פרח החלב פורח בתוך רוח וגשם

1. חדרי בימי הסטודנט שלי בעיר היה שוכן בין שני רחובות ארוכים. בכל סתיו, פתיחת החלון הייתה מגלה שורה של פרחי חלב נשענים ברוח. בלילה, ריח פרחי החלב כאילו התעכב בשערי, זחל למחברותיי, ואפילו לחלומותיהן הצעירים של נערות בנות 17. שותפתי לחדר אהבה מאוד פרחי חלב. בכל פעם שהפרחים פרחו, היא הייתה הולכת ברחוב לי ט'ונג קיט, שואפת עמוק את הניחוח, ואז חוזרת, פותחת את החלון לרווחה כדי לאפשר לריח הפרחים למלא את החדר הקטן. לפעמים היא אפילו הייתה קוטפת ענף, מכניסה אותו למחברותיה, ונותנת לריח הפרחים לחלחל לכל משיכת כתב ידה. אהבתה הראשונה נקשרה גם לעונות השנה של פרחי החלב הפורחים בלבן ברחובות. אבל אהבה בגיל 17 הייתה שברירית כמו עלה כותרת של פרח, פורחת במהירות ודועכת באותה מהירות.

אחרי עליות ומורדות החיים, חזרת לעיר בעונת פריחת פרחי החלב. שורות פרחי החלב עדיין נפרשו בגאווה ברוח הקרה של תחילת העונה, בגשם האפור. פרחי החלב עדיין פרחו, עדיין נשרו לכל אורך השביל. רק לחברתי כבר לא היה הטבע חסר הדאגות של הימים ההם. אמרת, כשאנשים עוברים אובדן וכישלון, הם מבינים: אושר למעשה לא טמון בדברים הגדולים, אלא ברגע שבו אתה מרגיש שלווה בתוך עליות ומורדות החיים. מסתבר, שרק בתוך כל כך הרבה עצב, רק למצוא קצת שמחה מספיק כדי להיאחז בחיים, לחיות חיים מלאים יותר. פעם חשבתי שאופטימיות היא האינסטינקט של צעירים. אבל ככל שאני מתבגר, אני מבין יותר: רק אלה שנגעו בסבל יודעים איך לחייך באמת. כשהגוף חלש, כשהלב כבד, אם אנחנו עדיין בוחרים להסתכל אל האור, זוהי אופטימיות. בתוך הקדרות הזאת, ראיתי לפתע עץ פרחי חלב פורח בבהירות בגשם.

תמונה באיור - מקור: אינטרנט

2. הילדה שאני מכירה נמצאת בבית החולים כמעט חודש. הימים הארוכים חלפו בשקט בין הצלילים המוכרים של מסדרון בית החולים לשינה הפכפכה. מחלון הקומה השנייה של בית החולים, הבוקר נראה כאילו מכוסה בווילון דק של גשם. בחוץ, העצים היו ספוגים מים, עליהם כפופים כדי לתפוס את המים. גופה היה מותש, אך ברגע בלתי צפוי, כשהביטה מהחלון, היא קלטה את פרח החלב פורח. ריח מוכר, מרחוק וקרוב כאחד. הילדה הרימה את הטלפון שלה, צילמה במהירות את הרגע הזה, ואז חייכה קלות.

עקבתי אחר מבטה של הנערה הצעירה והבטתי אל הגשם האפור. ליבי כאילו התרכך, והרגשתי את העצב והדאגה בחזי נמסות אט אט כמו טיפות מים הזורמות על חלון הזכוכית. התברר שבמקום שבו אנשים חושבים לעתים קרובות רק על מחלה וכאב, עדיין יש משהו חי מאוד, עדין מאוד ומתמשך כמו אותו זר פרחים פשוט. כפי שאמרה לי פעם הנערה במסדרון בית החולים, בחיים האלה יש כל כך הרבה דברים שגורמים לאנשים להיות עצובים, אבל יש גם אינספור דברים להיות אסירי תודה עליהם. ישנם זמנים שבהם נראה כאילו כל האנרגיה אזלה, אבל רק מלראות את הצבע הלבן של פרח החלב עדיין מנצנץ בגשם, ליבי מתחמם פתאום קצת. כל עוד אני עדיין יכולה לראות יופי, עדיין להריח את ריח הפרחים ברוח, עדיין להרגיש את העדינות של בוקר, זה אומר שאני עדיין חיה חיים עמוקים מספיק, מספיק כדי להיות אופטימית ומאושרת כדי להמשיך לחיות.

3. במהלך ימי בבית החולים, ראיתי לעתים קרובות מטופלים רבים עומדים במסדרונות חדריהם, מביטים בפרחי החלב הלבנים והטהורים ברוח ובגשם. לכל אדם גורל שונה. חלקם מוותרים על החיים. חלקם אופטימיים, ומאמינים שיום אחד הם יחלימו, כי מחלה היא רק מבחן לכוח הרצון שלהם. אבל לא משנה מי הם, הם עדיין רוצים להיאחז בחיים, להמשיך לחיות. אפילו עבור אלו הסובלים ממחלות סופניות, חוט שביר זה יכול להיקרע בכל עת אם יפסיקו לקוות.

לחברה שלי, בת גילה, יש סרטן בלוטת התריס. בפעם הראשונה שפגשתי אותה, תמיד הופתעתי מהאופן שבו דיברה על מחלתה: קלילה ואופטימית. היא אמרה: שבוע אחרי שנודע לה שיש לה סרטן, היא בכתה והאשימה את החיים בכל דבר. בוכה בגלל הגורל, בגלל אהבה לבעלה, אהבה לילדיה. בוכה בגלל האשמת החיים על כך שהם מתייחסים אליה ככה? בגיל 37, עדיין יש לה כל כך הרבה שאיפות ותוכניות קדימה, נטל של משפחה על כתפיה וזיכרון עבר שצריך לחיות עליו, להוקיר ולכבד. תוך שבוע אחד בלבד, היא ירדה 5 ק"ג. אבל עכשיו, אחרי שבכיתי והאשימה, היא למדה לקבל ולמצוא דרכים להתמודד. באותו זמן, כוח אינו חוסן רועש, אלא היכולת לחייך בימים החלשים ביותר.

הנערה הזו הועברה לרמה גבוהה יותר. קבוצת המטופלים שנפגשה לעתים קרובות במסדרון כדי לראות את פרחי החלב הייתה אישה זקנה שחלה בסרטן הכבד. היא הייתה אדם די מוזר, צוחקת ושרה כל היום כאילו לא חלתה במחלה הנוראית הזו. בכל פעם שעמדה וצפתה בגשם בפינת המסדרון, מדי פעם שרה בקול רם. אחרי ששרה היום, היא חשבה איזה שיר תשיר מחר. בימים בריאים, היא הייתה מתעוררת מוקדם מאוד והולכת לאמצע מסדרון בית החולים כדי להתאמן עם כמה מטופלים אחרים. היא אמרה: "יש לי סרטן כבד כבר 3 שנים אבל אני עדיין חיה בריאה ומאושרת. אני בת 73, חוויתי מספיק שמחה וקושי, אין על מה להתחרט יותר." אמרה את זה, אבל בכל פעם שאכלה קצת יותר, היא נאנחה כי פחדה להשמין. אולי, אתה חייב לאהוב את החיים ולאהוב את החיים מאוד כדי שעדיין יש לך דאגות כל כך ארציות ונשיות גם כשאתה קרוב למוות!

מסתבר שגם במצוקות הדומעות ביותר, לאנשים עדיין יש אינספור סיבות לחייך, להמשיך לחיות באופטימיות, זה פשוט בין אם הם רוצים ובין אם לא. ואולי, אופטימיות היא כזו: לא חיוך זוהר ביום שמשי, אלא אור בוער בלב, שעוזר לנו לא ללכת לאיבוד בסערות החיים. ואני מאמין, שכאשר אנשים יודעים איך להוקיר דברים קטנים כאלה, אז אפילו בימים הקשים ביותר, אמונה עדיין יכולה לפרוח בלבן כמו פרח החלב שם בחוץ.

דיו הואנג

מקור: https://baoquangtri.vn/van-hoa/202511/hoa-sua-no-giua-doi-gio-mua-9db1a67/