Häufige Missverständnisse und Fehlbehandlungen von ruhigen Kindern durch Eltern.

Manche Kinder sind in der Schule nicht schelmisch, aufgeschlossen oder gesprächig. Ihre ruhige Art kann Eltern manchmal beunruhigen und ungewollt Druck erzeugen, etwas zu ändern.

Was Kinder aber am meisten brauchen, ist nicht der Druck, mehr zu reden, sondern dass man ihnen zuhört und sie versteht.

„Du erzählst mir nie, was in der Schule passiert. Du schweigst über alles. Wirst du später auch so verschlossen sein?“

Frau Minh Thu ( Hanoi ) macht sich Sorgen um ihren Sohn, der die fünfte Klasse besucht und sich zunehmend zurückzieht. Nach der Schule isst er still und geht dann in sein Zimmer, um zu lesen oder mit Lego zu spielen. Bei den Elternsprechtagen bemerkte die Lehrerin, dass er zwar gut erzogen sei und gute Leistungen in der Schule bringe, sich aber nicht aktiv am Gespräch beteilige. Wenn er aufgefordert wird, etwas zu sagen, errötet er oft, spricht leise und setzt sich schnell wieder hin.

Da Frau Thu merkte, dass ihr Kind nicht so aufgeschlossen war wie andere Kinder in ihrem Alter, setzte sie es unter Druck: „Du musst selbstbewusster sein!“, „Warum spielst du nicht mit deinen Freunden?“, „Ich finde dich so ruhig und zurückhaltend!“. Eines Tages sagte sie sogar scherzhaft vor Verwandten: „Sie ist zu introvertiert, sie wird später wahrscheinlich Schwierigkeiten haben, sich einzufügen!“

Je öfter er daran erinnert wurde, desto stiller wurde der Junge. Eines Abends las Thu zufällig einen Aufsatz ihres Sohnes, in dem stand: „Ich hasse Reden nicht. Ich bin nur manchmal noch nicht fertig mit dem Nachdenken, bevor mir schon wieder eine Frage gestellt wird. Ich habe Angst, etwas Falsches zu sagen. Ich wünschte, Mama würde mich nicht so verurteilen.“ Thu war sprachlos…

Viele Eltern teilen heute die Sorgen von Frau Thu. Wenn Kinder introvertiert und ruhig sind, ihre Gefühle selten zeigen oder sich scheuen, Kontakte zu knüpfen, befürchten Erwachsene oft, dass es ihnen an Selbstvertrauen mangelt, sie Schwierigkeiten im Leben haben oder sich isolieren. Doch in Wirklichkeit ist Ruhe kein Makel, der behoben werden muss. Was Kinder brauchen, ist nicht, zum Reden gezwungen zu werden, sondern vielmehr, dass man ihnen zuhört und sie so respektiert, wie sie sind.

Nicht alle ruhigen Kinder haben Probleme.

In Familien mit zwei Kindern bemerken Eltern oft einen deutlichen Unterschied. Das eine Kind erzählt ihnen vielleicht aufgeregt Geschichten, sobald es von der Schule nach Hause kommt. Das andere antwortet hingegen einfach: „Das ist normal.“

Viele Eltern gehen unbewusst davon aus, dass Offenheit gleichbedeutend mit Selbstvertrauen ist, während Zurückhaltung als Zeichen von Schüchternheit oder mangelnden sozialen Kompetenzen gedeutet wird. Deshalb setzen sie ihre Kinder ständig unter Druck, sich zu verändern: Sie zwingen sie zur Teilnahme an großen Gruppen, fordern von ihnen proaktive Kommunikation oder kritisieren sie dafür, „schwer zugänglich“ zu sein. Das Problem ist, dass dieser Druck bei Kindern manchmal das Gefühl auslöst, dass mit ihnen „etwas nicht stimmt“.

Kinder brauchen Zeit zum Beobachten, bevor sie sich öffnen – Illustrationsfoto

Schulpsychologen zufolge reagieren manche Kinder sehr sensibel auf Geräusche, Blicke und Emotionen in ihrer Umgebung. Sie brauchen Zeit, um diese zu beobachten, bevor sie sich öffnen. Werden sie unter Druck gesetzt, ziehen sie sich aufgrund von Unsicherheitsgefühlen noch mehr zurück. Viele ruhige Kinder haben in Wirklichkeit ein reiches Innenleben, sind aufmerksam, empathisch und nachdenklich; sie drücken sich nur nicht lautstark aus.

Als Erstes müssen Eltern zwischen „Stille“ und „emotionaler Isolation“ unterscheiden. Wenn das Kind noch Freude empfindet, Kontakt zu einigen wenigen Bezugspersonen pflegt und ein normales Schul- und Alltagsleben führt, ist Stille kein Grund zur Sorge. Beängstigend wird es erst, wenn das Kind das Gefühl hat, seine Meinung werde nicht gehört.

Manche Kinder sind still, weil sie zu oft unterbrochen wurden.

Herr Hoang Nam, ein Ingenieur aus Ho-Chi-Minh-Stadt, hielt seine Tochter früher für „zurückgezogen“. Sie vertraute sich ihren Eltern selten an und sprach fast nie über die Schule. Erst als er an einer Familienberatung teilnahm, erkannte er mit Schrecken: Jedes Mal, wenn seine Tochter sich öffnete, reagierten die Erwachsenen oft überhastet.

Wenn ein Kind erzählt, von einem Freund gehänselt worden zu sein, fragt der Vater sofort: „Wegen so etwas weinen?“ Wenn das Kind sagt, dass es keine Lust auf Nachhilfe hat, antwortet die Mutter prompt: „Wenn du nicht lernst, fällst du später hinter deine Freunde zurück.“ Während das Kind sich äußert, unterbrechen Erwachsene es, um zu analysieren, was richtig und falsch ist. Nach und nach lernt das Kind zu schweigen, weil es denkt, dass es nichts ändern wird, wenn es seine Meinung sagt.

Viele Eltern neigen eher dazu, zu belehren, als zuzuhören. Gerade für introvertierte Kinder ist es jedoch unglaublich wichtig, sich gehört zu fühlen. Wenn Kinder sich emotional sicher fühlen, öffnen sie sich eher. Zuhören bedeutet hier nicht nur, mit den Ohren zu hören, sondern auch, unvoreingenommen zu sein und keine voreiligen Schlüsse zu ziehen.

An manchen Abenden sollten Eltern ihre Kinder nicht mit Fragen wie „Welche Noten hast du heute bekommen?“ oder „Ist etwas in der Schule passiert?“ überhäufen, sondern sich einfach neben sie setzen, gemeinsam etwas Obst essen oder einen Spaziergang machen und sich in Ruhe unterhalten. Oft öffnen sich Kinder in solchen alltäglichen Momenten.

Eine Mutter erzählte, ihr Sohn habe fast nie direkt mit ihr gesprochen. Doch jeden Abend vor dem Schlafengehen legte er sich neben sie und fragte beiläufig: „Mama, hat dich deine Lehrerin als Kind jemals ausgeschimpft?“ Aus diesen scheinbar zusammenhanglosen Gesprächen lernten die beiden einander allmählich besser kennen.

Ruhige Kinder sind nicht unbedingt unwillig, Kontakt aufzunehmen. Sie brauchen nur ein langsameres Tempo, um Vertrauen aufzubauen.

Verwandelt die Familie nicht in einen Ort, an dem Kinder immer "Recht" haben.

Viele Kinder sind still, weil sie Angst vor Verurteilung haben. Macht ein Kind einen Fehler, lachen Erwachsene. Verhält sich ein Kind unbeholfen, erzählen Eltern es vor anderen, als wäre es eine lustige Anekdote. Manche Eltern vergleichen sogar: „Dein Geschwisterkind ist viel aufgeschlossener!“, „Das Kind deines Cousins ​​spricht so selbstsicher!“. Diese scheinbar kleinen Dinge führen unmerklich dazu, dass sich Kinder zurückziehen.

Die Familie sollte ein Ort sein, an dem Kinder Fehler machen, langsam lernen und anders sein dürfen und sich trotzdem wertgeschätzt fühlen. Wenn ein Kind noch nicht fließend spricht, warten Sie geduldig, bis es sich vollständig ausdrücken kann. Wenn ein Kind es nicht gewohnt ist, in einer Gruppe zu sein, zwingen Sie es nicht, sich sofort anzupassen. Ein selbstbewusstes Kind entsteht nicht durch den Druck, perfekt sein zu müssen, sondern durch das Gefühl: „Egal was passiert, meine Eltern lieben und respektieren mich trotzdem.“

Das Erstaunliche ist, dass Kinder, wenn sie akzeptiert werden, oft ganz natürlich selbstbewusster werden. Nachdem Frau Minh Thu den Aufsatz ihres Sohnes gelesen hatte, änderte sie ihre Art, mit ihm zu sprechen. Sie bombardierte ihn nicht mehr mit Fragen und kommentierte seine Persönlichkeit nicht mehr vor anderen. An den Wochenenden verbrachte sie Zeit mit ihm in Buchhandlungen, in ruhigen Cafés oder beim gemeinsamen Kochen. Eines Tages erzählte ihr der Junge von sich aus, dass sein Lehrer ihm die Aufgabe übertragen hatte, sich um die Pflanzen der Klasse zu kümmern. Die Geschichte war kurz, aber für die Mutter war sie ein wertvolles Zeichen: Ihr Sohn fühlte sich gehört.

Manche Kinder wachsen nicht unter starkem Druck auf. Sie reifen durch Sanftmut, Geduld und ein Gefühl der Geborgenheit in ihrer Familie. Und manchmal braucht ein stilles Kind nicht unbedingt mehr Gesprächsstoff, sondern einen verständnisvollen Blick, der ihm sagt: „Sei einfach du selbst, deine Eltern sind immer für dich da.“

3 Dinge, die Eltern tun können, um ihren Kindern zu helfen, selbstbewusst Freundschaften zu schließen.

1. Respektieren Sie das Tempo Ihres Kindes bei der sozialen Interaktion: Zwingen Sie Ihr Kind nicht dazu, sofort zum geselligen Mittelpunkt oder zum „Unterhalter“ zu werden. Manche Kinder brauchen nur ein oder zwei enge Freunde, um sich glücklich und geborgen zu fühlen.

2. Vermitteln Sie Ihrem Kind Kommunikationsfähigkeiten in kleinen Situationen: Eltern können mit ihren Kindern üben, Menschen zu begrüßen, kurze Gespräche zu beginnen, nach Freunden zu fragen oder mit Ablehnung umzugehen. Diese kleinen Fertigkeiten helfen Kindern, ihre Kommunikationsängste abzubauen.

3. Schaffen Sie Gelegenheiten für positive Erlebnisse für Ihr Kind: Ermöglichen Sie Ihrem Kind die Teilnahme an Vereinen, Talentkursen oder Aktivitäten, die seinen Interessen entsprechen. Im Kontakt mit Gleichgesinnten öffnen sich Kinder eher und gewinnen an Selbstvertrauen.

Quelle: https://phunuvietnam.vn/dieu-cha-me-hieu-sai-va-ung-xu-sai-voi-con-tram-tinh-238260519173534709.htm