Temporada de Vu Lan

(ĐN) - “Todas las noches enciendo la linterna celestial/Rezando para que mis padres vivan conmigo para siempre…”. No sé por qué, pero cada vez que escucho esa canción, me invaden emociones indescriptibles, especialmente en el séptimo mes lunar, cuando regresa el festival Vu Lan. Quizás, ese sea el momento en que el corazón de cada niño se vuelve más sensible al afecto familiar, cuando nos detenemos un momento en el ajetreo de la vida para pensar en nuestros padres, en quienes nos vieron nacer, criar y proteger.

Báo Đồng Nai•30/08/2025

Desde niña, he estado familiarizada con la imagen de cada luna llena del séptimo mes lunar. Por muy ocupada que estuviera, mi madre preparaba con esmero las ofrendas para llevarlas a la pagoda y orar por la paz de toda la familia. Después de la ceremonia, mi madre prendió con delicadeza una rosa clara en su camisa y luego se inclinó con delicadeza para prenderme una rosa roja brillante. En ese momento, sentí la calidez de su mano y una dulce felicidad invadió mi corazón, una felicidad que no entendía del todo de niña.

Mirando alrededor del patio del templo, vi a algunas personas con rosas blancas, con rostros ligeramente tristes. Siendo una niña curiosa, levanté la vista y le pregunté a mi madre por qué había tanta diferencia. Mi madre sonrió con dulzura, me acarició la cabeza con delicadeza y dijo con dulzura: «La rosa simboliza la gratitud, la piedad filial y la gratitud de los hijos hacia sus padres. La rosa roja es para quienes aún tienen a sus padres, la rosa clara es para quienes solo tienen uno, y la rosa blanca es para quienes han perdido a ambos padres...».

Al escuchar la explicación de mi madre, miré a mi alrededor desconcertada, deteniéndome en las personas que, en silencio, se ponían flores blancas en el pecho. Sus rostros estaban tristes, sus ojos llenos de una pérdida difícil de describir. Yo era joven aún, no comprendía bien ese dolor, pero de repente me dolió el corazón, como si un vacío invisible se hubiera abierto ante mis ojos. Un pensamiento fugaz me estremeció: un día, mis padres ya no estarían a mi lado, y yo también tendría que ponerme esa flor blanca en el pecho. En mi imaginación inmadura, me vi sentada tranquilamente en un rincón del templo, llorando por una pérdida que nada podría compensar. Ese pensamiento me dolió el corazón, preocupada y asustada a la vez, temerosa de no tener tiempo para decir todas las palabras de cariño, de no tener tiempo para corresponder a la inmensa bondad de mis padres.

De joven, viví bajo la protección de mis padres sin saber apreciarlos. En aquel entonces, ingenuamente creía que todo lo que mis padres hacían por mí era obvio, el deber de ser padre, olvidando que detrás de ello se escondía un mundo de amor y sacrificio silencioso. Recuerdo las veces que fui terca y traviesa; mi madre solo sonreía levemente, a veces me recordaba con severidad o me animaba con ternura. Pero detrás de esas sonrisas había lágrimas de tristeza; muchas noches mi madre se preocupaba en silencio porque su hijo se negaba a crecer.

Ahora que he crecido y tengo mi propia familia, cada temporada de Vu Lan, los recuerdos de ese año me inundan. La imagen de mi madre prendiéndole con delicadeza una rosa roja brillante en la camisa sigue ahí, pero al mismo tiempo, la mirada triste de quienes me trajeron flores blancas ese año nunca se ha apagado en mí. Eso es lo que me hace comprender más profundamente la fragilidad de la vida humana y comprender que los padres no pueden estar con nosotros para siempre.

En medio del ajetreo de la vida, a veces olvido sin querer que mis padres envejecen cada día y que lo que necesitan no es algo grandioso, sino simplemente cariño, la cálida presencia de sus hijos a su lado. Cada temporada de Vu Lan, al mirar atrás, me recuerdo a mí misma que debo atesorar cada momento que paso con mis padres, para que más tarde, cuando tenga que ponerme la flor blanca en el pecho, mi corazón no se arrepienta de las cosas que no he hecho ni dicho.

Y quizás ese sea también el mayor significado de la temporada de Vu Lan: no solo una ocasión para recordar la gratitud del nacimiento, sino también un recordatorio para que cada hijo sepa regresar, vivir con calma, amar más cuando sus padres aún están cerca. Entiendo que la rosa roja que hoy llevo en el pecho no solo representa felicidad, sino también responsabilidad, una promesa de brindarles a mis padres el mayor respeto y amor. Porque un día, cuando la flor roja se marchite, cuando me vea obligada a prender una flor blanca en el pecho, ese amor y esa piedad filial permanecerán, brillando en mi corazón, como un flujo infinito que nada podrá separar.

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