התרגשתי, נזכרתי באשכול הפרחים כמו עננים שריחפו בתוך היער העצום בתמונה ששלח לאן, וגם הייתי שבוי בכבישים המתפתלים שבהם הרים נשענו על הרים ועננים קננו על עננים. עכשיו, כשהפרחים חסרי הדאגה פרחו לאורך הנחל, אם לא אוכל ללכת עכשיו, אחכה עד השנה הבאה, רמז לאן... איך אוכל להסס עוד?
"זה נכון, פרחי הטונג פורחים בלבן ביער," אמר לאן, קורא בתדהמה. "במשך למעלה מעשרים שנה אני מתפעל מפרחי הטונג לאורך רכס הרי טרונג סון, ורק חלמתי לגעת באשכול פרחים," אמר לאן. "פשוט תקטפו אותם, זה קל!" אמרתי בביטחון. אבל פרחי הטונג הם מין מוזר; הפרחים שלהם פורחים מקצות הענפים, והענפים מגיעים גבוה, כך שממרחק הם נראים כמו אשכולות של עננים לבנים ורכים הצפים על הירוק העדין של העלים.
איור מאת: ואן נגוין
חנינו את האופניים שלנו ליד המדרכה, הסתכלנו סביב, ולבסוף מצאנו אשכול פרחים שלא היה גבוה מדי. אבל איך להגיע אליהם היה סיפור אחר לגמרי עבורנו. הורדנו את הנעליים והקסדות, קפצנו מסביב, אבל עדיין לא הצלחנו להבין איך לגעת ב"חלום הלבן", אז התיישבנו, הנחנו את הסנטרים על הידיים, כמהים אליהם. לפתע, טנדר עצר בפתאומיות, החלון שלו נפרש, ומישהו שאל, "צריכה עזרה, גברת צעירה?" נדהמתי לרגע, שמתי לב למצבנו הפתטי, וצחקתי בביישנות. בדיוק אז, דלת המכונית השנייה נפתחה, וגבר יצא החוצה, חזה חשוף ומחומם. קוואן... התנשמתי בתדהמה. האם זה היה הוא? האם זה באמת היה הוא? עינינו נפגשו, וקוואן כמעט זינק לחבק אותי.
תחנת המנוחה המקסימה לא יכלה לעצור אותנו זמן רב. קוואן קפץ את שפתיו, מטה את ראשו לאחור כאילו מהרהר במשהו. "תכניס את המכונית, בוא ניסע," אמר קוואן. ניערתי את ראשי. "לאן לא סובל מכוניות, וגם אני רוצה להעריץ את ההרים והיערות..." קוואן הרהר זמן רב. "דרך ההרים ארוכה מאוד, אתה יודע." הוא נראה כאילו עומד לומר עוד משהו, אבל אז עצר. שנינו נפלנו לתוך ריק, מספיק כדי לשמוע את הרוח שורקת דרך התהום. כשראיתי את הכבישים המתפתלים עטופים בעננים, ידעתי שזה לא יהיה קל לצעיר להוט לחיות כמוהו. או שמא מצא איזו נערת הרים שתעצור אותו? הסתכלתי על קוואן בחשדנות. הוא עיקל קלות את שפתיו, חיוכו הפך לחידתי - פצע שלא נרפא, בריחה, או משהו אחר לגמרי, משהו שחסר לי היכולת להבין. האמת היא שמעולם לא הבנתי אותו באמת, כשם שהפרידה שלנו מוקדם יותר בחיים מעולם לא הייתה פרידה רשמית, רק דמעות - דמעות עליי ועל שתיקתו.
כשעזבנו את בית הקפה, לאן החזיקה בידה זר פרחים לבנים עדינים וטהורים, חיוכה קורן. "תראו, תראו!" קראה לאן בהתרגשות כמו ילדה המקבלת מתנה, פיה משמיע קריאות עידוד ועיניה נוצצות. החזקתי את זר הפרחים, שדמה להידרנג'ה דמוית ענן, ולנגד עיניי, לפרחים הפורחים במלואם היו עלקרים ורודים עמוקים, בעוד שבפרחים שנפתחו זה עתה היו עלקרים צהובים קרמיים מושכי עין, כל אחד מהם פורח כמו כוכב מנצנץ.
"תודה רבה," נופף לאן לשלום. הצעיר שזה עתה עזר לקטוף את זר הפרחים ישב עכשיו מאחורי ההגה. "נתראה בדין קווה!" הצצתי בלאן. "אתה מכיר אותי?" "זה המקום שלי," חייך לאן, חיוך מנצח. קוואן הביט בי כשהאופנוע שנשא אותו דוהר ברוח המייללת. משב רוח שטף את צידי, וגרמה לז'קט שלי להתנפח. שכבות של רוח רדפו זו את זו דרך סדקי ההרים, ויצרו צליל חד ומתוק. עננים התאספו, ואז נראו כאילו נמחצו על ידי הרוח, נסחפים בעצלתיים כמו צעיפים המחבקים את צוואר ההר. פרחי הטונג התנועעו בעדינות באור השמש הדליל. המרחב נראה כאילו נשחק על ידי הרוח, עצום וחסר גבולות, ללא נקודת תמיכה, למרות שההרים היו מולי. בכיוון האינסופי הזה, יכולתי להושיט יד ולגעת בקוואן. לא. לא חשבתי שאפגוש את קוואן כאן, ממש בראש גבעת הרוחות הזו, כשנראה שהכל נרדם.
"דרכינו עדיין לא נפרדו," אמרה לאן, קולה מהדהד ברוח השוצפת. נאחזתי במותניה של לאן, רפלקס טבעי של מישהי שאינה בקיאה במעברי הרים, ראשי מסתחרר מהרוח. האם קוואן ואני באמת נועדנו זה לזה? חשבתי שלהבת ליבי דעכה, ושגברים, בין אם במכוון ובין אם שלא במכוון, לא באמת רצו להצית מחדש את להבת האהבה שבתוכי. האם לא הייתי טובה מספיק, או שמא מזלי לא הספיק? כך או כך, נשארתי אותו אדם שהייתי בימים עברו, מלאת גאווה.
את בהחלט יכולה לאהוב מישהו, בשביל עצמך, בשביל אמא, בשביל הילדים שלך - לכולם יש חיים משלהם. אחרי שחייתי מספיק זמן, אני מבינה שהכל בסופו של דבר נמוג לתהום הנשייה, כולל אותנו, אז אל תהססי יותר, פשוט תאהבי. דחקה לי לאן. "את מי אני צריכה לאהוב?" שאלתי, לא בטוחה אם אני שואלת את לאן או את עצמי. פעם ראיתי חברה רווקה מתאהבת בגבר נשוי; הוא היה אומלל, לא הצליח להתגרש, וכן הלאה. הסתכלתי עליה, הרהרתי בעצמי, והבנתי שזה יותר מדי מנשוא. הגבר הזה, כמובן, עדיין היה עם אשתו, שמר על תדמית של משפחה מושלמת. ומה לגבי האישה? ובכן, היא פשוט הייתה צריכה לקבל את זה; מי אמר לה שהיא כל כך חסרת מזל? הרגשתי מרירה, תמיד אמרתי לעצמי שגברים צריכים להיות כמו "תחתונים" בשבילי - לא משהו להשוויץ בו, אבל טוב מספיק כדי לגרום לי להרגיש בנוח, וחשוב מכל, לא משהו לחלוק עם אף אחד אחר.
אני לא יודע כמה מעברי הרים חצינו, טיפוס מתמשך בעלייה ובירידה. קטע הקילומטרים של שלטי הדרכים הכריע אותי; הגבול היה ממש כאן, האותיות החרוטות אומרות לי זאת. אתרי בנייה לא גמורים, ואבק מסתחרר מסתיר את שדה הראייה שלי. צפיתי באימה במשאיות דוהרות באבק, אף צופר לא נשמע כדי להזהיר כלי רכב מתקרבים בסיבובים. "אתה רגיל לזה," אמרה לאן, קולה מתמזג עם הרוח. "שימו לב," אמרה לאן, "רק מכוניות עירוניות וכלי רכב לא מוכרים צופרים כאן. אף אחד כאן לא עושה זאת. אלה כולם עיקולים סגירים; צפירה תשחוק את הצופר שלך." לאן הצביע על גושי שיחי הפרפר הכסופים לאורך הכביש, צמחים קטנים שגדלו קרוב זה לזה, פרחיהם הצהובים וגביעיהם הלבנים דמו לפרפרים מרפרפים בירוק האינסופי של היער. גבוה מעל, אשכול של עצי להבה אדומים לוהטים עמד בגאווה ובהתנגדות. "אני לא יודע למה, אבל אני מוצא את זה בודד כמו שושן עכביש," פרץ לאן בצחוק, "מעולם לא שמעתי מישהו עושה השוואה כזו קודם."
שוב, מדרונות תלולים, כבישים סוערים ועיקולים חדים; קולותינו עמומים מבעד למסכותינו. ההרים, שכבה על גבי שכבה, ניצבו במלכותיות, עננים נסחפים כמו נוף אגדה. הבעיה היחידה הייתה שנהר א וונג נסכר, תחתיתו מרחב סלעים יבש וצחיח הפונה לשמיים - הו, כמה עצוב וקורע לב הנהר הזה, שהיה פעם פיוטי, כל כך יפה בשיריו של באך לאן. דמיינתי עץ טונג עומד על גדת הנהר, עלי הכותרת שלו נופלים כמו פנינים מפוזרות על המים השקטים, צורתם שלמה, מתערבלים במים הקרירים. עכשיו הנהר היה כמו נחל יבש; לאן נסחפו עלי הכותרת? לאן נסחפו עלי הכותרת? פלטתי. לאן לא דיברה. לא יכולתי להסתכל בעיניה באותו רגע, אבל את תחושת החרטה כנראה היה קשה להסתיר בניעור ראשה חסר האונים.
מאז מתי תמיד ריחמתי על פרחים נבולים? מאז מתי אני כל כך מיואשת מדברים שנראים כל כך מובנים מאליהם בחיים? מי אני, ואיפה אני עומדת בעולם הזה? נישואים חסרי אהבה, בית שלא חם מספיק לילדים שלי, ומה עוד? לחיות באומללות זה כבר חטא כלפי עצמך; לשחרר, לאן מזכירה לעצמה שוב ושוב.
נזכרתי בשאלה של בתי, "אמא, למה את פשוט לא עוקרת אותה? שן הבינה הארורה הזאת, היא בכלל לא חכמה, היא רק גורמת כאב." צחקתי, "לשמור אותה גורם לפנים שלי להיראות מלאות יותר." חשבתי, "אם אעקור אותה, החניכיים שלי יתכווצו, הלחיים שלי ישקעו, ואני אראה זקנה ומכוערת." האם יופי באמת כל כך חשוב? רק כדי להיראות ייצוגית, אני צריכה לסבול כאב מתמיד? אני מעדיפה להיפטר מהכל," התפרצה בתי. רק צחקתי. מתי התחלתי להטמיע מחשבות מטורפות כאלה? לשמור על נישואים חסרי אהבה זה יותר כואב מלשמור על שן שלא משרתת את המטרה שלה.
"עדיין תלול. טיי ג'יאנג פינק אותי במדרונות תלולים, מדרונות ורוח. העונה הזאת נסבלת, אבל עונת הגשמים נוראית; אפשר לעוף מהר אחד למשנהו כמו ציפור בלי כנפיים", התבדח לאן. הסתכלתי על מדרון ההר, מדמיינת את הגבים המקומרים תופסים את הרוח, את המשבים והפיתולים הפתאומיים בנקיקים העמוקים, את ההגה מתנדנד בגשם הסמיך. הגשם בטאי ג'יאנג היה מתמשך, כמו דמעות של פרידה מאדם אהוב מאוד, אמר לאן, מתגרה במכוון, כאילו נועץ עמוק בלב שלי. תתמודדו עם זה, או שתעצרו את כל הרגשות, או שתתנו אחד לשני הזדמנות אם עדיין יש מספיק גורל וייעוד. אני מרגיש עייף בשבילכם שניכם.
קוואן היה גרוש, וכמובן, זו לא הייתה אשמתי. עזבתי את חייו עד שנפגש שוב, איחוד מפתיע של שתי נשמות מובסות. ולמרות שניסיתי לעזור לו לעשות משהו למען ילדיו, זה היה חסר תועלת. קוואן הלך לאנשהו, במשך זמן רב מאוד, במשך שנים שלא ראינו אחד את השני, כאילו נעלם מחיי, ואז פתאום, ממש עכשיו, במקום מוזר שמעולם לא דמיינתי, נפגשנו שוב.
"שום דבר אינו מקרי; אף טיפה אחת של גשם לא נופלת במקום הלא נכון, זוהי התכנסות הגורל, אתם חייבים להאמין בזה!" אמר לאן ברוח. "אני לא יודע אם אני באמת מוכן לפגישה הזאת. אני אפילו לא יודע לאן ללכת כדי להימנע מפגישה איתו כשנהר טאי ג'יאנג המלכותי נמצא במרחק כביש אחד בלבד." כשהגעתי לכאן, מעולם לא חשבתי שאני צריך להכין לב שלם לעשות משהו.
"אולי... אולי כדאי שנחזור אחורה." היססתי, וטפחתי על הכתף של לאן. הרוח כאילו הפחיתה את נקישותיי; לאן שמרה על אחיזתה במצערת, החליפה הילוכים. האופנוע עצר לרגע לפני שדחף את דרכו במהירות, מתמזג עם הרוח, מבלי להשאיר זמן לקלוט את ריחם הקלוש של פרחי בר.
מקור: https://thanhnien.vn/doc-gio-truyen-ngan-cua-ho-loan-18526041819471525.htm
תגובה (0)