والدین «قضاوت نکنند، سرعتشان را کم کنند»

بسیاری از بازیکنان جوان ورزش‌های الکترونیکی ثابت کرده‌اند که می‌توانند از طریق بازی‌های حرفه‌ای به ثبات مالی و شهرت دست یابند.

"لنز" نسل قبلی را حذف کنید

یکی از طرفداران گروه دخترانه بلک پینک، دانشجوی دانشگاه علوم اجتماعی و انسانی در شهر هوشی مین، اخیراً در مجموع بیش از ۵ میلیون دونگ ویتنامی برای شرکت در یک رویداد موسیقی که توسط این گروه در هانوی برگزار شده بود، هزینه کرد که قیمت بلیط آن تقریباً ۲ میلیون دونگ ویتنامی بود. این دانشجوی دختر گفت: «این تصمیم باعث شد والدینم «منجمد» شوند و مرا به خاطر ولخرجی سرزنش کنند، در حالی که این پول پس‌انداز خودم بود. مادرم گفت که استفاده از آن پول برای خرید کتاب و لباس بیشتر مفیدتر خواهد بود. اما برای من، این فرصتی «یکبار در زندگی» است که نمی‌توان آن را از دست داد و چیزهای دیگر را همیشه می‌توان خرید.»

در همین حال، یک دانش‌آموز دختر ساکن منطقه ۱ که به تازگی از دبیرستان بویی تی شوان (HCMC) فارغ‌التحصیل شده است، گفت که والدینش «بسیار تلاش می‌کنند» زندگی او را کنترل کنند و اینکه نمی‌تواند هنگام به اشتراک گذاشتن علایق و شور و شوق‌هایش با والدینش، زمینه مشترکی پیدا کند، به یک «اتفاق روزمره» تبدیل شده است. این دانش‌آموز دختر گفت: «وقتی مشکلی پیش می‌آید، مادرم زیاد با من صحبت می‌کند. تا زمانی که از خواسته‌های مادرم پیروی کنم، کلمات ملایم، کلمات تند، حملات فیزیکی و حتی جنگ سرد وجود دارد.»

این شخص اضافه کرد: «در ابتدا، من هم خیلی احساس گناه می‌کردم. اما بعداً، واقعاً می‌خواستم مادرم به تصمیم من گوش دهد و به آن احترام بگذارد، نه اینکه مدام غر بزند و از من انتقاد کند تا به حرفش گوش کنم. به تدریج، هر بار که تصمیمی می‌گرفتم یا مشکلی داشتم، دیگر آن را با مادرم در میان نمی‌گذاشتم، بلکه فقط به تنهایی از آن عبور می‌کردم.»

اختلافات فوق موارد نادری نیستند. با این حال، به گفته استاد فام نگوین نگوک نگوین، یکی از بنیانگذاران Care Cube، والدین باید درک کنند که در عصر دیجیتال، "زمان" تربیت فرزندان با گذشته متفاوت است. به طور خاص، خانم نگوین معتقد است که کودکان امروز دوست دارند بازی کنند، از بت‌ها (هنرمندان بت) "پیروی" کنند... و این را به عنوان یک منبع معنوی می‌بینند که نه تنها باعث شادی می‌شود، بلکه انگیزه‌ای برای کودکان ایجاد می‌کند تا بر فشار درس خواندن، امتحانات و مشکلات زندگی غلبه کنند.

استاد نگوین مین تان و استاد فام نگوین نگوک نگوین (دوم و سوم از چپ) در این رویداد، روش‌های تربیت فرزند را به اشتراک گذاشتند.

خانم نگوین در بحث «یادگیری والدین فعال بودن» که در ماه اوت در شهر هوشی مین برگزار شد، گفت: «فناوری نفس و «زبان» جوانان است که والدین اگر می‌خواهند با فرزندانشان در یک «فرکانس» باشند، باید به آن نزدیک شوند. بیایید «لنز» نسل قبلی را کنار بگذاریم، برای درک بازی‌هایی که فرزندانتان انجام می‌دهند، و بت‌هایی که با تمام احترام و عشق تحسین می‌کنند، وقت بگذاریم، زیرا این «پل» والدین برای گفتگو و از آنجا دوست شدن با فرزندانشان خواهد بود.»

با این حال، روانشناسان همچنین توصیه می‌کنند که والدین علاوه بر اینکه باید با فرزندان خود دوست باشند، باید برای آنها قوانینی وضع کنند تا اقتدار آنها به عنوان والدین افزایش یابد. والدین همچنین باید به فرزندان خود استقلال هدایت‌شده‌ای را به روشی متناسب با شرایط بدهند. خانم نگوین پیشنهاد داد: «فرزندپروری باید بر دو محور استوار باشد، محور عمودی محدودیت‌ها و انضباط و محور افقی پذیرش و عشق باشد.»

استاد نگوین مین تان، دانشجوی دکترا در دانشگاه کاتولیک لووین (بلژیک)، معتقد است که کودکان امروز با گذشته بسیار متفاوت هستند. کودکان خردسال اکنون بیشتر پذیرای به اشتراک گذاشتن نظرات خود در مورد حقوق بشر یا حقوق گروه‌های اقلیت با صدای کمتر در جامعه هستند. تان در پایان گفت: «با چنین زمینه متفاوتی، مسیر تربیت فرزندان مانند گذشته نخواهد بود.»

به گفته آقای تان، اختلافات نسلی بین فرزندان و والدین عمدتاً از نقض محدودیت‌های بالا یا پایین یک طرف توسط طرف دیگر ناشی می‌شود. بنابراین، هر دو طرف باید حد «قابل قبول» برای یکدیگر را تعیین کنند و به جای افراط و تفریط، راه حلی برای از دست دادن و به دست آوردن با هم پیدا کنند. این روانشناس خاطرنشان کرد: «با این حال، گفتگو باید متناسب با سن کودک باشد.»

چگونه فرزندتان را همراهی کنید

خانم فام تران کیم چی، روانشناس مثبت و بنیانگذار اپلیکیشن «فرزند من»، در گفتگو با خبرنگار روزنامه تان نین توضیح داد که همراهی با فرزندتان به معنای قرار دادن خود در سن فرزندتان برای درک افکار، خواسته‌ها و استانداردهای نسل فرزندتان است. به لطف این، والدین می‌توانند رفتار و واکنش‌های فرزند خود را به درستی درک کنند و روش‌های مناسبی برای صحبت و راهنمایی فرزند خود داشته باشند.

خانم فام تران کیم چی، متخصص روانشناسی مثبت، بنیانگذار اپلیکیشن «فرزند من»

خانم چی تأکید کرد: «والدین باید به عنوان یک دوست بزرگسال، فرزندان خود را همراهی کنند، نه به عنوان یک دوست «همسال» که فقط می‌داند چگونه گوش دهد و بدون درخواست یا مسئولیت‌پذیری، آنها را درک کند. این دوست بزرگسال می‌داند که چگونه از فرزندانشان حمایت کند تا بالغ‌تر شوند و از همه مهم‌تر، قدم‌هایشان را آهسته‌تر بردارند، از تفکر نسل خود استفاده نکنند و از تفکر بزرگسالان برای قضاوت درست و غلط، خوب و بد در مورد کودکان خردسال استفاده نکنند.»

بر این اساس، یک مطالعه در سال ۲۰۱۹ روی ۳۶۱ نوجوان نیوزیلندی ۱۱ تا ۱۳ ساله نشان داد عواملی که بیشترین تأثیر را بر شادی جوانان دارند، شادی، احساس امنیت و احساس مفید بودن هستند. بسیاری از مطالعات دیگر به نتایج مشابهی رسیده‌اند، مانند اینکه کودکان وقتی اعتماد به نفس، شایستگی و... دارند، شاد هستند و این هیچ ارتباطی با قدردانی یا داشتن یک زندگی برنامه‌ریزی‌شده، آنطور که والدین اغلب به فرزندانشان می‌آموزند، ندارد.

«بنابراین، برای شاد و خوشحال بودن، نوجوانان به چیزهایی نیاز دارند که با آنچه والدینشان فکر می‌کنند متفاوت باشد. اگر والدین قضاوت کنند، «چرا آن بازی را انجام می‌دهی؟ فقط سرگرم کننده است، اما آیا در درازمدت نتیجه‌ای دارد؟» یا «چه حیف، این فقط یک بار است، چه فایده‌ای دارد؟»، به این معنی است که والدین از هوش بزرگسالان برای قضاوت در مورد تفکر فرزندانشان استفاده می‌کنند. و البته، آنها توسط فرزندانشان پذیرفته نخواهند شد.» چی گفت.

با این حال، این بدان معنا نیست که والدین باید به تمام خواسته‌ها و ترجیحات فرزندانشان احترام بگذارند. برای مثال، اگر فرزندانشان چیزهای گران‌قیمتی می‌خرند یا به نمایش‌های گران‌قیمت آیدل‌ها می‌روند، والدین باید درک کنند و بپذیرند که «این برای والدین خیلی سخت است».

قضاوت نکنید، کلیشه‌ها را بشکنید، محدودیت تعیین کنید... کلمات کلیدی هستند که باید برای رشد شاد کودکان در نظر داشته باشید، به گفته کارشناسان.

این روانشناس پیشنهاد داد: «والدین نیازی ندارند که با تمام افکار فرزندانشان موافق باشند و از آنها حمایت کنند. والدین نیازی ندارند که یک بازی یا یک بت را مانند فرزندانشان درک کنند یا نسبت به آن اشتیاق داشته باشند. اگر به حوزه‌ای علاقه‌ای ندارند، این نیز بسیار طبیعی است. کودکان نیازی ندارند که والدینشان همان چیزی را که آنها دوست دارند، دوست داشته باشند. چیزی که کودکان نیاز دارند این است که والدینشان آنها را قضاوت نکنند. تنها در این صورت است که می‌توانند با آنها همراهی کنند.»

خانم چی افزود: «باید درک کرد که انتخاب دوست بودن به شیوه‌ای سهل‌گیرانه و بدون دخالت، آسان است. انتخاب مجبور کردن کودکان به انجام کارهایی به شیوه والدین نیز آسان است. اما تمایل به همراهی دشوار است. این باید آموخته شود.»

داستان در مورد طرفدار آیدل

خانم چی برای کمک به والدین در درک بهتر چگونگی همراهی با فرزندانشان، مثالی از موقعیتی می‌زند که کودکی می‌خواهد یک کالای بسیار گران‌قیمت از یک بت بخرد. بر این اساس، در مرحله ۱، والدین باید خود را جای فرزندشان بگذارند تا بفهمند که این کالا یک شادی است، چیزی که برای کودک شادی می‌آورد. خانم چی گفت: «یک کالای بت فقط یک محصول نیست، بلکه کل داستان و احساسات کودک است.»

وقتی این را فهمیدید، در مرحله ۲، والدین باید از خود بپرسند که می‌خواهند از طریق این داستان چه چیزی به فرزندانشان بیاموزند، نه اینکه آنها را قضاوت کنند. اگر درس این است که به کودکان پس‌انداز کردن پول را آموزش دهید، سعی کنید هر هفته یا ماه مبالغ کم و ثابتی به آنها بدهید. پس از پس‌انداز، نحوه خرج کردن آن به خودشان بستگی خواهد داشت و ممکن است متوجه شوند که پس‌انداز کردن پول برای خرید چیز دیگری معنادارتر است.

اگر هدف این است که به کودکان یاد داده شود خودشان را بشناسند و درک کنند که هر کسی ویژگی خاصی دارد، والدین باید سعی کنند عکس‌ها و یادگاری‌هایی از دوران کودکی خود را پیدا کنند تا یک آلبوم یادبود درست کنند یا آن لحظات را بازسازی کنند. چی پیشنهاد می‌کند، یا با فرزندانتان اهداف یا چالش‌هایی تعیین کنید و راه‌هایی برای تکمیل آنها پیدا کنید.

«بیشتر والدین می‌توانند اهدافی را تعیین کنند و فرزندانشان را تشویق کنند. بیشتر بچه‌ها هم یاد می‌گیرند که از خودشان قدردانی کنند. کاری که اکثر والدین نمی‌توانند انجام دهند این است که قضاوت کردن را کنار بگذارند، «چرا آن شخص را تحسین کنیم، ارزشش را ندارد» و چیزی که اکثر بچه‌ها نمی‌توانند با آن موافق باشند این است که «چرا نه، ارزشش را دارد که به عنوان یک الگو شناخته شویم».

این روانشناس توصیه کرد: «در تجربه فرزند شما، اینکه چه کسی شایسته تحسین است یا نیست، چیزی نیست که والدین باید در مورد آن قضاوت کنند. شاید تجربه فرزند شما تغییر کند، مثلاً بعداً به گذشته نگاه کنید و فکر کنید که نباید آنها را اینگونه تحسین کنید. این یک فرآیند تحول شناختی است، نقش بزرگسالی. و والدین نمی‌توانند خیلی زود آن را مجبور به انجام آن کنند.»

لینک منبع: https://thanhnien.vn/con-thich-choi-game-du-idol-cha-me-dung-phan-xet-hay-cham-lai-185230909165537789.htm