الاختفاء ليس أمرا شخصيا!

في آخر عصر من العام، حين تهب الرياح الباردة في كل زقاق، يمتلئ قلبي بشوق لا ينقطع لوالديّ. ويبدو أن هذا الشوق يزداد ثقلاً مع حلول تيت والربيع.

هذا العام، تيت أشد حزنًا، فقد مرّ 58 عامًا منذ أن ترك والدي عائلته ليدخل العالم الأبدي، وأكثر من عام منذ أن رحلت والدتي أيضًا. في الأيام التي سبقت تيت، تتدفق ذكريات والديّ كالشلال، مستحضرةً ألمًا عميقًا وفراغًا لا نهاية له.

تيت بلا أب: نصف الذاكرة مفقود إلى الأبد

وُلدتُ خلال سنوات الحرب الطاحنة. توفي والدي عام ١٩٦٧، وكنتُ صغيرًا جدًا على استيعاب حجم الخسارة الفادحة. صورة والدي في ذاكرتي، طويل القامة ونحيف، بابتسامة رقيقة، ويدين صلبتين حمتا العائلة دائمًا. رحل والدي عندما احتاجته البلاد، تاركًا أمي لتربية أطفالها بمفردها.

خلال تلك السنوات، كان عيد تيت في البيت الصغير دائمًا بدون والدي. كلما سمعتُ صوت المفرقعات، كان قلبي يتألم عندما أرى أمي جالسة بهدوء بجانب المذبح، وعيناها تذرف الدموع. كانت هناك ليالٍ تسهر فيها أمي طوال الليل، كما لو كانت تُحادث أبي بصمت عبر دخان البخور. كانت كل صلاة من دعاء أمي شوقًا، وأمنية تُرسلها إلى المرحوم.

تلك الذكرى، رغم مرور عقود، لا تزال محفورة في قلبي. عندما كبرت، أدركت حجم الخسارة التي لحقت بعائلتي. لم يكن والدي عماد العائلة فحسب، بل كان أيضًا فخرًا وسندًا روحيًا لأمي ولنا.

فقدان الأم: الربيع لم يعد مكتملًا

في العام الماضي، رحلت عنا أمي أيضًا لتلتقي بأبي في مكان بعيد. كان ألم فقدان أمي كسكين يطعن في أعماق روحي. إذا كان رحيل أبي ألمًا دام طوال طفولتي، فإن رحيل أمي كان الألم الذي جعلني أنهار في شيخوختي.

هذا العام، لا يزال المنزل نظيفًا، وصينية الطعام ممتلئة، لكن بدون أمي، يصبح تيت فجأةً باهتًا وبلا روح. أفتقد صورة أمي وهي تعمل بجد ليلًا ونهارًا لتحضير بان تشونغ والبصل المخلل؛ أفتقد يديها وهي تغلف كل كعكة بكل حبها. أمي هي روح تيت الدافئة، التي تربط جميع أجيال العائلة.

عندما كانت أمي على قيد الحياة، مهما كان انشغالي بالعمل، كنتُ أحاول دائمًا العودة إلى المنزل مبكرًا. عندما رأيتُ أمي جالسةً بجانب المدفأة تروي قصصًا قديمة، شعرتُ بسلامٍ غريب. الآن وقد رحلت أمي، أصبح المطبخ باردًا، واختفت معها القصص.

آخر ظهيرة في العام: الشوق إلى الوالدين

بعد ظهر هذا اليوم، بينما كنت جالسًا أمام المذبح، أنظر إلى صور والديّ، شعرتُ فجأةً بالفراغ والحزن. انهمرت دموعي بصمت، كصوتٍ لا تُوصفه الكلمات. ربما، عندما كان والداي على قيد الحياة، لم أكن أُقدّر كل لحظة قضيتها معهما بما فيه الكفاية. الآن، مهما حاولتُ تعويض ذلك، فالأمر مستحيل.

أتذكر كل كلمة علمني إياها أبي، وكل نظرة حنان من أمي. أتذكر أعياد تيت، تلك الأيام التي كانت فقيرة لكنها مليئة بالحب. كل كعكة، وكل كوب شاي قدمته أمي على الصينية، كان تضحية وحبًا لا حدود له.

في آخر عصر من العام، وأنا أنظر إلى حشد الناس الصاخب الذي يتسوق لعيد رأس السنة، تمنيت سرًا لو أستطيع العودة بالزمن إلى الوراء، إلى أيام والديّ على قيد الحياة. فرغم أنها كانت وجبة بسيطة، عيد رأس سنة بلا مشقة، إلا أن وجود والديّ بجانبي جعل كل شيء دافئًا وكاملًا.

في هذا العام الجديد، بدون والديّ، أُدرك أكثر فأكثر أن الوقت ثمينٌ للغاية، لكنه يمضي سريعًا كالماء. والداي هما المصدر، والسند الروحي المتين، والمكان الذي يعود إليه القلب عند الشك. بفقدان والديّ، أشعر وكأنني فقدت جزءًا من روحي، جزءًا من الربيع الذي لن يعود أبدًا.

مع أنني أعلم أن الحياة فانية، إلا أنني لا أستطيع إلا أن أفكر في والديّ كلما حل رأس السنة القمرية الجديدة. أتمنى فقط أن يلتقيا في ذلك المكان البعيد، وأن يظلا يرعيانني ويحميانني كما كانا يفعلان في طفولتي. وحتى لو رحل والداي هذا العام، سأظل أعيش، وسأحب، وسأعتز بالقيم العائلية التي غرسها والداي فيّ.

تيت بدون الوالدين، لا يكتمل الربيع. لكن في ذاكرتي، سيظل والداي أجمل ربيع، النور الذي يهديني في ما تبقى من حياتي. يأتي تيت، ويعود الربيع، وتتغير ألوان المناظر، لكن هناك ذكريات لا تتغير أبدًا. تلك هي ذكرى الوالدين - مصدر الحب الذي لا يمحوه الزمن أو المسافة.

المصدر: https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html