การสนทนาระหว่างสามีภรรยาค่อยๆ หายไป

บางชีวิตคู่ไม่ได้ล่มสลายเพราะความขัดแย้งใหญ่โต แต่ค่อยๆ เย็นชาลงเมื่อคู่สมรสค่อยๆ สูญเสียความสามารถในการสื่อสารกัน เมื่อการพูดคุยหายไป ความห่างเหินก็ค่อยๆ เพิ่มขึ้นอย่างเงียบๆ ในบ้านที่เคยเต็มไปด้วยความรัก

เมื่อคู่รัก "หมดเรื่องจะคุยกันแล้ว"

ทุกเย็นหลังอาหารค่ำ ทูฮาพบว่าบ้านของเธอเงียบสงัดอย่างน่าประหลาด สามีของเธอนั่งอยู่บนโซฟา สายตาจ้องไปที่โทรศัพท์ ลูกของพวกเขากำลังเรียนหนังสืออยู่ในห้อง เธอทำความสะอาดครัว รดน้ำต้นไม้เงียบๆ แล้วก็เข้านอน บางคืนพวกเขาใช้เวลาอยู่ด้วยกันทั้งเย็น แต่กลับพูดคุยกันไม่ถึงสิบคำด้วยซ้ำ

"อยากกินข้าวเพิ่มไหม?" "ไม่!" "พรุ่งนี้จะกลับบ้านเร็วไหม?" "ยังไม่รู้เลย"... บทสนทนาสั้นๆ เหล่านี้ดำเนินต่อไปเกือบสามปีหลังจากที่เด็กๆ โตขึ้น งานยุ่งขึ้น และชีวิตเริ่มดำเนินไปตามแบบแผน

เธอเคยคิดว่าการแต่งงานที่ปราศจากการทะเลาะวิวาทเป็นอุดมคติ แต่แล้วเธอก็ตระหนักว่าสิ่งที่น่ากลัวที่สุดในชีวิตสมรสบางครั้งไม่ใช่เสียงแห่งความขัดแย้ง แต่คือความเงียบงันที่ยาวนานระหว่างคนสองคนที่เคยสนิทสนมกันมาก

เย็นวันหนึ่ง ขณะที่เธอกำลังเล่าเรื่องเพื่อนร่วมงานที่เพิ่งหย่าร้างด้วยความตื่นเต้น สามีของเธอกลับพึมพำว่า "อืม" แล้วก็เลื่อนดูโทรศัพท์ต่อ เธอรู้สึกรำคาญจึงถามว่า "คุณฟังฉันอยู่หรือเปล่า?" เขาตอบเบาๆ ว่า "คุณเล่าเรื่องเดิมๆ ให้ฉันฟังทุกวัน ฉันไม่รู้จะพูดอะไรดี" คำพูดของเขาทำให้เธอเจ็บปวดอย่างมาก ไม่ใช่เพราะเขาไม่ใส่ใจ แต่เพราะเธอเริ่มตระหนักว่าพวกเขาไม่สามารถหาเรื่องคุยกันได้อีกต่อไปแล้ว

เมื่อสามีภรรยาใช้ชีวิตอยู่ในโลกที่แตกต่างกันสอง โลก

หลายคู่ที่เคยรักกันอย่างลึกซึ้งกลับพบว่าตัวเอง "ไม่รู้จะพูดอะไรกัน" หลังจากแต่งงานไปได้ไม่กี่ปี ภรรยากังวลเรื่องลูก อารมณ์ และความสัมพันธ์ในครอบครัว ส่วนสามีก็ยุ่งอยู่กับงาน การเงิน และแรงกดดันทางสังคม คนหนึ่งอยากจะแบ่งปันความรู้สึก อีกคนแค่อยากได้ความสงบหลังจากเหน็ดเหนื่อยมาทั้งวัน ในตอนแรกพวกเขาพูดคุยกันน้อย จากนั้นก็เริ่มลังเลที่จะพูด และสุดท้ายก็ไม่อยากพูดคุยกันอีกเลย

หลายคนเข้าใจผิดคิดว่านั่นหมายความว่าความรักได้จางหายไปแล้ว แต่ในความเป็นจริง การแต่งงานหลายคู่ล้มเหลวไม่ใช่เพราะการนอกใจหรือความขัดแย้งใหญ่โต แต่เป็นเพราะคนสองคนค่อยๆ สูญเสียความสามารถในการเชื่อมต่อกันผ่านการพูดคุย มีคู่รักที่อาศัยอยู่ในบ้านเดียวกัน กินข้าวโต๊ะเดียวกัน นอนเตียงเดียวกันทุกวัน แต่หัวใจของพวกเขากลับห่างเหินกันมากขึ้นเรื่อยๆ พวกเขาไม่เข้าใจว่าอีกฝ่ายกำลังคิดอะไร กังวลอะไร หรือรู้สึกมีความสุขหรือเศร้าอย่างไร

น่าเศร้าที่ยิ่งผู้คนพูดคุยกันน้อยลงเท่าไหร่ ก็ยิ่งทำให้พวกเขาแสวงหาความเห็นอกเห็นใจจากเพื่อน สื่อสังคมออนไลน์ เพื่อนร่วมงาน ฯลฯ ได้ง่ายขึ้นเท่านั้น ในขณะที่คนที่ใกล้ชิดที่สุดกลับกลายเป็นคนแปลกหน้าที่ห่างเหินที่สุด

บางครั้งก็เป็นเพราะทั้งคู่เหนื่อยล้าอย่างมาก

คอง มินห์ วัย 42 ปี เคยสารภาพว่าเขากลัวเหลือเกินเวลาที่ภรรยาถามว่า "คุณกำลังคิดอะไรอยู่?" ไม่ใช่ว่าเขาหนาว แต่เป็นเพราะเขาเหนื่อยเกินไป "พอผมกลับบ้านจากที่ทำงาน สิ่งที่ผมต้องการก็คือพักผ่อน ภรรยาผมอยากคุยเรื่องการเรียนของลูก เรื่องเพื่อนบ้าน หรือเรื่องงาน ผมไม่รู้ว่าจะตอบยังไงดี เลยมักจะเงียบไป"

หลายชีวิตคู่ค่อยๆ จืดจางลงเพราะสามีภรรยาไม่มีอะไรจะพูดคุยกันอีกแล้ว - ภาพประกอบ

ในขณะเดียวกัน ภรรยาของเขาก็คิดว่าเขาไม่สนใจเธอ คู่รักหลายคู่ตกอยู่ในวงจรที่เลวร้ายนี้: คนหนึ่งต้องการให้คนรับฟัง อีกคนหนึ่งไม่มีเรี่ยวแรงที่จะตอบสนอง ยิ่งคนหนึ่งรู้สึกหงุดหงิดมากเท่าไหร่ อีกคนก็ยิ่งรู้สึกกดดันมากขึ้นเท่านั้น ในที่สุด การสนทนาก็กลายเป็นภาระหน้าที่แทนที่จะเป็นความต้องการตามธรรมชาติ

ในความเป็นจริงแล้ว หลังจากแต่งงานกันมาหลายปี คนเราก็เปลี่ยนแปลงไปมาก ความสนใจเปลี่ยนไป จังหวะชีวิตก็เปลี่ยนไป หากคู่สมรสไม่คอยอัปเดตข่าวสารให้กันและกันอย่างสม่ำเสมอ พวกเขาก็อาจกลายเป็นคนแปลกหน้าสองคนที่อาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันได้ง่ายๆ

มันไม่ใช่เรื่องของการมีเรื่องราวที่น่าสนใจมาเล่าเสมอไป แต่เป็นเรื่องว่าคุณยังอยากเป็นส่วนหนึ่งในโลกของกันและกันอยู่หรือไม่

ถามเกี่ยวกับเรื่องที่กระทบอารมณ์ของพวกเขา

หลายคนบ่นว่าตนเองและคู่สมรสไม่มีอะไรจะคุยกันอีกแล้ว แต่ในความเป็นจริง พวกเขาก็แค่ถามคำถามเดิมๆ ซ้ำๆ เช่น "วันนี้งานเป็นยังไงบ้าง?" "ก็ปกติ" "ลูกๆ ไปโรงเรียนแล้วหรือยัง?" "ใช่แล้ว!"... การสนทนาแบบ "รายงานเรื่องงาน" เหล่านี้ทำให้การสร้างความผูกพันทางอารมณ์เป็นเรื่องยาก

เย็นวันหนึ่ง แทนที่จะถามสามีว่า "กินข้าวหรือยัง" ทูฮาถามกลับว่า "ช่วงนี้อะไรทำให้คุณเหนื่อยที่สุด?" สามีเงียบไปพักใหญ่ก่อนจะบอกเธออย่างไม่คาดคิดว่าบริษัทของเขากำลังลดขนาดองค์กร เขาเป็นห่วงแต่ไม่อยากบอกเพราะกลัวจะทำให้เธอเครียด คืนนั้นทั้งสองคุยกันจนเกือบเที่ยงคืน

บางครั้ง สิ่งที่คู่รักต้องการไม่ใช่การสนทนาที่สมบูรณ์แบบ แต่เป็นเพียงความรู้สึกว่ามีใครสักคนใส่ใจในโลกภายในของพวกเขาอย่างแท้จริง การที่จะมีความเข้าใจร่วมกันได้นั้น ต้องเริ่มต้นด้วยความอยากรู้อยากเห็นซึ่งกันและกันเสียก่อน คนเรามักอยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับคนใหม่ๆ แต่กลับลืมที่จะทำความรู้จักกับคนที่ตัวเองใช้ชีวิตอยู่ด้วยทุกวัน

การแต่งงานไม่สามารถดำเนินไปได้ด้วยความรู้สึกรับผิดชอบเพียงอย่างเดียว

หลายคู่หลังจากมีลูกแล้ว มักจะเริ่มให้ความสำคัญกับบทบาท "พ่อแม่" เพียงอย่างเดียว ทุกการสนทนาวนเวียนอยู่กับเรื่องเงิน การศึกษา และตารางชีวิตประจำวัน พวกเขาลืมไปว่าก่อนที่จะเป็นพ่อแม่ พวกเขาเคยเป็นคนสองคนที่รักกันมาก่อน

ภรรยาคนหนึ่งเคยพูดทั้งน้ำตาว่า "เราคุยกันทั้งวัน แต่ก็เป็นเรื่องเดิมๆ เช่น 'จ่ายค่าไฟหรือยัง? พรุ่งนี้ใครจะไปรับลูก?' 'ซื้อนมหรือยัง?'... ฉันจำไม่ได้แล้วว่าครั้งสุดท้ายที่สามีถามฉันว่าฉันมีความสุขไหมคือเมื่อไหร่"

เมื่อการแต่งงานกลายเป็นเพียงเรื่องของหน้าที่ การสนทนาก็จะค่อยๆ จืดชืดลง หลายคนรอเหตุการณ์สำคัญๆ จึงจะเริ่มพูดคุยกัน ในขณะที่ความสัมพันธ์ที่แท้จริงนั้นเกิดขึ้นจากสิ่งเล็กๆ น้อยๆ เช่น การดูหนังด้วยกัน การเล่าเรื่องราวในวัยเด็ก การถามกันเกี่ยวกับเพลงโปรด การเดินเล่นสั้นๆ หลังอาหารเย็น การสนทนาไม่จำเป็นต้องลึกซึ้งเสมอไป สิ่งสำคัญคือการรักษาความรู้สึกที่ว่า "ฉันยังอยากแบ่งปันเรื่องราวกับคนๆ นี้อยู่"

เรียนรู้ที่จะฟังโดยไม่ด่วนตัดสิน

เหตุผลหนึ่งที่ทำให้คู่รักลังเลที่จะพูดคุยกันคือความกลัวว่าจะถูกมองข้าม เมื่อภรรยาเล่าเรื่องงานให้สามีฟัง สามีอาจถามว่า "คุณคิดเรื่องงานทำไม?" เมื่อสามีบ่นว่าเหนื่อย ภรรยาอาจตอบว่า "ใครๆ ก็เหนื่อย!" ในที่สุด ผู้คนจึงเลือกที่จะเงียบเพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกว่าถูกเข้าใจผิด

ในการสื่อสารระหว่างคู่สามีภรรยา สิ่งที่จำเป็นที่สุดมักไม่ใช่คำแนะนำ แต่เป็นการอยู่เคียงข้างกัน มีหลายครั้งที่เพียงแค่นั่งอยู่ข้างๆ กัน ฟังอีกฝ่ายเล่าเรื่องจนจบโดยไม่ขัดจังหวะหรือโต้เถียง ก็เพียงพอที่จะเชื่อมความสัมพันธ์ได้แล้ว ความสัมพันธ์ไม่ได้ขึ้นอยู่กับระยะเวลาของการสนทนา แต่ขึ้นอยู่กับความรู้สึกปลอดภัยที่จะเป็นตัวของตัวเอง

3 สิ่งสำคัญที่จะช่วยให้คู่รักกลับมาสานสัมพันธ์กันอีกครั้ง

ชีวิตคู่ไม่ได้เต็มไปด้วยบทสนทนาที่น่าตื่นเต้นเหมือนช่วงแรกๆ ที่คบกันเสมอไป อาจมีช่วงเวลาที่คนเรายุ่ง เหนื่อย ห่างเหินทางอารมณ์ และเย็นชา แต่สิ่งสำคัญคืออย่าปล่อยให้ความเงียบงันนั้นยืดเยื้อจนถึงจุดที่ทั้งสองฝ่ายไม่อยากเข้าหากันอีกต่อไป จงฟังซึ่งกันและกัน แบ่งปันเรื่องราวให้กัน และรู้สึกว่าคุณยังคงมีความสำคัญในใจของอีกฝ่าย

1. จัดสรร "เวลาปลอดจากอุปกรณ์อิเล็กทรอนิกส์" ในแต่ละวัน

ควรใช้เวลาอย่างน้อย 20-30 นาทีโดยปราศจากโทรศัพท์ โทรทัศน์ หรือโซเชียลมีเดีย แค่ตั้งใจอยู่ด้วยกัน การสนทนาเล็กๆ น้อยๆ ต้องการพื้นที่เงียบสงบเพื่อเริ่มต้น

2. พูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกแทนที่จะพูดคุยเฉพาะเรื่องงาน

อย่าถามแค่ว่า "วันนี้คุณทำอะไรบ้าง?" ลองถามว่า "อะไรทำให้คุณ/คู่ของคุณมีความสุขที่สุดในวันนี้?" "ช่วงนี้คุณกังวลเรื่องอะไรอยู่บ้าง?"... อารมณ์คือสะพานที่เชื่อมโยงผู้คนให้ใกล้ชิดกันมากขึ้น

3. มาสร้างประสบการณ์ใหม่ ๆ ร่วมกันเถอะ

หลายคู่หมดเรื่องที่จะคุยกันเพราะชีวิตซ้ำซากจำเจเกินไป ลองเรียนทำอาหารเมนูใหม่ด้วยกัน เดินเล่นในสถานที่ที่ไม่เคยไปมาก่อน ดูหนังด้วยกัน เล่น กีฬา ด้วยกัน... ประสบการณ์ร่วมกันจะสร้างเรื่องราวร่วมกัน

แหล่งที่มา: https://phunuvietnam.vn/khi-nhung-cuoc-noi-chuyen-giua-vo-chong-bien-mat-238260526102934764.htm