1. Mieszkam na ostatnim piętrze niskiego apartamentowca, wybudowanego dziesiątki lat temu. Mam tu relaksującą, prywatną przestrzeń, która pozwala mi również swobodnie obserwować otoczenie. W ciągu ostatnich kilku lat pojawił się w tym miejscu obraz, który, jak się wydaje, kocham ponad wszystko, ponieważ zawiera w sobie zarówno podziw, jak i duchowe zbawienie.
Mieszka w bloku naprzeciwko, z rodziną w średnim wieku, w tym żoną, dziećmi i rodzicami, którzy mają prawie 80 lat. Po udarze jego matka nie mogła już chodzić. Od tamtej pory każdego późnego popołudnia zabiera ją na akupunkturę i fizjoterapię. Od tamtej pory regularnie siadałem na swoim miejscu o tej samej porze, tylko po to, żeby zobaczyć tę scenę.
Obraz przedstawia szczupłego mężczyznę niosącego matkę na plecach, z małym plastikowym krzesełkiem opartym o brzuch. Opuszczając mieszkanie na ostatnim piętrze, schodzą po 87 schodach na parter. Zmęczony odstawia krzesło i sadza na nim matkę. Robi to samo w drodze powrotnej do domu. Za każdym razem, gdy odpoczywa, delikatnie głaszcze matkę po dłoni, okazując jej wielką troskę i uczucie.
2. Kiedyś też tak nosiłem moją matkę, ale było to w środku nocy, w panice, żeby ją zawieźć do szpitala. Widząc ten znajomy obraz, nagle poczułem ukłucie smutku, nie mogąc powstrzymać się od wspomnień z przeszłości. Moja matka mieszkała na wsi. Po studiach poszedłem do pracy w mieście. Niektórzy znajomi chwalili mnie za to, że zawsze wracałem do domu, żeby być z matką, kiedy tylko miałem wolny czas, czasem pokonując ponad tysiąc kilometrów w obie strony, żeby spędzić z nią ponad pół dnia, albo za to, że gorliwie się nią opiekowałem w jej ostatnich dniach.
Obraz ilustracyjny
Ale synowska cześć to głęboka cnota, tak wielka jak ocean i niebo; jak dzieci mogą zmierzyć jej pełen potencjał? Zwłaszcza teraz, gdy nasze życie jest pełne trosk: nauka, życie towarzyskie, kariera, własne rodziny… W nieustannym dążeniu do kamieni milowych w życiu, czasami zapominamy o naszym synowskim obowiązku wobec rodziców.
Wielokrotnie czułam się udręczona, zastanawiając się, co musiała znosić moja matka w dniu śmierci babci i kto ją pocieszał. Moja matka była blisko wujka Tư, którego dom znajdował się pośrodku pól. Po popołudniowej drzemce często wkładała swój stożkowaty kapelusz i przechodziła przez pola na wietrzny, zacieniony dziedziniec, gdzie wujek Tư czekał z gotowanymi ziemniakami i maniokiem. Po śmierci wujka Tư, moja matka od czasu do czasu wkładała kapelusz i przechodziła przez pola, siadając samotnie w tym samym miejscu. Jej serce waliło z żalu i pustki, teraz, gdy odeszła jej jedyna dawna przyjaciółka.
Pomimo prób porównywania, często postrzegamy własny ból jako ogromny, rzadko zwracając uwagę na trudności, z jakimi borykają się inni. Dopiero gdy jesteśmy przytłoczeni podobnymi sytuacjami, naprawdę rozumiemy i współczujemy. Rodzice również doświadczają smutku i zmartwień; ich dusze i zdrowie psychiczne wymagają troski. Osoby starsze szybko się starzeją, pogrążone w samotności, w swoich osobistych zmaganiach, bez nikogo, kto by im towarzyszył i pomógł im przezwyciężyć trudności. Jednak rozpoznanie i złagodzenie ich negatywnych emocji wymaga bardzo subtelnej uważności ze strony ich dzieci, ponieważ zawsze chcą nas unikać.
3. Podobnie jak wielu rodziców, Viktor Frankl, żydowski psycholog, rozpaczliwie pragnął, aby jego syn wyjechał do Ameryki po lepszą przyszłość. Frankl postanowił jednak zostać, aby pomóc rodzicom poradzić sobie z negatywnymi emocjami, które odczuwali, gdy groziła im śmierć w obozach koncentracyjnych podczas brutalnych prześladowań nazistowskich.
W kilku książkach (m.in. *Człowiek w poszukiwaniu sensu*) Frankl twierdzi, że decyzja o pozostaniu dała mu trwałe poczucie szczęścia; jest to fundamentalny sens życia, kiedy człowiek troszczy się o bliskich, nawet gdy znosi tortury i stoi w obliczu śmierci.
Na kilku forach wiele osób twierdzi, że ma trudności w dogadaniu się z rodzicami, obwiniając o to „konflikt pokoleniowy”, ale nie zdaje sobie sprawy, że to ich własny „temperament” – ich osobowość i sposób, w jaki postrzegają rodziców – „naznaczył” to. Aby nawiązać kontakt i znaleźć wspólny język, potrzebny jest proces koleżeństwa, gromadzenia doświadczeń i dzielenia się.
4. Zaprzyjaźniwszy się z parą mieszkającą w tym samym budynku, od czasu do czasu z przyjemnością pomagałem mu wnosić niskie plastikowe krzesło po kilkudziesięciu schodach. Kiedyś zdarzyło mi się przyjść wcześniej i usłyszałem, jak cicho mówi do żony: „Poczekaj, aż skończę raportować z pracy w biurze, to pogadamy”. Jego żona wyjaśniła mi: „Każdego dnia jest tak samo; po powrocie z pracy i obiedzie rozmawia z rodzicami, a potem zajmuje się pracą. Ale najważniejsze jest to, że jego matka jest bardzo szczęśliwa”.
Pomyślałem sobie, że to nie tylko nawyk, ale świadoma świadomość podniesiona do rangi zasady i sposobu życia, ustanowionego przez niego do konsekwentnego przestrzegania. Mamy przyszłość: nadzieję na znalezienie odpowiedniego partnera, posłuszne dzieci, wygodny dom i wspaniałą karierę. Nasi rodzice starzeją się z czasem, tylko ich przeszłość jaśnieje coraz jaśniej. A ich przyszłość jest w naszych oczach.
Obraz ilustracyjny
Mój przyjaciel, socjolog, w badaniu nad starzeniem się społeczeństwa odkrył, że średnia długość życia wzrastała, a osoby starsze były szczęśliwsze i zdrowsze, gdy mieszkały ze swoimi dziećmi, nawet jeśli były biedne, ale radosne, pełne szacunku, rozmowne i okazywały im miłość. Cieszyły się, czując, że nadal są przydatne i że ich dzieci mogą na nich polegać. W wielu sytuacjach, nawet gdy dzieci nie potrzebowały ich rad, bliskość i częste rozmowy z rodzicami pomagały im w samoregulacji i podejmowaniu mądrzejszych decyzji.
Istnieje dość ciekawy algorytm: jeśli przeglądasz konkretny temat w aplikacji społecznościowej, będzie on stale pojawiał się przed twoimi oczami. Wyobraź sobie ten algorytm w interakcjach rodzinnych. Jeśli się cofniesz, usiądziesz i otworzysz serce, ten „algorytm” subtelnie wzmocni relację, czyniąc ją głębszą i bardziej intymną. Nagrodą będzie „niesłabnące poczucie szczęścia”, którego doświadczył Viktor Frankl.
Długość życia zdaje się nie podążać za czterema porami roku, lecz jest mierzona rosnącą lub malejącą liczbą „co by było, gdyby”. Jak długo jeszcze będziemy mieć rodziców? Odłóżmy na bok pracę, odłóżmy na bok zobowiązania społeczne i oczyśćmy swoje serce, by ujrzeć promienne światło rodzinnej miłości. Delikatnie spoglądajmy na rodziców, podziwiajmy rodzeństwo, obserwujmy dzieci… rozmawiajmy i rozkoszujmy się źródłem szczęścia.
ŚNIEŻNOŚĆ
Źródło: https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html
Komentarz (0)