Плекування та підтримка полум'я шлюбу.

Незалежно від того, чи вони разом вже багато років, чи тільки познайомилися та вирішили одружитися, багато молодих пар все одно відчувають розчарування після весілля. Багато шлюбів розпадаються не тому, що кохання згасло, а тому, що пара не підготувалася до реального життя після романтичних стосунків – де романтичні почуття поступово поступаються місцем відповідальності, тиску та повсякденним конфліктам.

Очікування відрізняються від реальності.

Після народження своєї першої дитини пані Нгок Зунг (проживає в комуні Кучі, Хошимін) майже самостійно доглядала за своєю дитиною у своєму маленькому орендованому будинку. Мати з дитиною спали внизу, тоді як її чоловік вирішив спати на мезоніні, бо йому потрібен був спокійний сон після виснажливого робочого дня.

Вона розповіла: «Щоразу, коли він повертається з роботи, він лише трохи грається з дитиною, а потім знову заривається обличчям у телефон, стверджуючи, що в нього є незакінчена робота. Коли дитина плаче вночі, у неї температура або вона вередує, здебільшого я та, хто не лягає спати, щоб доглядати за нею».

Її розчаровували не обов'язково пізні ночі чи труднощі пологів, а відчуття самотності у власному шлюбі. Під час залицянь та вагітності вона вважала свого чоловіка люблячим батьком, який глибоко піклується про свою родину. Але коли вони увійшли в реальне життя, розрив між очікуваннями та реальністю почав ставати очевидним.

Вдень вона поспішає прати, прибирати та готувати; вночі вона перевертається з кожним криком своєї дитини. Часто вона розмірковує, коли догляд за дитиною став її єдиним обов'язком, тоді як її чоловік вважає роботу та заробляння грошей... виконанням свого обов'язку.

Спільне виконання домашніх справ та догляду за дітьми сприяє міцному шлюбу (ФОТО: МІНЬ ХОЙ)

Нездатність знайти спільну мову – це також історія пані Кім Ту (проживає в районі Ксом Чієу, Хошимін). Після весілля почали виникати невеликі конфлікти: її чоловік часто повертався додому пізно, ходив поїсти та випити кави з колегами, але рідко писав чи телефонував, щоб повідомити їй про це. Відчуття занедбаності викликало у неї дискомфорт, але замість того, щоб поговорити з ним безпосередньо, вона довірилася своїй матері.

«Я думала, що моя свекруха мала рацію, що стала на мій бік, але потім все стало лише напруженішим. Щоразу, коли ми сварилися, вона телефонувала і лаяла мого чоловіка, що лише збільшувало прірву між нами», – поділилася Тхуо.

Ситуація досягла свого апогею під час першого місячного Нового року після їхнього весілля. Її чоловік хотів забрати її назад до свого рідного міста на Півночі, але вона відмовилася, зібрала валізи та повернулася до батьківського дому. Після цього її чоловік поступово замовк, часто використовуючи роботу як привід для відсутності вдома. Лише коли вона дізналася про його невірність, вона зрозуміла, що її шлюб був розбитий надовго.

«Озираючись назад, я розумію, що провина була не лише з одного боку. Були часи, коли жоден з нас більше не хотів слухати іншого», – сказала вона. Коли вона подала на розлучення, він одразу ж підписав угоду, не замислюючись і не намагаючись її зупинити.

Давайте разом подолаємо наші розбіжності.

Сучасні шлюби значною мірою починаються з кохання та добровільного вибору двох людей. Але саме тому, що вони побудовані на стількох ідеалістичних очікуваннях, багато пар легко розчаровуються, стикаючись з реальним життям: фінансовим тиском, роботою, дітьми, стосунками в обох сім'ях або просто відмінностями у способі життя.

Досить часто багато людей ретельно готуються до весілля, навіть якщо це швидкоплинна подія, але вони не готуються до подружнього життя все своє життя.

Мало які пари сідають разом, щоб поговорити про управління фінансами, розподіл обов'язків, вирішення конфліктів чи просто про те, як поділитися своїми недоліками. І коли ми живемо разом, саме тоді наше справжнє «я» більше не можна приховувати.

Шлюб – це не про пошук ідеального партнера, а про те, щоб навчитися йти поруч з недосконалою людиною та приймати себе таким, яким ви є.

Тільки тоді, коли обидва партнери готові разом пройти через розчарування, шлюб має шанс стати міцним.

Коли люди закохані, вони часто демонструють свою найприємнішу та найромантичнішу сутність. Але коли вони живуть разом, поступово стають очевидними відмінності в характерах, способі життя та життєвих філософіях. Від того, хто більше піклується про дітей, хто виконує хатню роботу, до того, як витрачати гроші чи взаємодіяти з родинами одне одного… все це може стати джерелом конфлікту, якщо бракує довіри, обміну досвідом та розуміння.

Міцний шлюб більше не залежить від того, чи кохають двоє людей одне одного; важливо те, чи справді вони хочуть бути разом і долати розбіжності. Багато конфліктів і розривів часто починаються, здавалося б, з дрібниць, як у випадку з Тхуо. Але коли спілкування не вдається, слухання стає рідкісним, а очікування занадто високі, це може довести шлюб до межі розпаду.

За словами психолога Труонг Тан Тая з В'єтнамського центру психології та розвитку людини NHC, розчарування після шлюбу насправді пов'язане не зі змінами людей, а радше з величезною різницею між очікуваннями до шлюбу та реальністю після шлюбу.

Він проаналізував: «До шлюбу люди часто прагнуть романтики чи прекрасних спільних моментів, не враховуючи до кінця реальність. Але після шлюбу їм доводиться стикатися з щоденними проблемами, такими як різні життєві філософії, думки та поведінка. Саме це створює відчуття розчарування».

ХАЙ ДУЙ

Джерело: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html