчемний», «нікчемний», згадування минулих помилок для нападу, бажання образити іншу людину так само, як засмучені ви...

Коли з'являються ці ознаки, важливо усвідомити, що вам потрібно зупинитися. Тому що, коли гнів високий, емоції контролюють поведінку більше, ніж розум.

Уроки суперечки, яка мало не зруйнувала шлюб.

Пан Дик Хунг та пані Нгок Май одружені майже 15 років. Конфлікти почалися, коли пан Хунг зіткнувся з труднощами на роботі, а його дохід зменшився. Пані Май довелося нести додатковий фінансовий тягар сім'ї, що призводило до частих стресів.

Одного вечора, виявивши, що її чоловік забув сплатити шкільне внесок їхньої дитини, вона сердито вигукнула: «Ти завжди такий безвідповідальний!» Хунг одразу ж заперечив: «Ти що, думаєш, що ти такий класний?» Суперечка швидко загострилася, перейшовши від шкільного внеску дитини до побутових справ, проблем між родичами по шлюбу і навіть минулих помилок. Наприкінці сварки жоден з них не міг згадати першопричину.

Озираючись назад, Хунг поділився: «Насправді, я забув лише одну річ на той момент. Але слова, які я сказав у гніві, змусили мене почуватися невдалим чоловіком і батьком». На щастя, вони вдвох змінили свій стиль спілкування, поки не стало надто пізно, коли емоції зашкалювали.

Найважливіша навичка: Робіть паузи, перш ніж говорити.

У багатьох сімейних конфліктах найважче — це знати, коли зупинитися. Коли ви відчуваєте, що наростає гнів, дозвольте собі призупинити суперечку.

У цій ситуації ефективні такі фрази, як «Я зараз дуже засмучений. Мені потрібно 20 хвилин, щоб заспокоїтися, а потім ми зможемо поговорити» або «Я не хочу сказати нічого, що може тебе образити. Давай поговоримо про це пізніше». Пауза — це не уникнення проблеми. Навпаки, це спосіб захистити стосунки від незворотних образливих слів.

Вам також може сподобатися

Від незначних порізів до небезпечних для життя станів: попередження про небезпеку бактерій, що «їдять плоть».(Газета Dan Tri) - 65-річний пацієнт чоловічої статі з провінції Куангнінь був госпіталізований до відділення невідкладної допомоги в млявому стані, з холодною шкірою, низьким кров'яним тиском та поліорганною недостатністю. Причиною стала невелика рана на його руці, завдана шматком листового металу два дні тому.

Багато людей хвилюються, що якщо конфлікт не вирішити негайно, він загостриться. Але розмова, яка відбувається, коли обидві сторони спокійні, часто набагато ефективніша, ніж спроби отримати відповідь, коли обидві розлючені.

Говоріть про власні почуття, замість того, щоб звинувачувати інших.

Одна з причин загострення суперечок полягає в тому, що ми часто починаємо зі звинувачень. Наприклад, «Ти такий егоїст!», або «Тобі ніколи не байдуже на сім'ю», або «Наша дитина завжди нас розчаровує». Ці твердження одразу викликають захисну реакцію у слухача. Замість того, щоб зосередитися на проблемі, вони зосереджуються на самозахисті.

Психологи часто рекомендують використовувати вирази, що починаються зі слов «я» або «я відчуваю». Наприклад, замість того, щоб сказати «Ти ніколи мені не допомагаєш», скажіть: «Я дуже втомився від виконання всієї хатньої роботи сам, і я хотів би, щоб ти розділив зі мною більшу частину цього тягаря». Замість того, щоб сказати «Ти вмієш тільки сперечатися», скажіть: «Я засмучений, бо мені здається, що ти мене не вислухав до кінця». Такий спосіб вираження себе допомагає іншій людині зрозуміти ваші почуття, не відчуваючи себе атакованим.

Члени сім'ї — це не те місце, де можна виплескувати свій гнів.

У сімейних стосунках існує парадокс: ми часто виявляємо ввічливість до сторонніх, але легко втрачаємо терпіння з близькими. На роботі багато людей зберігають спокій перед складними клієнтами. Але вдома навіть дрібниця може призвести до того, що вони втратять самовладання з чоловіком/дружиною чи дітьми.

Причина в тому, що ми вважаємо, що наші близькі витримають і пробачать. Але прощення не означає свободу від болю. Дитина, вихована в постійних криках, може втратити впевненість у собі. Дружина, яку часто принижують, може стати замкнутою. Чоловік, якого постійно критикують, може стати холодним і відстороненим. Сім'я по-справжньому мирна лише тоді, коли кожен член відчуває повагу, навіть під час розбіжностей.

Жодна сім'я не ідеальна. Жодна пара ніколи не сварилася. Жоден батько ніколи не був розчарований у своїх дітях. Перш ніж сказати щось у гніві, запитайте себе: «Чи допоможе це твердження вирішити проблему, чи лише завдасть болю людині, яку я люблю більше?» Ця коротка мить мовчання може запобігти тому, щоб слова завдали роками болю коханій людині. Любов у сім'ї — це не просто жертва чи турбота; це те, як ми щодня обираємо слова одне одному.

Цитати, які приносять радість і щастя близьким.

Щирий комплімент, тепле запитання чи своєчасна подяка можуть стати «духовним вітаміном», допомагаючи кожному члену сім’ї відчувати повагу, розуміння та мотивацію щодня плекати сімейне щастя, маючи силу знімати напругу та плекати сімейні зв’язки.

Дякую вам за вашу наполегливу працю сьогодні.

Ти завжди будеш дуже важливим для мене.

Коли ти поруч зі мною, все стає легше.

Ви виконали чудову роботу.

Все гаразд, ми разом знайдемо спосіб вирішити це.

Я вірю в тебе / Ти віриш в мене.

Вибач, що засмутив тебе.

Вам також може сподобатися

Повідомлялося про багато випадків укусів червонохвостої ямкової гадюки, лікарі попереджають, що отрута надзвичайно небезпечна.Останнім часом лікарні повідомляють про численні випадки госпіталізації через укуси червонохвостої ямкової гадюки. Лікарі кажуть, що червонохвоста ямкова гадюка має сильну отруту, яка містить понад 20 шкідливих компонентів.

Дякую, що стараєтесь якнайкраще.

Батьки пишаються своєю дитиною.

Іди та займайся тим, що тобі подобається, твої батьки завжди тебе підтримають.

Чи маєш ти щось хороше розповісти батькам сьогодні?

Мамо/тату, ви вже так наполегливо працювали, дозвольте мені допомогти.

Я дуже вдячний за все, що мої батьки зробили для мене.

Джерело: https://phunuvietnam.vn/dung-de-loi-noi-tro-thanh-vet-thuong-238260604051516644.htm