Smutne uczucie w sezonie Vu Lan.

(Dong Nai) – „Każdej nocy zapalam latarnię ku niebu / Modlę się, aby moi rodzice żyli długo ze mną…”. Z jakiegoś powodu za każdym razem, gdy słyszę tę piosenkę, odczuwam nieopisane emocje, zwłaszcza w siódmym miesiącu księżycowym, kiedy nadchodzi festiwal Vu Lan. Być może to czas, kiedy serce każdego dziecka staje się bardziej wrażliwe na uczucia rodzinne, czas, kiedy zatrzymujemy się na chwilę pośród zgiełku życia, aby pomyśleć o naszych rodzicach, o tych, którzy nas urodzili, wychowali i chronili.

Od najmłodszych lat znałam obraz mojej matki skrupulatnie przygotowującej ofiary do świątyni 15. dnia siódmego miesiąca księżycowego, niezależnie od tego, jak bardzo była zajęta, aby modlić się o pokój i dobrobyt dla całej rodziny. Po ceremonii delikatnie przypinała bladoróżową różę do swojej sukni, a następnie delikatnie schylała się, aby przywiązać do mojej jaskrawoczerwoną różę. W tym momencie poczułam ciepło dłoni matki i w moim sercu wzbierała słodka radość – uczucie, którego nie do końca rozumiałam, będąc dzieckiem.

Rozglądając się po terenie świątyni, zauważyłem kilka osób z białymi różami, z twarzami przepełnionymi smutkiem. Zaciekawiony jak dziecko, podniosłem wzrok i zapytałem mamę, skąd ta różnica. Mama uśmiechnęła się delikatnie, pogłaskała mnie delikatnie po głowie i cicho powiedziała: „Róża symbolizuje wdzięczność, synowskie oddanie i uznanie dzieci dla rodziców. Czerwona róża jest dla tych, którzy mają jeszcze oboje rodziców, jasnoróżowa dla tych, którzy mają tylko jednego rodzica, a biała dla tych, którzy stracili oboje rodziców…”.

Słuchając wyjaśnień matki, rozejrzałam się z oszołomieniem, a mój wzrok spoczął na tych, którzy w milczeniu przypinali białe kwiaty do piersi. Ich twarze były ponure, a oczy przepełnione niewypowiedzianym poczuciem straty. Byłam młoda, nie do końca rozumiałam ból, ale moje serce bolało, jakby otworzyła się przede mną niewidzialna pustka. Przelotna myśl posłała dreszcz wzdłuż kręgosłupa: Pewnego dnia moi rodzice nie będą już ze mną i ja również będę musiała przypiąć ten biały kwiat do piersi. W mojej naiwnej wyobraźni widziałam siebie siedzącą w milczeniu w kącie świątyni, opłakującą niepowetowaną stratę. Ta myśl ścisnęła mi serce, napełniając mnie jednocześnie niepokojem i strachem, obawą, że nie będę miała szansy wyrazić całej mojej miłości, odwdzięczyć się za niezmierzoną dobroć, jaką okazali mi rodzice.

Jako dziecko żyłem pod troskliwą opieką rodziców, nigdy tego nie doceniając. Wtedy naiwnie myślałem, że wszystko, co dla mnie robili, było dla mnie oczywiste, że to ich rodzicielski obowiązek, zapominając, że za tym wszystkim kryje się świat miłości i cichego poświęcenia. Pamiętam czasy, gdy byłem uparty i psotny, a moja matka po prostu uśmiechała się łagodnie, czasem surowo mnie karcąc, a czasem delikatnie pocieszając. Ale za tymi uśmiechami kryły się łzy smutku, niezliczone noce cichego zmartwienia o dziecko, które nie chciało dorosnąć.

Teraz, gdy dorosłam i mam własną rodzinę, za każdym razem, gdy zbliża się festiwal Vu Lan, powracają wspomnienia sprzed lat. Obraz mojej mamy czule przypinającej mi do sukienki jaskrawoczerwoną różę jest wciąż żywy, ale jednocześnie smutne spojrzenie tych, którzy w tamtym roku nieśli białe kwiaty, nigdy nie zniknęło z mojej pamięci. To właśnie uświadamia mi jeszcze bardziej kruchość życia i uświadamia, że ​​rodzice nie mogą być z nami na zawsze.

W natłoku codziennych spraw, czasami mimowolnie zapominam, że moi rodzice z każdym dniem się starzeją i że to, czego potrzebują, to nie nic wielkiego, a po prostu zwykła opieka i ciepła obecność dzieci. W każdym sezonie Vu Lan, patrząc wstecz, przypominam sobie, by cenić każdą chwilę spędzoną z rodzicami, aby później, gdy będę musiała nosić biały kwiat na piersi, nie żałować rzeczy, których nie mogłam zrobić ani powiedzieć.

I być może to właśnie jest najgłębsze znaczenie okresu Vu Lan – nie tylko czas na upamiętnienie wdzięczności należnej rodzicom, ale także przypomnienie dla każdego dziecka, by wróciło do domu, zwolniło tempo i kochało mocniej, póki rodzice są jeszcze przy mnie. Rozumiem, że czerwona róża na mojej piersi to nie tylko źródło szczęścia, ale także odpowiedzialność, osobista obietnica okazania moim rodzicom najwyższego szacunku i miłości. Bo pewnego dnia, gdy czerwona róża zwiędnie, gdy będę zmuszona nosić biały kwiat na piersi, ta miłość i synowskie oddanie pozostaną, jaśniejąc jasno w moim sercu, niczym nieskończony strumień, którego nic nie może rozdzielić.

Ha Linh

Źródło: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/