سال کے آخری پہر

30 سال سے زیادہ گھر سے دور رہنے کے بعد؛ ملک کی تبدیلیوں کا سامنا، عدم استحکام، محبت، جانے دینا، مقابلہ کرنا… کبھی کبھی میں واقعی میں محسوس کرتا ہوں کہ زندگی انتہائی پیچیدہ اور مشکل ہے۔

لیکن بدلے میں، میں نے محسوس کیا کہ میرے پاس کام کرنے کے لیے وقف کرنے، زندگی کے ساتھ جدوجہد کرنے کے لیے اب بھی کافی طاقت ہے۔ اور غریب سبسڈی کے دور میں میرے والد کی تصویر نے ہمیشہ دن رات محنت کرنے کی کوشش کی اور ہمیشہ اپنے بچوں کو محنت سے تعلیم حاصل کرنے کی ترغیب دی تاکہ بعد میں ان کی تکلیف کو کم کیا جاسکے۔ وہ تصویر، میرے والد کے وہ الفاظ میرے لیے اس پر قابو پانے کے لیے ترغیب کا باعث تھے، میں نے ہمیشہ کوشش کی کہ میں اس خاندان کا سب سے بڑا بچہ ہونے کا اہل بنوں جہاں میرے والد، جب وہ زندہ تھے، اپنے چھوٹے بہن بھائیوں سے بہت زیادہ امیدیں وابستہ کر چکے تھے۔ میں اپنے وطن سے بہت دور رہتا ہوں، فی الحال سرکاری تنخواہ پر کام کر رہا ہوں۔ دسمبر کی آخری دوپہریں بھی پرانا سال ہے جو بہت ساری خوشیوں اور غموں، فائدے اور نقصانات کے ساتھ گزرنے والا ہے۔ اب پرانے سال کی باتیں تقریباً ختم ہو چکی ہیں، اس کے بجائے بہت سی نئی چیزیں شروع ہوں گی۔ میں اجتماعی اور افراد کے لیے سال کے آخر میں جائزے، تشخیص، اور درجہ بندی کے میٹنگ روم سے باہر نکل گیا، یہ نہ جانے کہ خوش ہوں یا پریشان، خوش ہوں یا غمگین ہوں جب لوگوں کی تشخیص اور درجہ بندی کے تمام ضوابط کا ایک خاص فیصد ہوتا ہے، اور انفرادی صلاحیت اور لگن کے مطابق ان کا اندازہ نہیں کیا جاتا ہے۔ کچھ سرکاری ملازمین اور سرکاری ملازمین پورے دل سے کام کرتے ہیں، اسکول میں سیکھے گئے علم کو مؤثر طریقے سے اپنے پیشہ ورانہ کام پر لاگو کرتے ہیں۔ کسی گروپ کو کام مکمل کرنے میں لگنے والے وقت کو نمایاں طور پر کم کرنے میں مدد کرنا، ساتھیوں کو ایک دوسرے پر بھروسہ کرنے اور ایک دوسرے پر بھروسہ کرنے میں مدد کرنا، قائدین کو ایسے اقدامات پر عمل درآمد کرنے میں مدد کرنا جو یونٹ کی حقیقت پر مفید طور پر لاگو ہو سکتے ہیں... لیکن فیصد کی وجہ سے، ان کا اندازہ نہیں کیا جاتا کہ وہ اپنے کاموں کو بہترین سطح پر مکمل کر چکے ہیں۔ پھر، میں جلدی سے وہ تمام ضوابط بھول گیا جو وقت کے ساتھ بدلتے رہتے ہیں۔ جب رات ہوتی ہے، روزمرہ کی زندگی کی تمام پریشانیاں آہستہ آہستہ ختم ہو جاتی ہیں۔ اس وقت میری روح پر قبضہ اداس، گہرے اور مبہم نوٹ ہیں۔ شاید یہ کسی کی مبہمیت ہے جو اپنے وطن کو یاد کرتا ہے۔ سال کی آخری دوپہریں ہمیشہ میری روح کو بہت سی رنگین آوازوں سے گونجتی رہتی ہیں۔ کئی بار میں ہمیشہ یہ خواہش کرتا ہوں کہ سال کی آخری سہ پہریں نہ آئیں یا آہستہ آہستہ آئیں، صرف اس لیے کہ کام ختم نہ ہوا ہو یا پھر نئے سال کو خوش آمدید کہنے سے پہلے کچھ ضروری چیزیں تیار کرنے کا وقت ہو۔ لیکن کئی بار میری خواہش ہوتی ہے کہ یہ جلدی آجائے اور دیر تک ٹھہر جائے تاکہ میں گھر سے دور رہنے والے سالوں کے سفر کو یاد کر سکوں، اگرچہ بہت طویل نہیں، لیکن یہ دیکھنے کے لیے کافی ہے کہ کیا سازگار ہے اور کیا مشکل۔

صرف میں ہی نہیں بلکہ گھر سے دور رہنے والے بھی اکثر سال کے آخر میں اپنے آبائی شہر کو یاد کرتے ہیں۔ طویل عرصے تک غیر حاضری کے بعد اپنے رشتہ داروں کو دیکھنے کے لیے جلدی گھر لوٹنے کی خواہش۔ بہت سے لوگ اپنے بچپن کے تمام مانوس مناظر کو اپنانا چاہتے ہیں جیسے کہ کھیتوں، ٹیلے، جھاڑی والے میدان یا چھوٹے دریا کے گرد گھومتے ہوئے بانس کے باڑے۔ وہ اپنے والدین کو یاد کرتے ہیں جنہوں نے ساری زندگی سخت محنت کی، ان کے ہاتھ بے بس ہیں، اپنے بچوں کو بالغ کرنے کے لیے ایک ایک پیسہ بچا کر، اس امید پر کہ وہ ایک روشن مستقبل تک پہنچیں گے۔ ان کسانوں کی جان سے بچیں جو زمین پر سخت محنت کرتے ہیں اور ان کی پیٹھ آسمان کی طرف ہے۔ پچھلے سال کے آخر میں جب میں نے اپنے آبائی شہر کا دورہ کیا تو کھانے کی میز کے ارد گرد اپنے بہن بھائیوں کے جمع ہونے کے منظر کو یاد کرتے ہوئے، مجھے بہت پرجوش محسوس ہوا۔ اگرچہ رات کا کھانا سادہ تھا، ایک ساتھ وقت زیادہ نہیں تھا۔ کیونکہ ہر کوئی اپنے اپنے خاندانی کاموں میں مصروف اور جلدی میں تھا۔ وہ محبت کے نقوش ہیں جن کا مٹنا بہت مشکل ہے، کوئی چیز اس کی تلافی نہیں کر سکتی۔ اپنے دوسرے آبائی شہر میں اکیلا بیٹھا ہوں جسے میں نے چنا ہے، دا لات کا شہر، ہزاروں پھول، سردیوں کی آخری دوپہروں میں خوابیدہ؛ ہر ہلکی ہوا چل رہی ہے، ٹھنڈی آب و ہوا میرے آبائی شہر، ایک غریب دیہی علاقے کی عجیب، سادہ یادوں کو مزید بڑھا دیتی ہے۔ میری روح نے کہیں پناہ لی ہے، کبھی مچھلی کے تالاب کے کنارے، کبھی موسم گرما کے پیچھے کیلے کی جھاڑیوں کے آس پاس، کبھی باغ میں جھولتے ہوئے... کبھی دریا کے کنارے پر جنگلی سیب لینے کے لیے، پھر ایک ٹھنڈی، صاف ندی کے ساتھ جگہ کا انتخاب کیا، آہستہ سے بہتے ہوئے اپنے دل کے مواد میں ڈوبنے کے لیے... ان لمحوں کو یاد کر کے، ایک عجیب سا سکون اور سکون کا احساس ہوا۔ شمسی سال تقریباً ختم ہو چکا ہے، اور ٹیٹ زیادہ دور نہیں ہے۔ میں نے ایک ایسے دیہی علاقوں کا تصور کیا ہے جو ہلچل اور ہجوم نہیں ہے، ایک سادہ جگہ، ایک دیہی علاقہ جہاں زندگی مشکل ہے لیکن ہر چیز بہت پرامن اور نرم ہے۔ اس جگہ پر سادہ گھر ہیں جہاں سے بہت کم لوگ گزرتے ہیں، یہ وہ جگہ ہے جہاں میں پیدا ہوا اور پرورش پائی، اپنے بچپن کی گہری یادیں، اپنے دادا دادی، والدین اور پیاروں کے گہرے نقوش چھوڑے ہیں جن کی میں ہمیشہ واپسی کی خواہش کرتا ہوں۔

ماخذ