إن افتقاد شخص ما ليس أمراً شخصياً!

في آخر عصر من العام، حين تهب الرياح الباردة في كل زقاق، يمتلئ قلبي بشوق لا ينقطع لوالديّ. ويبدو أن هذا الشوق يزداد ثقلاً كلما حل رأس السنة الصينية (تيت) وحلّ الربيع.

هذا العام، رأس السنة القمرية الجديدة أشد حزنًا، فقد مرّ 58 عامًا على رحيل والدي عن العائلة إلى العالم الأبدي، وأكثر من عام على رحيل والدتي أيضًا. في الأيام التي سبقت رأس السنة القمرية الجديدة، تتدفق ذكريات والديّ كالشلال، مستحضرةً ألمًا عميقًا وفراغًا لا نهاية له.

تيت بلا أب: نصف الذاكرة مفقود إلى الأبد

وُلدتُ خلال سنوات الحرب الضارية. توفي والدي عام ١٩٦٧، وكنتُ صغيرًا جدًا على استيعاب حجم الخسارة الفادحة. صورة والدي في ذاكرتي هي قوام طويل ونحيف، وابتسامة رقيقة، ويدين صلبتين تحميان العائلة دائمًا. رحل والدي عندما احتاجته البلاد، تاركًا أمي لتربية أطفالها بمفردها.

خلال تلك السنوات، كان عيد تيت في البيت الصغير دائمًا بدون والدي. كلما سمعتُ صوت المفرقعات، كان قلبي يتألم وأنا أرى أمي جالسة بهدوء بجانب المذبح، وعيناها تذرف الدموع. كانت هناك ليالٍ تسهر فيها أمي طوال الليل، كما لو كانت تُحادث أبي بصمت عبر دخان البخور. كانت كل صلاة من دعاء أمي شوقًا، وأمنية تُرسلها إلى المرحوم.

تلك الذكرى، رغم مرور عقود، لا تزال محفورة في قلبي. عندما كبرت، أدركت حجم الخسارة التي لحقت بعائلتي. لم يكن والدي عماد العائلة فحسب، بل كان أيضًا فخرًا وسندًا روحيًا لأمي ولنا.

فقدان الأم: الربيع لم يعد مكتملًا

في العام الماضي، رحلت عنا أمي أيضًا لتلتقي بأبي في مكان بعيد. كان ألم فقدان أمي كسكين يطعن في أعماق روحي. إذا كان رحيل أبي ألمًا خفيفًا استمر طوال طفولتي، فإن رحيل أمي كان الألم الذي جعلني أنهار في شيخوختي.

هذا العام، لا يزال المنزل نظيفًا، وصينية الطعام ممتلئة، لكن بدون أمي، يصبح تيت فجأةً باهتًا وبلا روح. أفتقد صورة أمي وهي تعمل بجد ليلًا ونهارًا لتحضير بان تشونغ والبصل المخلل؛ أفتقد يدي أمي وهي تغلف كل كعكة بحبٍّ عميق. أمي هي روح تيت الدافئة، التي تربط جميع أجيال العائلة.

عندما كانت أمي على قيد الحياة، مهما انشغلتُ بالعمل، كنتُ أحاول دائمًا العودة إلى المنزل مبكرًا. عندما رأيتُ أمي جالسةً بجانب المدفأة تروي قصصًا قديمة، شعرتُ بسلامٍ غريب. الآن وقد رحلت أمي، أصبح المطبخ باردًا، واختفت معها القصص.

آخر ظهيرة من العام: الشوق إلى الوالدين

بعد ظهر هذا اليوم، بينما كنت جالسًا أمام المذبح، أنظر إلى صور والديّ، غمرني شعورٌ بالفراغ فجأةً. انهمرت دموعي بصمت، كصوتٍ لا تُوصفه الكلمات. ربما، عندما كان والداي على قيد الحياة، لم أكن أقدر كل لحظة قضيتها معهما بما فيه الكفاية. الآن، مهما حاولتُ تعويض ذلك، فالأمر مستحيل.

أتذكر كل كلمة علمني إياها أبي، وكل نظرة حنان من أمي. أتذكر أعياد رأس السنة القمرية الجديدة عندما كنا فقراء لكن مليئين بالحب. كل كعكة، وكل كوب شاي وضعته أمي على الصينية، كانا بمثابة عالم من التضحية والحب اللامحدود.

في آخر عصر من العام، وأنا أنظر إلى حشد الناس الصاخب الذي يتسوق لرأس السنة القمرية الجديدة، تمنيت سرًا لو أستطيع العودة بالزمن إلى الوراء، إلى أيام والديّ على قيد الحياة. فرغم أنها كانت وجبة بسيطة، تيتًا يفتقر إلى الطعام، إلا أنه طالما كان والداي بجانبي، أصبح كل شيء دافئًا وكاملًا.

في هذا العام الجديد، بدون والديّ، أُدرك أكثر فأكثر أن الوقت ثمينٌ للغاية، لكنه يمضي سريعًا كالماء. والداي هما المصدر، والسند الروحي المتين، والمكان الذي يعود إليه القلب عند الشك. بفقدان والديّ، أشعر وكأنني فقدت جزءًا من روحي، جزءًا من الربيع الذي لن يعود أبدًا.

مع أنني أعلم أن الحياة فانية، إلا أنني لا أستطيع إلا أن أفكر في والديّ كلما حل رأس السنة القمرية الجديدة. أتمنى فقط أن يلتقيا في ذلك المكان البعيد، وأن يظلا يرعيانني ويحميانني كما كانا يفعلان في طفولتي. وحتى لو رحل والداي هذا العام، سأظل أعيش، وأحب، وأعتز بالقيم العائلية التي غرسها والداي فيّ.

تيت بدون الوالدين، لا يكتمل الربيع. لكن في ذاكرتي، سيظلّ والداي أجمل ربيع، النور الذي يُرشدني في ما تبقى من حياتي. يأتي تيت، ويعود الربيع، وتتغير ألوان المناظر، لكن هناك ذكريات لا تُمحى أبدًا. تلك هي ذكرى الوالدين - مصدر الحب الذي لا يمحوه الزمن أو المسافة.

المصدر: https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html