Een oudere vrouw deelde haar verhaal en sprak namens de oudere generatie, die vaak door jongere generaties wordt bekritiseerd omdat ze niet zouden helpen met de kinderopvang.
In de afgelopen decennia is het concept van "de rol van grootouders" aanzienlijk veranderd, hoewel er nog steeds misvattingen bestaan. Zo is er bijvoorbeeld het idee dat grootouders "de verantwoordelijkheid" hebben om voor hun kleinkinderen te zorgen en hen op te voeden.
Tegenwoordig leiden grootouders een veel moderner leven. Sommigen werken door na hun pensioen, anderen reizen veel of nemen deel aan recreatieve en sociale activiteiten voor senioren... Over het algemeen zijn ze heel anders dan vroeger, omdat ze niet aan huis gekluisterd willen zijn en niet voor de tweede keer ouders willen zijn voor hun kleinkinderen.
Onlangs deelde Marcia Kester Doyle, een oudere vrouw, haar verhaal om namens de oudere generatie te spreken. Deze generatie wordt vaak bekritiseerd door jongere generaties omdat ze hun kinderen niet zouden helpen met de kinderopvang.
Dit laat zien dat we, ongeacht de omstandigheden, ons altijd in de schoenen van anderen moeten plaatsen om hun perspectief te begrijpen.
Illustratieve afbeelding.
"Mijn moeder wilde wel oppassen toen mijn kinderen klein waren, maar mijn vader had andere plannen. Hij wandelde liever door de stad en wilde een rustige avond in een vijfsterrenrestaurant niet opofferen om thuis op de kinderen te passen. Het huis van mijn ouders leek wel een miniatuurkunstmuseum, met veel waardevolle voorwerpen die de nieuwsgierige vingertjes van de kinderen niet konden onderscheiden en die ze voor speelgoed aanzagen."
In tegenstelling tot mijn biologische vader, vinden mijn schoonouders het erg leuk om voor hun kleinkinderen te zorgen, maar helaas wonen ze duizenden kilometers verderop.
Uiteindelijk moest ik het onvermijdelijke accepteren: mijn ouders waren blij om bij hun kleinkinderen te zijn, maar alleen als mijn vrouw en ik erbij waren. Kortom, ze wilden niet voor de kleinkinderen zorgen zonder ons.
Toen ik hem uiteindelijk vroeg waarom mijn vader niet hielp met de kinderopvang, beweerde hij dat hij zijn ouderlijke plichten had vervuld door mij (en mijn broers en zussen) op te voeden en dat hij geen verplichting had om nog meer kleinkinderen op te voeden.
Mijn vader gaf toe dat hij zich niet op zijn gemak voelde bij baby's en peuters omdat ze te luidruchtig en ondeugend waren. Hij zei dat hij ze wel zou helpen opvoeden als ze ouder waren. De uitleg van mijn vader was een echte opluchting. De waarheid is dat hij van mijn kinderen houdt; hij vindt de chaos van het oppassen gewoon niet prettig als ze zo jong zijn.
Waarom zijn veel grootouders niet bereid hun kinderen te helpen met de kinderopvang?
In antwoord op deze vraag verklaarde klinisch psycholoog Barbara Greenberg: "Sommige grootouders voelen zich misschien gekwetst omdat ze de zorg voor de kinderen op zich moeten nemen, terwijl ze juist vinden dat het tijd is om te genieten van een periode in hun leven waarin ze andere interesses kunnen nastreven. Anderen vinden de zorg voor jonge kinderen op hun leeftijd misschien te vermoeiend, te veel."
Dit geldt met name wanneer je te maken hebt met een ondeugend of kieskeurig kleinkind.
Marcia Kester Doyle vervolgde haar verhaal: "Ik moet bekennen dat ik er niet klaar voor was toen ik voor het eerst oma werd."
Illustratieve afbeelding.
Eerlijk gezegd zag ik erg op tegen de verantwoordelijkheden van het oma-zijn. Mijn dochter woonde een paar uur rijden van mijn huis, dus regelmatig oppassen was geen optie. Maar een paar jaar later, toen mijn dochter weer permanent bij me kwam wonen, had ze hulp nodig.
Mijn eerste instinct was om te helpen waar ik kon, behalve oppassen. Ik deed dit vooral uit angst. Mijn nichtje zat op dat moment in een "crisis". Ze huilde onbedaarlijk zodra haar moeder de kamer verliet.
Doordat ik mijn kleinkind niet kon troosten, voelde ik me gefrustreerd en nutteloos als grootouder, wat leidde tot het besluit om niet meer op te passen.
Maar op een dag, na de derde verjaardag van mijn kleindochter, bracht ik een paar uur alleen met haar door, knutselend en kijkend naar leuke peuterfilmpjes op YouTube.
Ze zat bijna altijd op mijn schoot, dicht tegen me aan geknuffeld, haar kleine armpjes om me heen geslagen. We lachten en speelden de hele middag samen.
Die bijzondere periode overwon de angst die me ervan weerhield om gelukkige momenten met mijn kleindochter te beleven. Daarna was ik dolblij om voor haar te zorgen wanneer ik maar kon. Grootouders hoeven zich alleen maar weer te 'verwennen' aan het omgaan met huilende baby's na meer dan twintig jaar geen jonge kinderen te hebben verzorgd.
Illustratieve afbeelding.
Betekent het dat je niet van je kleinkind houdt als je niet helpt met oppassen?
Er zijn veel redenen waarom sommige grootouders niet graag oppassen, maar een daarvan is zeker "een gebrek aan liefde voor hun kleinkinderen".
Mijn generatie is gewend aan drukke schema's en een actieve rol in de maatschappij, dus het is een misvatting om aan te nemen dat alle grootouders het grootste deel van hun oude dag moeten besteden aan de zorg voor hun kleinkinderen.
Zelfs als je een hechte band hebt met je ouders, wil dat nog niet zeggen dat ze een positieve rol zullen spelen in het leven van je kind.
Bovendien kan het dwingen van grootouders om op te passen leiden tot wrok en gekwetste gevoelens. Dit geldt met name voor ouders die zelden zelf contact opnemen met hun grootouders, behalve wanneer ze hulp nodig hebben. Wanneer grootouders zich niet gewaardeerd voelen, zijn ze minder geneigd om te helpen met de kinderopvang.
Een andere reden waarom grootouders soms weigeren op hun kleinkinderen te passen, kan te maken hebben met gezondheidsproblemen. Ze kunnen bijvoorbeeld een hyperactief kind niet meer aan. Of ze kampen met een ziekte, of gebruiken medicijnen die hen vermoeid maken.
Volgens psycholoog Greenberg is het een delicate evenwichtsoefening om de redenen te begrijpen waarom grootouders niet graag op groepen passen.
Ze adviseerde: "Ga op hen af, praat rustig met hen en oordeel niet." Ze voegde eraan toe: "Vermijd vergelijkingen met andere grootouders die je kent, die misschien enthousiaster zijn over de zorg voor hun kleinkinderen. Dit is in ieders belang, zodat er geen wrok of misverstanden ontstaan."
Uiteindelijk zouden jongeren "open en eerlijk" moeten zijn over hun ambities en hun ouders "tijd en ruimte moeten geven om te reageren", aldus Greenberg.
Je zou ook kunnen nadenken over nieuwe manieren om grootouders bij het leven van de kinderen te betrekken door activiteiten te kiezen waar ze in geïnteresseerd zijn: kindermusea met interactieve tentoonstellingen, wekelijkse familiediners, filmavonden thuis, tuinieren, picknicks in het park of zelfs een gezamenlijke vakantie.
Het versterken van familiebanden kost tijd, maar het begint met het aangaan van dat cruciale gesprek, het vinden van een compromis en geduld hebben.
Bron: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm
Reactie (0)