الزهور البرية

أخيرًا، يوشك برد الشتاء القارس على الانتهاء، ليُفسح المجال لأزهار الربيع الزاهية. تفتح البراعم الخضراء الصغيرة عيونها لتتأمل العالم الفسيح. تعود الطيور المهاجرة إلى أعشاشها، وتنادي الحيوانات رفاقها، وتفتح البراعم الصغيرة على الأغصان عيونها... كل شيء يُنشد أغنية حب. كل شيء مشغول بالتحول إلى حلة جديدة، مُرحبًا بالربيع. وكذلك تفعل الأزهار البرية.

أزين حديقتي ومنزلي بالزهور البرية. لا أدري متى بدأتُ أحبها. هل كان ذلك في طفولتي، حين كنت أركض وأطارد الجراد والصراصير في الحقول، وأستمتع برؤية تلك الزهور الصغيرة، التي كانت بحجمي آنذاك؟ أم كان ذلك حين بدأتُ ألعب ألعاباً خيالية، فأستخدم الزهور كمكونات للطبخ، وكمستحضرات تجميل، ولتزيين شعر العروس وبدلة العريس في ألعاب الزفاف؟

ربما كان ذلك أيضًا من رؤية زهور الياقوتية الأرجوانية الساحرة، أو زهور الكوزموس البيضاء النقية، أو براعم السرخس الوردية الرقيقة، أو الألوان الذهبية كقطرات ضوء الشمس المتساقطة على بساط الياسمين البري الأخضر. وسياج الكركديه الذي زرعه أحدهم، أحمر كغروب الشمس. زنابق الماء البيضاء، كفستاني الذي كنت أرتديه إلى المدرسة، تنمو قرب عباد الشمس، بحجم إبهامي، مستديرة كحلوى بيضاء جميلة. أو زهور الرعد (التي تُسمى زنابق الماء في كثير من الأماكن)، أرجوانية ووردية كغروب الشمس؟ ... لم أعد أتذكر.

كنتُ أعلم أنني لو لم أرها ليوم واحد، لشعرتُ بنقصٍ ما. لذا كنتُ أدعو صديقة طفولتي فونغ، من الحي، باستمرار لنستمتع بمشاهدة الزهور البرية في الحقول. كنا نتحدث عن عشرات المواضيع المتنوعة يوميًا دون ملل. وفي أحد الأيام، أرتني فونغ أزهار الكزبرة التي تفتحت حديثًا في حديقتها. كانت تلك أول مرة أرى فيها أزهار الكزبرة. كانت كل زهرة كنجمة بيضاء، بحجم رأس ثلاثة أعواد أسنان تقريبًا، تُوحي للناظر برقةٍ وهشاشة. انحنيتُ، ولامستُ أنفي برفقٍ بالزهرة، وأغمضتُ عينيّ لأستنشق عبيرها النفاذ قليلًا.

فجأةً، شعرتُ وكأنني والزهور تجسيدٌ لبعضنا البعض. لم تكن الزهور زاهية الألوان، ولا ذات عبيرٍ آسر؛ بل كانت بيضاء بسيطة، ريفية، تمامًا مثلي. لم أرث جمال أمي ومهارتها، بل ورثتُ وسامة أبي. لسوء الحظ، لم يكن وجه أبي جميلًا إلا على جسد رجل. كنتُ كخلفيةٍ خشنة، أسمح لصديقاتي المقربات بإظهار جمالهنّ عندما يمشين معًا. رغم كل النظرات الفضولية، والناقدة، وغير الودية التي وُجّهت إليّ، مضيتُ قُدُمًا بثقة.

أحيانًا أُلقي عليهم ابتسامةً مهذبةً كتحية. لماذا أشعر بالدونية وأنطوي على نفسي بخوفٍ خفيٍّ بسبب هؤلاء الغرباء؟ قد أكون قبيحة، لكنني أُصغي لنصيحة والديّ، وأحظى بثناء جيراني، ولديّ العديد من الأصدقاء الطيبين. أنا متفائلة في كل أفكاري. لأن فونغ قالت لي من قبل: "ليس عيبًا أن تولد قبيحًا! لا داعي للانحناء! لم ترغبي أن تكوني هكذا على أي حال. فقط من يعيشون حياةً سيئةً هم من يجب أن يخجلوا. انتقاد مظهر الآخرين والتقليل من شأنهم جريمةٌ أيضًا."

"هم من يجب أن ينحنوا، لا أنتِ!" أنقذتني نصيحة فونغ من الأفكار التشاؤمية حول المظاهر منذ تلك اللحظة. نقشتُ هذه المقولة وصورة صديقتي الجميلة، شكلاً ومضموناً، في أعماق قلبي، ترافقني عبر الزمن بتفاؤل دائم، كزهرة برية تتحدى أحكام العالم، وتقدم أزهارها بفخر للحياة.

منذ تلك اللحظة، أدركتُ أن الأمر لا يقتصر على السكاكين والمقصات والأدوات المعدنية الحادة، فالكلمات البشرية قد تكون أحيانًا أشد خطورةً ورعبًا. بإمكانها إنقاذ الناس أو جرّهم إلى اليأس في أي لحظة. لذا، أُفكّر مليًا قبل أن أنطق بأي كلمة قد تؤثر على مزاج الآخرين. وبالطبع، لا أتحدث كثيرًا في التجمعات. لكنني لستُ شخصًا عاديًا، تمامًا كرائحة الكزبرة الفيتنامية النفاذة، التي لا تُشبه أي زهرة أخرى.

ضحكت فونغ ووصفتني بالعاطفية. قلت لها إنها قاسية القلب. تجادلنا وتخاصمنا، لكن غضبنا لم يدم طويلاً. لاحقاً، التحقت فونغ بالجامعة وذهبت إلى هانوي لتحقيق حلمها بأن تصبح مُدرسة لغة فرنسية. ومنذ ذلك الحين، تباعدنا. في كل مرة أرى فيها زهور الكزبرة، يتألم قلبي لفقدان هذه الصديقة العزيزة. تعود الذكريات إليّ كبتلات متفتحة. ربما نسيتِ الأغنية التي ألفتها بنفسي، مستخدمةً فمي فقط. في ذلك الوقت، لم نكن ندرس الموسيقى كما نفعل الآن. عنوانها "الحنين إلى زهور الكزبرة". حتى الآن، كلما فكرت بكِ، ما زلت أُردد: "النظر إلى تلك الزهور يُذكرني بكِ. أتذكر ابتسامتكِ المشرقة، كزهرة... هل ما زلتِ، بعيدةً، تحتفظين في روحكِ بتلك البتلات البيضاء النقية هنا؟...". شعور عدم القدرة على الاستمتاع بجمال الزهور البرية يُشبه تماماً شعور الاشتياق إليكِ يا فونغ!

(بقلم فو تويت نهونج/ tanvanhay.vn)

المصدر: https://baophutho.vn/hoa-dai-227648.htm