Vermissen ist nichts Persönliches!

An einem späten Nachmittag zum Jahresende, als der kalte Wind durch die Straßen kroch, schmerzte mein Herz vor unaufhörlicher Sehnsucht nach meinen Eltern. Diese Sehnsucht schien mit jedem Mondneujahr stärker zu werden.

Dieses Jahr fühlt sich Tet (das Mondneujahr) besonders traurig an, denn es markiert den 58. Todestag meines Vaters und über ein Jahr nach dem Tod meiner Mutter. In den Tagen vor Tet strömen die Erinnerungen an meine Eltern wie ein Wasserfall zurück und rufen eine tiefe Sehnsucht und ein unendliches Gefühl der Leere hervor.

Tet ohne Vater: Die Hälfte der Erinnerungen ist für immer verloren.

Ich wurde in den grausamen Kriegsjahren geboren. Mein Vater starb 1967, als ich noch zu jung war, um den immensen Verlust zu begreifen. Ich erinnere mich an ihn als große, schlanke Gestalt mit einem sanften Lächeln und rauen Händen, die meine Familie stets beschützten. Er ging, als das Land ihn brauchte, und ließ meine Mutter mit ihren Kindern allein zurück.

In jenen Jahren fand Tet in unserem kleinen Haus immer ohne meinen Vater statt. Jedes Mal, wenn ich am Silvesterabend die Feuerwerkskörper hörte, schmerzte mein Herz, denn ich sah meine Mutter still am Altar sitzen, die Augen voller Tränen. Manchmal blieb sie die ganze Silvesternacht wach, als unterhielte sie sich stumm mit meinem Vater durch den aufsteigenden Weihrauchrauch. Jedes Gebet, das sie sprach, war eine Erinnerung, ein Wunsch an den Verstorbenen.

Diese Erinnerung, obwohl Jahrzehnte vergangen sind, ist tief in meinem Herzen verankert. Erst mit zunehmendem Alter begriff ich wirklich den Verlust, den meine Familie erlitten hatte. Mein Vater war nicht nur die Stütze der Familie, sondern auch der Stolz und die emotionale Stütze meiner Mutter und von uns.

Der Verlust der Mutter: Der Frühling ist nicht mehr vollständig.

Letztes Jahr verließ uns auch meine Mutter, um sich mit meinem Vater in der Ferne wiederzuvereinen. Der Schmerz über ihren Verlust ist wie ein Messerstich tief in meine Seele. War der Tod meines Vaters ein anhaltender Schmerz, der meine ganze Kindheit über begleitete, so ist der Tod meiner Mutter der Schmerz, der mich in meinen späten Jahren in die Knie zwang.

Auch dieses Jahr ist das Haus sauber, das Festmahl üppig, doch ohne die Anwesenheit meiner Mutter wirkt Tet plötzlich fade und seelenlos. Ich erinnere mich an ihre unermüdliche Arbeit, von früh bis spät Klebreiskuchen und eingelegte Zwiebeln zuzubereiten; ich erinnere mich an ihre Hände, die jeden Kuchen mit Liebe und Sorgfalt einwickelten. Meine Mutter ist die Seele der warmen und fröhlichen Tet-Feierlichkeiten, sie ist es, die alle Generationen in der Familie verbindet.

Als meine Mutter noch lebte, versuchte ich, egal wie viel ich beruflich zu tun hatte, immer früh nach Hause zu kommen. Sie am Kamin sitzen zu sehen, wie sie alte Geschichten erzählte, erfüllte mich mit einem ungewöhnlichen Gefühl von Frieden. Jetzt, da sie nicht mehr da ist, ist die Küche kalt und leer, und mit ihr sind auch diese Geschichten verschwunden.

Der letzte Nachmittag des Jahres: Eine ergreifende Erinnerung an die Eltern.

Als ich heute Nachmittag vor dem Altar saß und die Porträts meiner Eltern betrachtete, überkam mich ein tiefes Gefühl der Leere und Trauer. Stille Tränen rannen mir über die Wangen, wie unausgesprochene Worte. Vielleicht habe ich, solange sie lebten, nicht jeden Augenblick mit ihnen genug genossen. Jetzt, egal was ich auch tun möchte, um das wiedergutzumachen, es ist unmöglich.

Ich erinnere mich an jedes Wort der Lehren meines Vaters, an jeden liebevollen Blick meiner Mutter. Ich erinnere mich an diese ärmlichen, aber liebevollen Tage des chinesischen Neujahrsfestes. Jeder Kuchen, jede Tasse Tee, die meine Mutter auf den Tisch stellte, stand für eine Welt voller Entbehrungen und grenzenloser Liebe.

An diesem späten Nachmittag des Jahres, als ich die geschäftigen Menschenmengen bei den Vorbereitungen für Tet (das Mondneujahr) beobachtete, wünschte ich mir insgeheim, ich könnte die Zeit zurückdrehen und in die Tage zurückkehren, als meine Eltern noch lebten. Selbst mit einem einfachen Essen und einem Tet-Fest ohne materiellen Komfort fühlte sich alles warm und vollkommen an, solange meine Eltern an meiner Seite waren.

Dieses chinesische Neujahr, ohne meine Eltern, habe ich noch mehr verstanden, wie kostbar die Zeit ist und wie schnell sie vergeht. Eltern sind der Ursprung, das feste Fundament meiner Seele, der Ort, zu dem mein Herz zurückkehrt, wenn ich mich verloren fühle. Meine Eltern zu verlieren ist, als verlöre ich einen Teil meiner Seele, einen Teil des Frühlings, der nie wiederkehren wird.

Obwohl ich weiß, dass das Leben vergänglich ist, sehne ich mich jedes Jahr zu Tet (dem vietnamesischen Neujahrsfest) nach meinen Eltern. Ich hoffe nur, dass sie, weit weg, wieder vereint sind und mich weiterhin beschützen und über mich wachen, wie sie es in meiner Kindheit getan haben. Und auch wenn meine Eltern dieses Tet nicht mehr bei mir sind, werde ich die Familienwerte, die sie mir einst vermittelt haben, weiterhin leben, lieben und bewahren.

Ohne meine Eltern fühlt sich Tet (das Mondneujahr) unvollständig an. Doch in meiner Erinnerung bleiben meine Eltern für immer der schönste Frühling, das Licht, das mir in den verbleibenden Tagen meines Lebens den Weg weist. Mit dem Beginn von Tet und der Rückkehr des Frühlings verändert sich die Landschaft, aber manche Erinnerungen bleiben unverändert. Das ist die Erinnerung an meine Eltern – die Quelle der Liebe, die weder Zeit noch Entfernung jemals auslöschen können.

Quelle: https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html