الحنين إلى الماضي ليس حكراً على أحد!

في إحدى أمسيات أواخر العام، بينما كانت الرياح الباردة تتسلل عبر الشوارع، كان قلبي يتألم من شوق لا ينقطع لوالديّ. بدا هذا الشوق يزداد ثقلاً مع كل عام قمري جديد يمر.

هذا العام، يبدو عيد رأس السنة القمرية (تيت) أكثر حزناً، إذ يصادف مرور 58 عاماً على وفاة والدي، وأكثر من عام على رحيل والدتي أيضاً. في الأيام التي تسبق العيد، تتدفق ذكريات والديّ كالشلال، مُثيرَةً في نفسي شوقاً عميقاً وشعوراً لا ينتهي بالفراغ.

تيت بدون أب: نصف الذكريات ضاعت إلى الأبد.

وُلدتُ خلال سنوات الحرب القاسية. توفي والدي عام ١٩٦٧، حين كنتُ صغيرةً جدًا لأُدرك فداحة الخسارة. ما زلتُ أذكره كرجلٍ طويل القامة، نحيل البنية، بابتسامةٍ رقيقة، ويدين خشنتين كانتا دائمًا تُوفران الحماية لعائلتي. رحل حين احتاجته البلاد، تاركًا أمي تُربي أبناءها وحدها.

خلال تلك السنوات، كان عيد رأس السنة الفيتنامية (تيت) في منزلنا الصغير يُحتفل به دائمًا بدون والدي. في كل مرة كنت أسمع فيها المفرقعات ليلة رأس السنة، كان قلبي يتألم وأنا أرى أمي جالسة صامتة عند المذبح، وعيناها تفيضان بالدموع. في بعض ليالي رأس السنة، كانت تسهر طوال الليل، وكأنها تُناجي والدي بصمت عبر دخان البخور المتصاعد. كل دعاء كانت تُردده كان بمثابة ذكرى، وأمنية تُرسل إلى الفقيد.

رغم مرور عقود، لا تزال تلك الذكرى محفورة في قلبي. لم أدرك حجم الخسارة التي ألمّت بعائلتي إلا مع تقدمي في السن. لم يكن والدي مجرد سند العائلة، بل كان أيضاً مصدر فخر ودعم معنوي لأمي ولنا جميعاً.

فقدان الأم: لم يعد الربيع مكتملاً.

في العام الماضي، رحلت والدتي لتلتقي بوالدي في مكان بعيد. ألم فقدانها كطعنة سكين في أعماق روحي. إذا كان رحيل والدي ألمًا ملازمًا لي طوال طفولتي، فإن رحيل والدتي هو الألم الذي أثقل كاهلي في أواخر عمري.

هذا العام، لا يزال المنزل نظيفًا، والوليمة عامرة، لكن بدون وجود أمي، يبدو عيد رأس السنة الفيتنامية (تيت) فجأةً باهتًا وخاليًا من الروح. أتذكر جهود أمي الدؤوبة في تحضير كعك الأرز اللزج والبصل المخلل من الفجر حتى الغسق؛ أتذكر يديها وهما تغلفان كل كعكة بعناية فائقة وحبٍّ كبير. أمي هي روح احتفالات تيت الدافئة والمبهجة، هي التي تربط جميع الأجيال في العائلة.

عندما كانت أمي على قيد الحياة، مهما كنتُ مشغولاً بالعمل، كنتُ دائماً أحاول العودة إلى المنزل مبكراً. رؤيتها جالسةً بجوار المدفأة، تروي قصصاً قديمة، كانت تملأني بشعورٍ غريبٍ من السكينة. الآن وقد رحلت، أصبح المطبخ بارداً وخالياً، واختفت تلك القصص معها.

آخر عصر من السنة: ذكرى مؤثرة للوالدين.

بعد ظهر هذا اليوم، وأنا جالسة أمام المذبح، أتأمل صور والديّ، انتابني شعور عميق بالفراغ والحزن. انهمرت دموع صامتة، ككلمات لم تُنطق. ربما، في حياتهما، لم أُقدّر كل لحظة قضيتها معهما حق قدرها. الآن، مهما حاولتُ التعويض عن ذلك، فالأمر مستحيل.

أتذكر كل كلمة من تعاليم والدي، وكل نظرة حنونة من والدتي. أتذكر أيام رأس السنة القمرية تلك، أيام الفقر والحب. كل كعكة، وكل كوب شاي قدمته والدتي على المائدة، كان يمثل عالماً من التضحية والحب الذي لا حدود له.

في هذا المساء المتأخر من العام، وأنا أراقب الحشود الصاخبة تستعد لعيد رأس السنة القمرية (تيت)، تمنيت سرًا لو أستطيع العودة بالزمن إلى الوراء، إلى الأيام التي كان والداي فيها على قيد الحياة. حتى مع وجبة بسيطة واحتفال بعيد تيت يفتقر إلى مظاهر الترف المادي، طالما كان والداي بجانبي، كان كل شيء دافئًا ومكتملًا.

في هذا العام القمري الجديد، وبدون والديّ، أدركتُ أكثر من أي وقت مضى قيمة الوقت، وكيف يمرّ سريعاً. والداي هما مصدر روحي، وركيزتها المتينة، وملاذ قلبي كلما شعرتُ بالضياع. فقدانهما كفقدان جزء من روحي، جزء من الربيع لن يعود أبداً.

رغم إدراكي لزوال الحياة، إلا أن قلبي لا يزال يتوق إلى والديّ مع حلول عيد رأس السنة القمرية (تيت). كل ما أتمناه هو أن يكونا قد التقيا من جديد في مكان بعيد، وأنهما لا يزالان يرعيانني ويحمياني كما كانا يفعلان في طفولتي. ورغم رحيلهما عني في هذا العيد، سأظل أعيش وأحب وأعتز بالقيم العائلية التي غرسوها فيّ.

بدون والديّ، أشعر أن عيد رأس السنة القمرية (تيت) ناقص. لكن في ذاكرتي، سيظل والداي أجمل ربيع، النور الذي يهديني في ما تبقى من حياتي. مع حلول عيد رأس السنة القمرية وعودة الربيع، تتغير المناظر، لكن بعض الذكريات تبقى راسخة. تلك هي ذكرى والديّ - منبع الحب الذي لا يمحوه الزمن ولا المسافات.

المصدر: https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html