Mój syn przeżył zawód miłosny ponad miesiąc przed egzaminem końcowym.

W wieku 18 lat zdarzają się chwile złamanego serca, które mogą wstrząsnąć dzieckiem w kluczowym momencie jego życia. A kiedy dziecko doświadcza złamanego serca tuż przed egzaminami maturalnymi, każda matka ma nadzieję znaleźć najłagodniejszy sposób, aby przywrócić je do normalnego życia.

Szanowna Pani Thanh Tam!

Piszę ten list o prawie 1 w nocy. Siedzę w salonie, obserwując światło lampy w gabinecie mojego najstarszego syna, padające przez szparę w drzwiach jego sypialni, a moje serce jest w rozterce.

Moja żona i ja mamy dwóch synów. Starszy jest w 12. klasie, a młodszy przygotowuje się do egzaminu wstępnego do 10. klasy. To bardzo stresujący czas dla całej rodziny. Staramy się utrzymać jak najspokojniejszą atmosferę, aby obaj synowie mogli skupić się na nauce. Ale potem wydarzyło się coś, co naprawdę mnie zmartwiło: mój najstarszy syn rozstał się. Brzmi to jak coś normalnego dla nastolatków. Ale najbardziej martwi mnie to, że egzamin maturalny i egzamin wstępny na studia są już za nieco ponad miesiąc.

Obawiam się, że moje dziecko nie zdoła przezwyciężyć tego bólu na czas – zdjęcie ilustracyjne

To drugi związek mojego syna. Pierwszy był w 10. klasie. Wtedy rodzice kupili mu własny telefon. Pewnego dnia przypadkiem zobaczyłem, jak się śmieje, pisząc SMS-y. Później dowiedziałem się, że poznał dziewczynę w Ho Chi Minh City przez forum koszykarskie. Byli w tym samym wieku, oboje uwielbiali koszykówkę, więc świetnie się dogadywali.

Początkowo myślałam, że to tylko znajomi z internetu. Ale potem mój syn zaczął zwracać na siebie większą uwagę, uczył się grać na gitarze, zapisywał się na internetowe kursy MC, a nawet ćwicząc przemówienia przed lustrem do późna w nocy. Zrozumiałam, że jego uczucia do mnie nie były już proste.

Latem, kiedy byłam w dziesiątej klasie, mój mąż pojechał w podróż służbową na Południe. Syn poprosił, żebym mu towarzyszył, żeby poznał swoją dziewczynę. Długo się wahałam, ale ostatecznie się zgodziłam. Myślę, że młodzi ludzie potrzebują doświadczeń, pod warunkiem, że ich rodzice będą ich wspierać i odpowiednio prowadzić.

Po tej podróży jeszcze bardziej się do siebie zbliżyli. Dzielili się wszystkim: nauką, presją dorastania, planami na przyszłość. Bywały dni, kiedy widziałam, jak moje dziecko uczy się i śmieje do siebie przed ekranem telefonu, i ja też czułam się szczęśliwa.

Ale nastoletnia miłość, zwłaszcza związki na odległość, nie jest łatwa do utrzymania. Kłócą się o drobiazgi. Jedno potrzebuje drugiego u boku, ale odległość im to uniemożliwia. Pewnego dnia mój syn płakał w swoim pokoju, z twarzą ukrytą w dłoniach.

To był pierwszy raz, kiedy mój syn płakał z powodu rozstania. Był zdruzgotany przez miesiące. Pewnego dnia, kiedy jedliśmy, nagle odszedł od miski i poszedł do swojego pokoju. Innej nocy widziałam, że światło wciąż się pali, a on siedział i patrzył w telefon czerwonymi, łzawiącymi oczami. Było mi go żal i byłam przy nim, słuchając, jak mi się zwierza, zachęcając go do udziału w większej liczbie aktywności, aby stopniowo uspokoić swoje emocje. Na szczęście w końcu mu się to udało.

W 12. klasie znów się zakochał. Tym razem w koleżance z tej samej szkoły. Codziennie jeździli razem szkolnym autobusem. Była bardzo ładna i delikatna, a nawet zajęła drugie miejsce w szkolnym konkursie Miss Eleganckiej Uczennicy. Najbardziej ceniłem w niej to, że miała jasno określone cele. Chciała iść na farmację, ponieważ w przyszłości chciała badać produkty do pielęgnacji skóry dla osób o wrażliwej skórze. Mój syn natomiast od małego uwielbiał koszykówkę. Chciał iść do szkoły sportowej i zostać trenerem koszykówki.

Poznali się na szkolnym konkursie „Elegant Schoolgirl”. Mój syn był prowadzącym tego programu. Od początku 12. klasy zauważyłam w nim bardzo pozytywną zmianę. Wstaje wcześniej, ubiera się schludniej i jest bardziej zmotywowany do nauki. Niewiele mówi o swoich relacjach z rodzicami, ale widzę szczęście w jego oczach zakochanego młodego człowieka.

Kiedyś widziałem, jak skrupulatnie parzy herbatę imbirową dla swojej dziewczyny, kiedy była chora. Innym razem, gdy padał deszcz, stał i suszył kurtkę, zanim jej ją oddał. Te drobiazgi jednocześnie mnie rozśmieszyły i wzruszyły.

Moja żona i ja nie sprzeciwiamy się relacjom naszych dzieci. Przypominamy im tylko, że najważniejszym celem wciąż są studia i przyszłość. Radziłem synowi, że jeśli chce wyrażać swoje uczucia, powinien to robić w gronie przyjaciół lub w pobliżu rodziny, unikając zbyt prywatnych przestrzeni, aby mógł lepiej kontrolować swoje emocje.

Wszystko wydawało się w porządku. Ale potem, jakieś dziesięć dni temu, niespodziewanie się rozstali. Nie rozumiem, co się stało. Oczy mojego syna są opuchnięte od kilku dni. Nadal chodzi do szkoły, ale jest wycofany, mało mówi i ma nieregularne nawyki żywieniowe. Czasem, podczas nauki, po prostu siedzi i przez długi czas patrzy bezmyślnie przez balkon.

Najbardziej martwi mnie to, że moja córka nie chce mi się zwierzyć. Kiedy ją o to pytam, odpowiada tylko: „Nic się nie stało, mamo”. Nawet gdy jej ojciec rozmawia w cztery oczy, ona milczy. Napisałam do drugiej dziewczyny, która była bardzo uprzejma, ale odmówiła spotkania ze mną w cztery oczy. Jej wychowawczyni wie tylko, że rozstali się, bo „nie byli kompatybilni”.

Nie jestem na tyle ciekawa, żeby ingerować w życie miłosne mojej córki. Ale obawiam się, że nie zdąży otrząsnąć się z tego szoku. Zostało jej niewiele ponad miesiąc do najważniejszego egzaminu w jej studenckim życiu. Musi też zdać test predyspozycji, żeby dostać się do Szkoły Sportowej. Za każdym razem, gdy widzę ją siedzącą przy biurku z pustym spojrzeniem, serce mi pęka.

Chcę pomóc mojemu dziecku zrównoważyć emocje, ale boję się, że zadawanie zbyt wielu pytań tylko je rozzłości. Chcę je zachęcić do jak najlepszego zdania egzaminu, ale boję się, że pomyśli, że rodzice interesują się tylko ocenami.

Bycie matką jest trudne. Czasem leżę bezsennie, zastanawiając się, czy nie byłam zbyt pobłażliwa, pozwalając mojemu dziecku zakochać się tak wcześnie? A może powinnam była powstrzymać to od samego początku? Ale potem uświadamiam sobie, że młodzieńcze uczucia niekoniecznie są złe. Sprawiły, że moje dziecko stało się bardziej pozytywne, troskliwe i pracowite. Po prostu nie wiem, co teraz zrobić, żeby pomóc mojemu dziecku stanąć na nogi we właściwym czasie. Mam nadzieję, że możesz mi doradzić.

Matka bardzo martwi się o swojego syna!

Droga siostro!

Pierwszą rzeczą, którą Thanh Tam chce powiedzieć, jest to, że jest bardzo wrażliwą i kochającą matką. Z listu wynika, że ​​nie umniejsza nastoletnim emocjom swojego dziecka, nie narzuca mu swojej woli ani nie kontroluje go nadmiernie. To coś bardzo cennego.

Wracając do rzeczywistości, pod koniec liceum, kiedy presja egzaminów, planów zawodowych i młodzieńczych emocji narasta, rozstanie może łatwo sprawić, że dzieci poczują się zagubione i pozbawione wsparcia emocjonalnego. Pozytywnym aspektem jest jednak to, że Twój syn już wcześniej doświadczył rozstania i poradził sobie z nim. To pokazuje, że potrafi się odnaleźć emocjonalnie; potrzebuje jedynie czasu i poczucia bezpieczeństwa, aby odzyskać równowagę.

W tej chwili Twój syn najbardziej potrzebuje nie serii pytań o rozstanie, ale poczucia: „Nieważne, mama i tata są tutaj!”. Nie musisz go zmuszać do rozmowy. Wielu chłopców w tym wieku woli milczenie, bo boją się, że spotkają się ze współczuciem lub nie wiedzą, jak wyrazić swój smutek. Zamiast pytać: „Co się stało?”, możesz stworzyć łagodniejsze relacje: zaproś go na kolację, obejrzyjcie razem mecz koszykówki, poproś, żeby gdzieś podwiózł młodsze rodzeństwo… Normalna, ale stała obecność rodziny pomoże mu poczuć się mniej samotnym.

Kolejna bardzo ważna kwestia: nie pozwól, aby egzamin stał się dla Twojego dziecka ciągłym obciążeniem. Kiedy dorośli ciągle przypominają mu: „zostało tylko miesiąc”, dziecko, które już jest zdenerwowane, będzie jeszcze bardziej spanikowane i poczuje się zawiedzione. Zamiast tego, pomóż mu rozłożyć to na czynniki pierwsze dzień po dniu. Nauczenie się jednego rozdziału dzisiaj to postęp. Ukończenie jednego testu próbnego również jest godne pochwały. Gdy emocje się ustabilizują, zdolność koncentracji powróci.

Jeśli zauważysz, że u Twojego dziecka występuje przedłużająca się bezsenność, utrata apetytu, całkowita apatia lub oznaki rozpaczy, powinieneś rozważyć osobistą wizytę u psychologa.

I wreszcie, proszę, nie obwiniaj siebie za to, że dałeś dziecku tę miłość. Młodzieńcza miłość nie tylko przynosi ból. Uczy również dzieci odczuwania, troski i dojrzewania po stracie. Ważne jest nie to, aby zapobiec ich doświadczeniu złamanego serca, ale pomóc im nauczyć się radzić sobie z tym bólem, nie tracąc swojej przyszłości i siebie.

Source: https://phunuvietnam.vn/con-trai-that-tinh-truc-ky-thi-tot-nghiep-hon-1-thang-238260521033728355.htm