Proč se lidé uprostřed nespočtu kontaktů stále cítí osamělí?
David Brooks je jedním z předních amerických autorů a komentátorů. Píše sloupky v rubrice Perspectives v deníku New York Times a často se objevuje ve zpravodajských programech a talk show, jako je „NewsHour“ na PBS, „Meet the Press“ na NBC a „All Things Considered“ na NPR. Je také přednášejícím na Yaleově univerzitě a členem Americké akademie umění a věd .
David Brooks vyrůstal v uzavřené rodině a jen zřídka dával najevo své emoce. Byl zvyklý pozorovat, analyzovat a udržovat si odstup, než aby se zapojoval do emocionálně nabitých rozhovorů. Navzdory úspěšné kariéře v žurnalistice a společenském komentování se často cítil trapně, když se mu ostatní svěřovali. Dokázal analyzovat politiku , ekonomiku a kulturu, ale nevěděl, jak utěšit někoho, kdo truchlil.
O několik let později si Brooks uvědomil, že porozumění světu neznamená porozumění lidem. Od té doby se začal zabývat otázkou: co člověku dává pocit, že je pochopen?
V posledních letech se řada studií a článků zabývá rostoucím výskytem osamělosti v moderní společnosti. Tato osamělost je patrná i na místech s vysokou životní úrovní a pokročilými technologiemi. Podle Brookse je pocit ignorování, nepochopení nebo neviditelnosti pro ostatní významným důvodem, proč se mnoho lidí cítí osaměle.
Člověk může žít obklopen rodinou, kolegy a přáteli, a přesto se cítit ztracený, protože se necítí pochopen. Naopak existují chvíle, které přinášejí pocit klidu jednoduše proto, že někdo upřímně naslouchá, bez ukvapených závěrů, a dovolí mu být v daném rozhovoru sám sebou.
Problém je v tom, že naše společnost nás toto málokdy učí. Učíme se matematiku, cizí jazyky, odborné dovednosti, jak používat nové nástroje, ale jen velmi zřídka se naučíme, jak někomu správně naslouchat.
Buďte méně soudní, abyste člověka pochopili.
Podle Davida Brookse není porozumění druhým lidem něco, co vám přijde přirozené. Je to dovednost, kterou se musíte naučit a procvičovat.
První věcí je přestat soudit příliš rychle. V mnoha případech vnímáme ostatní pouze skrze několik známých nálepek: povolání, věk, osobnost, role v rodině, politické názory nebo nějaká chyba z minulosti. Tyto nálepky nám pomáhají velmi rychle kategorizovat lidi, ale také nám usnadňují přehlédnout jejich nejživější stránky.
I v rodině se můžeme těmto návykům chovat podobně. Existují páry, které spolu žijí celá desetiletí, ale stále nevědí, co si ten druhý doopravdy myslí, čeho se bojí nebo co potřebuje. Jsou rodiče, kteří stále vidí své děti optikou svého dětství, i když se z jejich dětí stali úplně jiní lidé. Blízcí přátelé mohou vůči sobě navzájem stále chovat předsudky, aniž by si to uvědomovali.
Často si myslíme, že blízkost vede k porozumění. Někdy nás ale tato znalost může vést k přesvědčení, že druhému člověku naprosto rozumíme. V tu chvíli přestaneme klást otázky, přestaneme být zvědaví a přestaneme věnovat pozornost změnám, které se v jeho životě dějí. Lidé se přitom mění každý den. Za profesí, rolí nebo osobností, kterou mu přisoudíme, se skrývá mnohem složitější život. Jinými slovy, člověk je vždy větší než příběh, který o něm vyprávíme.
Brooks tvrdí, že kromě menšího odsuzování často začíná porozuměním už u obyčejných rozhovorů. Místo pouhého shromažďování informací nebo čekání na naši řadu k promluvení se musíme naučit skutečně naslouchat: naslouchat bez přerušování, bez opravování chyb a bez snahy proměnit příběh někoho jiného ve svůj vlastní.
Také povzbuzoval k otevřeným otázkám, které dávaly druhé osobě šanci podělit se o své zkušenosti více, než jen odpovídat ano nebo ne. Právě skrze tyto příběhy postupně chápeme, co formovalo způsob jejich myšlení, způsob jejich strachu a způsob jejich nadějí.
Abychom někomu porozuměli, někdy nemusíme říkat nic hlubokého. Potřebujeme jen dostatek trpělivosti, abychom ho viděli jako člověka v procesu změny, s příběhy, které ještě nebyly vyprávěny, a s věcmi, které nikdy neměl příležitost říct.
Zdroj: https://baophapluat.vn/co-don-giua-thoi-dai-ket-noi.html
