1. Jeg bor i toppetasjen i en lavblokk, bygget for flere tiår siden. Her har jeg et avslappende, privat sted som også lar meg enkelt observere omgivelsene mine. Så, i løpet av de siste årene, har et bilde dukket opp på dette stedet som jeg synes å elske mer enn noe annet, fordi det omfatter både beundring og åndelig frelse.
Han bor i kvartalet overfor, med en middelaldrende familie som inkluderer kone, barn og foreldre som er nesten 80 år gamle. Etter et hjerneslag kunne ikke moren hans gå lenger. Siden den gang tar han henne med til akupunktur og fysioterapi hver sen ettermiddag. Fra da av gikk jeg regelmessig til plassen min samtidig, bare for å se denne scenen.
Bildet viser en tynn mann som bærer moren sin på ryggen, med en liten plaststol lent mot magen. De forlater leiligheten i toppetasjen og går ned 87 trinn til første etasje. Når han er sliten, setter han ned stolen og plasserer moren sin på den. Han gjør det samme på vei hjem. Hver gang han hviler, stryker han forsiktig morens hånd, og viser stor omsorg og hengivenhet.
2. Jeg bar moren min også slik en gang, men det var midt på natten, i et panisk hastverk med å ta henne med til sykehuset. Da jeg så dette kjente bildet, følte jeg plutselig et stikk av tristhet, ute av stand til å unngå å huske fortiden. Moren min bodde på landet. Etter endt utdanning dro jeg på jobb i byen. Noen bekjente roste meg for alltid å dra hjem for å være sammen med moren min når jeg hadde fritid, noen ganger reiste jeg over tusen kilometer tur-retur bare for å tilbringe mer enn en halv dag med henne, eller for flittig omsorg for henne i hennes siste dager.
Illustrasjonsbilde
Men barnlig fromhet er en dyp dyd, like stor som havet og himmelen; hvordan kan barn muligens måle dens fulle potensial? Spesielt nå, med livene våre fylt med så mange bekymringer: studier, sosialt liv, karriere, våre egne familier ... I vår ustanselige jakt på livets milepæler, glemmer vi noen ganger vår barnlige plikt overfor foreldrene våre.
Det var mange ganger jeg følte meg plaget og lurte på hva moren min måtte ha utholdt den dagen bestemoren min døde, og hvem som trøstet henne. Moren min sto onkel Tư nær, hvis hus lå midt ute på jordene. Etter ettermiddagsluren tok hun ofte på seg den koniske hatten sin og krysset jordene til den vindfulle, skyggefulle gårdsplassen der onkel Tư ventet med kokte poteter og kassava. Etter at onkel Tư døde, tok moren min av og til på seg hatten og krysset jordene, sittende alene på samme sted. Hjertet hennes hamret av savn og tomhet nå som hennes eneste gamle venn var borte.
Til tross for våre forsøk på å sammenligne oss, oppfatter vi ofte vår egen smerte som enorm, og vi legger sjelden merke til vanskelighetene andre står overfor. Først når vi er overveldet av lignende situasjoner, forstår og føler vi virkelig med. Foreldre opplever også sorg og bekymring; deres sjeler og mentale helse krever omsorg. Eldre eldes raskt i ensomhet, i sine egne private kamper, uten noen som kan følge dem eller hjelpe dem med å overvinne vanskelighetene. Å gjenkjenne og lindre sine negative følelser krever imidlertid en svært subtil bevissthet fra barnas side, ettersom de alltid ønsker å unngå å være en byrde for oss.
3. Som mange foreldre ønsket Viktor Frankl, den jødiske psykologen, desperat at sønnen hans skulle komme til Amerika for en lysere fremtid. Men Frankl valgte å bli igjen for å hjelpe foreldrene sine med å takle de negative følelsene de følte, da de risikerte å bli sendt til konsentrasjonsleirer under den brutale nazistenes forfølgelse.
Gjennom flere bøker (som *Man's Search for Meaning*) hevder Frankl at avgjørelsen om å bli værende ga ham en varig følelse av lykke; det er den grunnleggende meningen med livet når man tar vare på sine kjære, selv når man utholder tortur og står overfor dødens rand.
På flere forum hevder mange at de har problemer med å komme overens med foreldrene sine, og skylder på «generasjonsgapet», men klarer ikke å innse at det er deres eget «temperament» – personligheten deres og hvordan de ser på foreldrene sine – som har «satt stempelet» på dette. Å få kontakt med hverandre og finne felles grunnlag krever en prosess med kameratskap, akkumulering av erfaringer og deling.
4. Etter å ha blitt venner med paret som bodde i samme bygård, var jeg av og til glad for å kunne hjelpe ham med å bære den lave plaststolen hans opp dusinvis av trapper. En gang kom jeg tilfeldigvis tidlig og overhørte ham si lavt til kona si: «Vent til jeg er ferdig med å rapportere om arbeidet mitt på kontoret, så snakkes vi.» Kona hans forklarte meg: «Det er det samme hver dag; etter å ha kommet hjem fra jobb og spist middag, snakker han med foreldrene sine og tar seg av arbeidet sitt. Men det viktigste er at moren hans er veldig lykkelig.»
Jeg tenkte for meg selv at dette ikke bare er en vane, men en bevisst bevissthet opphøyet til et prinsipp og en livsstil, etablert av ham for standhaftig å følge. Vi har en fremtid: håper å finne en passende partner, få lydige barn, et komfortabelt hjem og en strålende karriere. Foreldrene våre blir gamle med tiden, bare fortiden deres skinner stadig lysere. Og fremtiden deres er i våre øyne.
Illustrasjonsbilde
Vennen min, en sosiolog, fant i en studie om den aldrende befolkningen at forventet levealder økte og eldre mennesker var lykkeligere og sunnere når de bodde sammen med barna sine, selv om de var fattige, men muntre, respektfulle, pratsomme og viste dem kjærlighet. De var lykkelige i følelsen av at de fortsatt var nyttige og at barna deres kunne stole på dem. I mange situasjoner, selv når barn ikke trengte rådene deres, hjalp nærhet og hyppig deling med foreldrene dem til å regulere seg selv og ta klokere beslutninger.
Det finnes en ganske interessant algoritme: hvis du ser på et bestemt emne på en app for sosiale medier, vil det emnet stadig dukke opp foran øynene dine. Se for deg denne algoritmen i familieinteraksjoner. Hvis du tar et skritt tilbake, setter deg ned og åpner hjertet ditt, vil «algoritmen» subtilt oppgradere forholdet, gjøre det dypere og mer intimt. Den «uforsvinnende følelsen av lykke», slik Viktor Frankl opplevde, vil være belønningen.
Livets lengde ser ikke ut til å følge de fire årstidene, men måles snarere ved økende eller avtagende antall «hva om»-situasjoner. Hvor mye lenger har vi foreldrene våre? Legg til side jobb, legg til side sosiale forpliktelser, og rens hjertet ditt for å se det strålende lyset av familiekjærlighet. Se forsiktig på foreldrene dine, beundre søsknene dine, se barna dine ... samtale og sol deg i kilden til lykke.
SNØHET
Kilde: https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html
Kommentar (0)