돈으로 부모님을 부양하는 것도 효도의 한 형태일까요?

효도란 부모님 임종을 항상 지키는 것을 의미하지 않습니다. 부모의 행복은 자녀들의 화목, 균형 잡힌 가정, 그리고 형제자매들이 하나 되어 협력하는 데 있습니다.

Báo Tuổi Trẻ•25/05/2026

cha mẹ - Ảnh 1. — 자녀와 멀리 떨어져 사는 부모도 슬픔을 느끼지만, 언제나 자녀가 성공하고 행복하기를 바랍니다. - 사진: AI

아픈 부모를 위해 아이 돌봄을 분담하는 것에 대한 이야기, "이번 주는 내가, 다음 주는 형이 맡아"라는 제목의 글 이 투오이 트레 온라인에 게재되었는데, 이는 많은 현대 가정의 공감을 불러일으킨다.

각 가정에는 한두 명의 자녀가 있고, 각 자녀는 자신의 가정, 직장, 경력을 꾸려나가야 하므로 부모가 병에 걸리면 자녀 양육 책임을 나누는 것은 흔한 일입니다.

운이 좋은 사람들은 부모님을 더 자주 돌볼 수 있다.

독자 노이탓롱은 오래가는 관계를 위해서는 명확성과 투명성이 필수적이라고 생각합니다. 형제자매 간의 책임을 명확히 나누는 것은 형제자매 간의 유대감을 유지하는 데 매우 중요합니다. 독자 허 씨도 "누구나 생계를 유지해야 하고, 대가족이라도 그 균형을 잘 맞출 수 있다면 정말 좋은 일이죠."라고 동의합니다.

자녀들이 시간을 나누기 어렵다면, 역할을 분담할 수 있습니다. 육아를 도울 수 있는 아이들은 육아를 돕고, 경제적 여유가 있는 아이들은 그 비용을 부담하는 방식입니다.

퐁이라는 독자분께서 자녀들이 여전히 부모를 사랑하고 아끼며, 책임을 나누고 용돈을 보내는 모습이 참 보기 좋다고 댓글을 남겨주셨습니다. 사랑한다는 이유만으로 모든 것을 떠맡는 것이 아니라, 각자 책임을 나누고 서로에게 사랑을 표현할 수 있도록 해야 한다는 것입니다.

하지만 모든 독자가 사랑을 이렇게 나누는 방식에 만족하는 것은 아닙니다.

Duy라는 독자분이 이렇게 말씀해 주셨습니다. "언젠가 여러분이 부모님 입장이 되면, 자녀들도 '너무 바빠서 잠깐만 들를게요'라고 말할 거예요. 그때 너무 엄하게 굴지 마세요. '엄마, 나 이제 일하러 가야 해. 용돈 1천만 동 줄게. 먹고 싶은 거 마음껏 먹어. 회의에 늦었으니, 안녕히 계세요, 엄마 아빠.'"

다른 많은 독자들은 즉시 경제적으로 여유로운 자녀들만이 부모를 부양해야 할 책임을 회피하고 돈으로 효도를 다하는 태도를 보일 것이라고 반박했습니다.

"이름 없음"이라는 닉네임을 사용하는 한 사용자는 오늘날 부모는 사회와 삶의 변화를 받아들여야 하며, 누구도 다른 사람의 삶을 대신 살아줄 수 없다고 주장합니다. "우리 아이들은 언젠가 부모가 되어 자녀를 갖게 될 것입니다. 그들이 손주들에게 얼마나 많은 관심을 쏟을지 생각해 보세요. 우리가 계속해서 자녀들이 우리와 더 많은 시간을 보내기를 바란다면, 손주들은 어떻게 느낄까요?"

"요즘 세상은 예전과 많이 달라요. 아이들은 일도 하고 스트레스도 많이 받아서 부모를 돌볼 시간조차 귀한데, 너무 엄격하게 굴지 마세요." 독자 상 씨도 같은 생각을 전했다.

다낭에 사는 또 다른 독자는 다른 관점을 제시했습니다. "이러한 분업은 가족이 행복하고 운이 좋다는 것을 보여줍니다. 많은 가족들은 형제자매들이 서로 소원해지고 오랫동안 함께 앉아 식사를 하지 못했기 때문에 함께 앉아 역할을 나눌 기회조차 없습니다. 가장 슬픈 것은 때로는 두 아이 모두 음식을 가져오기도 하고, 때로는 아무도 가져오지 않기도 한다는 것입니다. 형제자매끼리 대화를 하지 않으면 어떻게 서로 알 수 있겠습니까?"

"진정으로 운이 좋은 사람들만이 부모님을 잘 보살필 수 있다"고 한 독자가 썼습니다.

내 아이들은 내가 그들의 부모를 대했던 것처럼 나를 대할 것이다.

일부 사람들은 부모의 양육권이 명확하게 나뉘는 것을 계산적이고 냉혹하다고 비난하기도 합니다. 독자 퀸 누는 "부모는 한없는 사랑으로 자식을 키우지만, 자식은 날짜와 달을 세면서 부모에게 보답한다"는 민요 구절을 인용하며 "그 생각을 하면 부모님이 얼마나 안쓰러우실지 마음이 아픕니다"라고 썼습니다.

"우리는 흔히 바쁜 일상을 핑계로 가족 관계를 기계적으로 처리하곤 합니다. 이 기사는 아이들이 스스로를 되돌아볼 수 있는 필요한 시간을 제공해 줍니다."라고 란이라는 독자가 댓글을 남겼습니다.

하지만 홍하 씨는 "모든 나무에는 저마다의 꽃이 있고, 모든 집에는 저마다의 상황이 있습니다. 만능 해결책은 없습니다. 당신의 상황에서는 그 방법이 훌륭하지만, 제 상황에서는 똑같이 하는 것이 최악일 것이고, 그 반대의 경우도 마찬가지입니다."라고 댓글을 달았습니다.

익명의 독자도 이에 동의하며 다음과 같이 말했습니다. "각 상황에는 관련된 사람들에게 맞는 해결책이 있습니다. 아마도 여기서 얻을 수 있는 교훈은 부모를 돌보는 자녀들의 기지일 것입니다. 그러한 기지 덕분에 자녀들은 부모, 자녀, 그리고 자신들의 작은 가족에 대한 책임을 다할 수 있습니다."

독자 Khoa님이 쓰신 것처럼 모든 것에는 나름의 규칙이 있으니 너무 엄격하게 굴지 마세요. 예전에는 부모님이 아프시면 자녀들이 집에 모여 간병을 했습니다. 농가 였던 시절에는 부모님이 휴가를 내도 다른 가족에게 큰 영향을 미치지 않았습니다. 하지만 지금 사회는 다릅니다. 서로를 위해 협력하고 일을 처리하지 않으면 일자리를 잃게 될 것입니다.

그리고 분업이란 단순히 책임을 나누는 것이며, 안이라는 독자에 따르면 "가족의 따뜻함을 결정하는 것은 태도, 어조, 그리고 그에 수반되는 감정"이라고 합니다.

"중요한 것은 진정성과 자기 인식입니다. 일부 사람들이 원하지 않는다면 명확한 구분을 짓는 것은 무의미합니다."라고 독자 후난 씨는 지적했습니다. 또한 그는 자녀들이 부모를 대했던 방식대로 부모를 대할 것이라고 강조했습니다.