حتى في مسقط رأسي، يتوق قلبي إلى الوطن.

وُلدتُ ونشأتُ وأعيش في الريف، ومع ذلك ما زلتُ أشتاق إلى الوطن. ليس البُعد عن الوطن وحده ما يُشعرك بالحنين إليه، بل ما يفتقده الناس أكثر هو الذكريات، تلك الصور التي كانت مألوفة وقريبة منهم، والتي تتلاشى تدريجيًا مع مرور الوقت، أو المشاهد نفسها القديمة ولكن مع غياب الأشخاص الذين كانوا موجودين.

أتذكر طريق القرية الرملي في مسقط رأسي. في الصباح الباكر، مع بزوغ الشمس الوردية من الشرق، كنت أستيقظ بنعاس على نداء أمي للذهاب إلى الحقول. يا له من شعور رائع أن أمشي حافية القدمين على ذلك الطريق الرملي! كانت حبيبات الرمل الناعمة البيضاء تذوب تحت قدمي الصغيرتين. كنت أحب شعور الضغط بقدمي على الرمل، وتركه يغطيهما تمامًا، والشعور ببرودة الرمل تتغلغل في بشرتي. طريق القرية الذي كنت أسلكه كل يوم للذهاب إلى المدرسة، أو لرعي الماشية، أو لمرافقة أمي إلى سوق المنطقة، أصبح الآن مجرد ذكرى. قريتي الآن جميع طرقها معبدة بالخرسانة. على جانبي الطريق، بُنيت المنازل متلاصقة، بجدران عالية وبوابات مغلقة؛ لم تعد هناك صفوف من زهور الكركديه الحمراء أو شجيرات الشاي الخضراء الوارفة. يعود الناس الذين غابوا عن ديارهم لفترة طويلة لزيارة مسقط رأسي ويشيدون باستمرار بمدى ازدهارها وجمالها الآن، لكنني، كشخص ما زلت أعيش في الريف، أشعر بالفراغ والضياع.

أتذكر حقول القرية خلف منزلي. مسقط رأسي منطقة شبه جبلية، تخلو من حقول الأرز الشاسعة التي تحلق فيها طيور البلشون بحرية. لكن هذا لا يعني أنني لم أحب حقول قرية أمي. في ذلك الوقت، كان الأطفال مثلنا يقضون وقتًا أطول في الحقول منه في المنزل، خارج ساعات الدراسة. كانت حقول القرية بمثابة صديق كبير، يحمينا، ويرعى أحلامنا، ويغفر لنا أخطاءنا. منذ صغري، كانت أمي تحملني إلى الحقول. تحمل في أحد طرفي عصاها سلة من بذور الأرز، وفي الطرف الآخر تحملني. تحت ظلال شجرة البانيان، كنت ألعب بمفردي على مهل، وأحيانًا أتكور وأنام بجانبها. مع تقدمي في السن، أصبحت حقول القرية المكان الذي نلعب فيه الغميضة، ونقفز بالحبل، ونلعب لعبة المطاردة معصوبي الأعين، وحيث كانت الطائرات الورقية التي تحمل أحلامنا تحلق في السماء الشاسعة، بعيدًا عن دخان القرية. بين الحين والآخر، أتذكر تلك الأيام الخوالي، فأتجول في حقول القرية.

جلستُ صامتًا، أستنشق عبير التراب الرطب، ورائحة الطين الطازج النفاذة، أتذكر وجوه وشعر عمي وتيو الداكنة التي أحرقتها الشمس، أتذكر الكرة المصنوعة من أوراق الباندان التي كانت تُرمى عليّ، والألم اللاذع، ومع ذلك ضحكات الفرح في ظهيرة الريف. الآن، أشتاق لتلك الظهيرات التي تتلاشى، لكن لم يعد هناك صراخ الأطفال وهم ينادون بعضهم البعض وهم يركضون إلى الحقول للعب؛ لم تعد ألعاب الأمس تُمارس. جلستُ طويلًا بجانب الحقل، صامتًا، والحقل صامت أيضًا، لا يُسمع سوى حفيف الريح وهو يُلاعب سيقان الأرز المتمايلة. بين الحين والآخر، كانت تهبّ بعض نفحات الريح على عينيّ، فتُحمرّهما وتؤلمني.

أتذكر منزل جدتي ذو السقف المصنوع من القش وحديقته العطرة. كانت تلك الحديقة، التي عشقتها طوال طفولتي، مكانًا أتباهى به أمام أبناء عمومتي القادمين من المدينة كلما عدت إلى المنزل. في الصيف، كانت نسمات الهواء الباردة تهب من الحقول، حاملةً معها عبير الياسمين البري، لتتسلل إلى أحلام الظهيرة لفتاة صغيرة تغفو على أنغام تهويدات جدتي. كانت رائحة الجوافة الناضجة والجاك فروت والتوت البري تملأ قيلولتي الصيفية. كانت هناك أيضًا أيامٌ أرفض فيها النوم، فأتبع إخوتي سرًا إلى الفناء الخلفي لأتسلق الأشجار وأقطف الجوافة. كانت الجوافة مغطاة بآثار أظافرنا من فحصنا لنضجها. وكانت نتيجة تلك الظهيرات التي لم أنم فيها ندبة طويلة على ركبتي من سقوطي من الشجرة. كلما أنظر إلى الندبة، أتذكر جدتي وتلك الحديقة الساحرة بشوقٍ عميق. أتذكر البئر الحجرية، والحوض المجاور لها، ومغرفة جوز الهند التي كانت جدتي تضعها دائمًا على حافتها. بعد ألعابنا الشقية، كنا نهرع إلى البئر، نغرف الماء من الجرة لنستحم ونغسل وجوهنا. أتذكر أنني كنت أغرف الماء من الجرة نفسها لأسكبه على شعر جدتي. وبينما أسكب الماء، كنت أغني بمرح: "جدتي، جدتي، أحبكِ كثيرًا، شعركِ أبيض، أبيض كالسحاب". رحلت جدتي، واختفت حديقة طفولتي، وتلاشت البئر والجرة ومغرفة جوز الهند في غياهب الماضي. لم يبقَ في ذاكرتي سوى عبير الحديقة القديمة، ورائحة ثمار الصابون التي كانت جدتي تغسل بها شعرها.

أتذكر أصوات طفولتي المألوفة. صياح الديكة عند الفجر، وخوار العجول التي تنادي أمهاتها، وزقزقة العصافير الحزينة في سماء الظهيرة. صرخة "هل من أحد يبيع أواني ألمنيوم أو بلاستيك مكسورة، أو قدور ومقالي؟" تحت شمس الظهيرة الحارقة تذكرني بالأيام التي كانت أمي تنقل فيها الملح إلى المرتفعات على دراجتها المتهالكة لتكسب المال لإعالتنا أنا وإخوتي. أحيانًا، في أحلامي، ما زلت أسمع رنين الجرس في نهاية الطريق وصيحة "آيس كريم، آيس كريم!". أتذكر الأطفال الفقراء وهم يركضون بنعال ممزقة، وأحواض محطمة، وخردة معدنية، وفوارغ رصاص جمعوها أثناء رعي الماشية، ليتاجروا بها مقابل آيس كريم بارد ولذيذ.

ليس البُعد عن الوطن وحده ما يُشعرك بالحنين إلى مسقط رأسك. ما يفتقده الناس أكثر هو الذكريات، تلك الصور التي كانت مألوفة وقريبة إلى قلوبهم، والتي تتلاشى تدريجيًا مع مرور الزمن، أو المناظر الطبيعية نفسها ولكن بدون أهلها. مثلي تمامًا، وأنا أسير على طريق القرية، أو أجلس في الريف، أشتاق بشدة إلى الماضي، أتذكر دخان مطبخ جدتي المتصاعد كل صباح ومساء. أعلم أن "الغد يبدأ اليوم"، وأن مسقط رأسي سيستمر في التغير، لكنني آمل أن يظل لكل شخص مكانٌ يُعتز به، مكانٌ يتذكره ويحبه، مكانٌ يتوق للعودة إليه عندما يكون بعيدًا، مكانٌ يعود إليه عندما يكون سعيدًا، ومكانٌ يعود إليه حتى في أوقات المعاناة...

(بحسب لام خوي/ tanvanhay.vn)

المصدر: https://baophutho.vn/giua-que-long-lai-nho-que-227647.htm