بسیاری از بازیکنان جوان ورزشهای الکترونیکی ثابت کردهاند که رسیدن به ثبات مالی و شهرت از طریق بازیهای حرفهای امکانپذیر است.
«لنز» نسل قبلی را بردارید.
تی.ای.، دانشجوی دانشگاه علوم اجتماعی و انسانی در شهر هوشی مین و از طرفداران پروپاقرص گروه دخترانه بلک پینک، اخیراً بیش از ۵ میلیون دونگ ویتنامی برای شرکت در یک رویداد موسیقی که توسط این گروه در هانوی برگزار شده بود، هزینه کرد که نزدیک به ۲ میلیون دونگ ویتنامی آن صرف بلیط شد. این دانشجو به طور محرمانه گفت: «این تصمیم والدینم را شوکه کرد؛ آنها مرا به خاطر ولخرجی سرزنش کردند، در حالی که این پولی بود که خودم پسانداز کرده بودم. مادرم گفت بهتر است از آن پول برای خرید کتاب و لباس بیشتر استفاده کنم. اما برای من، این فرصتی بود که یک بار در زندگی میتوانستم از دست بدهم و چیزهای دیگر را همیشه میتوان خرید.»
در همین حال، یک دانشآموز دختر ساکن منطقه ۱ که اخیراً از دبیرستان بویی تی شوان (شهر هوشی مین) فارغالتحصیل شده است، اظهار داشت که والدینش «به شدت» زندگی او را کنترل میکنند و ناتوانی در یافتن زمینه مشترک هنگام به اشتراک گذاشتن علایق و شور و شوقهایش با آنها به یک «اتفاق رایج» تبدیل شده است. این دانشآموز توضیح داد: «وقتی مشکلی پیش میآید، مادرم زیاد با من صحبت میکند. گاهی به آرامی، گاهی به تندی، گاهی به صورت فیزیکی و حتی در طول جنگهای سرد، تا زمانی که من هر کاری که او میخواهد انجام میدهم.»
این شخص اضافه کرد: «در ابتدا، احساس گناه زیادی میکردم. اما بعداً، واقعاً میخواستم مادرم به تصمیمات من گوش دهد و به آنها احترام بگذارد، نه اینکه بیوقفه غر بزند و از من انتقاد کند تا مجبور شوم از توصیههایش پیروی کنم. به تدریج، هر زمان که مجبور به تصمیمگیری یا مشکلی میشدم، دیگر آن را با مادرم در میان نمیگذاشتم، بلکه به تنهایی از پس آن برمیآمدم.»
چنین اختلافاتی غیرمعمول نیستند. با این حال، به گفته خانم فام نگوین نگوک نگوین، یکی از بنیانگذاران Care Cube، والدین باید درک کنند که در عصر دیجیتال، «زمانه» فرزندپروری تغییر کرده است. خانم نگوین به طور خاص معتقد است که کودکان امروز از بازی کردن، دنبال کردن افراد مشهور و دیدن این موارد به عنوان منابع حمایت عاطفی لذت میبرند، که نه تنها باعث شادی میشود، بلکه انگیزهای برای غلبه بر فشارهای تحصیلی، امتحانات و مشکلات زندگی نیز فراهم میکند.
دارندگان مدرک کارشناسی ارشد، نگوین مین تان و فام نگوین نگوک نگوین (دوم و سوم از سمت چپ) در رویدادی که در آن توصیههای فرزندپروری به اشتراک گذاشته میشود.
خانم نگوین در سمینار «یادگیری والدین فعال بودن» که در ماه اوت در شهر هوشی مین برگزار شد، گفت: «فناوری نفس و «زبان» جوانان است که والدین اگر میخواهند در همان «طول موج» فرزندانشان باشند، باید با آن تعامل داشته باشند. بیایید «لنز» نسل قبل را کنار بگذاریم، برای درک بازیهایی که فرزندانشان انجام میدهند، و بتهایی که تحسین میکنند، با تمام احترام و عشق وقت بگذاریم، زیرا این «پل» والدین برای گفتگو و دوست شدن با فرزندانشان خواهد بود.»
با این حال، روانشناسان همچنین توصیه میکنند که والدین در کنار دوست بودن با فرزندانشان، باید قوانینی را برای ایجاد اقتدار والدینی وضع کنند. والدین همچنین باید به فرزندان خود استقلال هدایتشده را به روشی متناسب با شرایط اعطا کنند. خانم نگوین پیشنهاد داد: «فرزندپروری باید بر دو محور استوار باشد: محور عمودی که نشاندهنده مرزها و انضباط است و محور افقی که نشاندهنده پذیرش و عشق است.»
به گفته نگوین مین تان، دانشجوی کارشناسی ارشد و کاندیدای دکترا در دانشگاه کاتولیک لووین (بلژیک)، کودکان امروز با کودکان گذشته بسیار متفاوت هستند. آنها اکنون بیشتر پذیرای به اشتراک گذاشتن نظرات خود در مورد حقوق بشر و حقوق گروههای اقلیت با نفوذ کمتر در جامعه هستند. تان در پایان گفت: «با توجه به این زمینه متفاوت، مسیر تربیت فرزندان نیز متفاوت خواهد بود.»
به گفته آقای تان، درگیری نسلی بین فرزندان و والدین عمدتاً ناشی از نقض مرزهای بالا یا پایین یک طرف از سوی دیگر است. بنابراین، هر دو طرف باید مرزهای "قابل قبول" خود را تعیین کنند و به جای افراط یا ممنوعیت بیش از حد، راه حلهایی پیدا کنند که امکان سود و زیان متقابل را فراهم کند. این روانشناس خاطرنشان کرد: "با این حال، گفتگو باید متناسب با سن کودک باشد."
راههایی برای همراهی با فرزندتان
خانم فام تران کیم چی، متخصص روانشناسی مثبت و بنیانگذار اپلیکیشن «فرزند من»، در گفتگو با خبرنگار روزنامه تان نین توضیح داد که همراهی با کودکان به معنای قرار دادن خود به جای آنها برای درک افکار، خواستهها و استانداردهایشان است. این به والدین اجازه میدهد تا رفتار و واکنشهای فرزندانشان را به درستی درک کنند و به طور مناسب با آنها ارتباط برقرار کرده و آنها را راهنمایی کنند.
خانم فام تران کیم چی، متخصص روانشناسی مثبت و بنیانگذار اپلیکیشن «فرزند من».
خانم چی تأکید کرد: «والدین باید مانند دوستان بزرگتر، فرزندان خود را همراهی کنند، نه مانند «همسالانی» که فقط گوش میدهند و بدون تعیین انتظارات یا مسئولیتها، آنها را درک میکنند. این دوست بزرگتر میداند که چگونه از رشد و بلوغ فرزندشان حمایت کند و از همه مهمتر، آنها باید سرعت خود را کم کنند، از تفکر نسلی خود استفاده نکنند و از ذهنیت بزرگسالان برای قضاوت درست و غلط، خوب و بد، برای کودکان خردسال استفاده نکنند.»
بر این اساس، یک مطالعه در سال ۲۰۱۹ روی ۳۶۱ نوجوان نیوزیلندی ۱۱ تا ۱۳ ساله نشان داد که عواملی که به شدت بر شادی جوانان تأثیر میگذارند، شادی، احساس امنیت و احساس مفید بودن هستند. بسیاری از مطالعات دیگر به نتایج مشابهی رسیدهاند و بیان میکنند که کودکان وقتی اعتماد به نفس و توانایی دارند، شادتر هستند و این شادی ربطی به قدردانی یا داشتن یک زندگی برنامهریزیشده، آنطور که والدین اغلب به آنها میآموزند، ندارد.
خانم چی گفت: «بنابراین، نوجوانان برای شاد و خوشحال بودن به چیزهایی نیاز دارند که با طرز فکر والدینشان متفاوت باشد. اگر والدین قضاوت کنند که «چرا این بازی را انجام میدهی؟ فقط برای سرگرمی است، چه مزایای بلندمدتی دارد؟» یا «بیفایده است، این یک بازی یکباره است، چه فایدهای دارد؟»، به این معنی است که والدین از خرد بزرگسالان برای قضاوت در مورد تفکر فرزندانشان استفاده میکنند. و البته، این مورد توسط کودکان پذیرفته نخواهد شد.»
با این حال، این بدان معنا نیست که والدین باید به هر خواسته و ترجیح فرزندانشان احترام بگذارند. برای مثال، اگر والدین مجبور باشند درک کنند و بپذیرند که فرزندانشان چیزهای گرانقیمت میخرند یا در کنسرتهای گرانقیمت آیدلها شرکت میکنند، «این برای والدین خیلی دشوار خواهد بود.»
به گفته کارشناسان، اجتناب از قضاوت، کنار گذاشتن تعصبات و تعیین مرزها، اصول کلیدی هستند که باید برای رشد شاد کودکان به خاطر داشته باشید.
این روانشناس پیشنهاد داد: «والدین نیازی ندارند که با هر فکری که فرزندانشان دارند موافق باشند و از آن حمایت کنند. والدین نیازی ندارند که یک بازی یا یک بت مانند فرزندشان را درک کنند یا به آن علاقه داشته باشند. اگر این حوزهای است که والدین به آن علاقهای ندارند، کاملاً طبیعی است. کودکان نیازی ندارند که والدینشان همان چیزهایی را که آنها دوست دارند، دوست داشته باشند. چیزی که کودکان نیاز دارند این است که والدینشان آنها را قضاوت نکنند. تنها در این صورت میتوانیم یک رابطه حمایتی ایجاد کنیم.»
خانم چی افزود: «انتخاب رویکردی بدون دخالت و آسانگیرانه در تربیت فرزند آسان است. همچنین تحمیل خواستههایتان به فرزندانتان آسان است. اما اینکه بخواهید شریکی حامی باشید دشوار است. این امر نیاز به یادگیری دارد.»
داستان پرستش بتها
خانم چی برای کمک به والدین در درک بهتر چگونگی حمایت از فرزندانشان، مثالی از موقعیتی زد که کودکی میخواهد یک کالای بسیار گرانقیمت از بت خود بخرد. بر این اساس، در مرحله ۱، والدین باید خود را جای فرزندشان بگذارند تا بفهمند که این کالا منبع شادی و خوشحالی برای کودک است. خانم چی گفت: «کالای بت فقط یک محصول نیست؛ بلکه نمایانگر داستان و احساسات کودک است.»
با درک این موضوع، در مرحله ۲، والدین باید از خود بپرسند که به جای قضاوت کردن، میخواهند از طریق این داستان چه چیزی را به فرزندانشان بیاموزند. اگر هدف آموزش نحوه پسانداز پول به کودکان است، سعی کنید مبالغ کم و ثابتی را به صورت هفتگی یا ماهانه به آنها بدهید. پس از پسانداز، نحوه خرج کردن آن به خودشان بستگی دارد و ممکن است متوجه شوند که پسانداز کردن پول برای خرید چیز دیگری معنادارتر خواهد بود.
اگر هدف آموزش خودپذیری به کودکان و این باشد که هر کسی خاص است، والدین میتوانند به دنبال عکسهای دوران کودکی و یادگاریهای هر دوی آنها بگردند تا یک آلبوم یادبود درست کنند یا آن لحظات را بازسازی کنند. چی پیشنهاد داد، یا با هم اهداف یا چالشهایی تعیین کنند و راههایی برای دستیابی به آنها پیدا کنند.
«بیشتر والدین میتوانند اهدافی را تعیین کنند و فرزندانشان را تشویق کنند. بیشتر بچهها همچنین یاد میگیرند که خودشان را تصدیق کنند. کاری که اکثر والدین در انجام آن کوتاهی میکنند، دست برداشتن از قضاوت کردن است، مثلاً اینکه «چرا طرفدار فلان شخص هستی؟ ارزشش را ندارد» و چیزی که اکثر بچهها نمیتوانند با آن موافق باشند این است که «چرا ارزشش را ندارد؟ خیلی ارزش دارد که آنها را الگو بنامیم.»»
این روانشناس توصیه کرد: «در تجربه یک کودک، اینکه آیا کسی شایسته تحسین است یا نه، چیزی نیست که والدین باید در مورد آن قضاوت کنند. تجربه کودک ممکن است تغییر کند و بعداً ممکن است به گذشته نگاه کند و فکر کند که نباید آنها را اینقدر تحسین میکرد. این یک فرآیند گذار شناختی است، بخشی از بزرگ شدن. و والدین نمیتوانند این را مجبور کنند که زودتر از موعد اتفاق بیفتد.»
لینک منبع
نظر (0)