Bizi "ikinci kez ebeveyn olmaya" zorlamayın.

Yaşlı bir kadın, genç nesiller tarafından çocuk bakımına yardımcı olmamakla sık sık eleştirilen yaşlı nesil adına konuşarak kendi hikayesini paylaştı.

Geçtiğimiz on yıllarda, "büyükanne ve büyükbabaların rolleri" kavramı önemli ölçüde değişti, ancak yanlış anlamalar devam ediyor. Örneğin, büyükanne ve büyükbabaların torunlarına bakmak ve onları eğitmek gibi bir "sorumlulukları" olduğu fikri.

Günümüzde büyükanne ve büyükbabalar çok daha modern bir yaşam sürüyorlar. Bazıları emeklilik yaşından sonra da çalışmaya devam ediyor, bazıları sık sık seyahat ediyor veya yaşlılar için düzenlenen eğlence ve sosyal aktivitelere katılıyor... Genel olarak, geçmiştekilerden çok farklılar çünkü eve kapanıp torunlarıyla "ikinci kez ebeveyn olmak" istemiyorlar.

Geçtiğimiz günlerde, yaşlı bir kadın olan Marcia Kester Doyle, genç nesiller tarafından çocuk bakımında yardımcı olmamakla sık sık eleştirilen yaşlı nesil adına konuşmak için kendi hikayesini paylaştı.

Bu da gösteriyor ki, koşullar ne olursa olsun, başkalarının bakış açısını anlamak için her zaman kendimizi onların yerine koymalıyız.

Örnek görsel.

"Annem çocuklarım küçükken onlara bakmaya razıydı, ama babamın başka planları vardı. Şehirde dolaşmayı tercih ederdi ve beş yıldızlı bir restoranda sakin bir akşamı feda edip evde kalıp çocuklara bakmaya razı değildi. Annemle babamın evi, çocukların meraklı küçük parmaklarının ayırt edemediği ve oyuncak sanabileceği birçok değerli eşyanın sergilendiği minyatür bir sanat müzesi gibiydi."

Öz babamın aksine, kayınpederim ve kayınvalidem torunlarıyla ilgilenmekten gerçekten keyif alıyorlar, ancak ne yazık ki binlerce kilometre uzakta yaşıyorlar.

Sonuç olarak, kaçınılmaz olanı kabul etmek zorunda kaldım: Annem ve babam torunlarıyla birlikte olmaktan mutluydu, ancak sadece eşim ve ben de yanlarında olursak. Kısacası, biz orada olmadan torunlarına bakmak zorunda kalmak istemiyorlardı.

Son olarak, babamın neden çocuk bakımına yardım etmediğini sorduğumda, beni (ve kardeşlerimi) büyüterek ebeveynlik görevlerini yerine getirdiğini ve daha fazla torun yetiştirmeye yardımcı olma yükümlülüğünün olmadığını savundu.

Babam, bebeklerin ve küçük çocukların çok gürültülü ve yaramaz oldukları için onlarla rahat edemediğini itiraf etti. Daha büyük olduklarında onları terbiye etmeye yardımcı olacağını söyledi. Babamın açıklaması gerçekten rahatlatıcıydı. Doğrusu, çocuklarımı çok seviyor; sadece küçükken çocuk bakıcılığının yarattığı karmaşadan rahatsız oluyor.

Pek çok büyükanne ve büyükbaba neden çocuklarına kreşte yardımcı olmak istemiyor?

Bu soruya yanıt olarak klinik psikolog Barbara Greenberg şunları belirtti: "Bazı büyükanne ve büyükbabalar, hayatlarının bu döneminde özgürce başka ilgi alanlarının peşinden koşma zamanının geldiğini düşündükleri bir zamanda çocuk bakımı rolünün kendilerine verilmesinden rahatsızlık duyabilirler. Diğerleri ise yaşları gereği küçük çocuklara bakmanın çok yorucu, çok fazla olduğunu düşünebilirler."

Bu durum, özellikle yaramaz veya huysuz bir torunla uğraşırken geçerlidir.

Marcia Kester Doyle hikayesine şöyle devam etti: "İtiraf etmeliyim ki, ilk kez büyükanne olduğumda buna hazır değildim."

Örnek görsel.

Doğrusu, büyükanne olmanın sorumluluklarından çok korkuyordum. Kızım evimden birkaç saatlik sürüş mesafesinde yaşıyordu, bu yüzden düzenli olarak çocuk bakıcılığı yapmak mümkün değildi. Ama birkaç yıl sonra, kızım kalıcı olarak eve geri döndüğünde, yardıma ihtiyacı oldu.

İlk içgüdüm, çocuk bakıcılığı dışında elimden gelen her şekilde yardım etmekti. Bunu çoğunlukla korkudan yaptım. Yeğenim o sırada bir "kriz" geçiriyordu. Annesi odadan her çıktığında kontrolsüzce ağlıyordu.

Torunumu sakinleştiremediğim için kendimi bir büyükanne/büyükbaba olarak hayal kırıklığına uğramış ve işe yaramaz hissettim; bu da çocuk bakımına yardım etmeme kararına yol açtı.

Ama bir gün, torunumun üçüncü yaş gününden sonra, onunla birkaç saat yalnız kaldım; el işleri yaptık ve YouTube'da eğlenceli çocuk videoları izledik.

Neredeyse her zaman kucağıma oturur, bana sokulur, minik kollarıyla beni sarardı. Bütün öğleden sonra birlikte güldük ve oynadık.

O özel dönem, torunumla mutlu anlar yaşamamı engelleyen korkuyu ortadan kaldırdı. Ondan sonra, ne zaman fırsat bulsam ona bakmaktan çok mutlu oldum. Tüm büyükanne ve büyükbabaların yapması gereken tek şey, 20 yıldan fazla bir süre küçük bir çocuğa bakmadıktan sonra ağlayan bebeklerle başa çıkma konusunda kendilerini yeniden "alıştırmak"tır.

Örnek görsel.

Torun bakımına yardım etmemek, torununuzu sevmediğiniz anlamına mı gelir?

Bazı büyükanne ve büyükbabaların çocuk bakıcılığı yapmaya isteksiz olmasının birçok nedeni vardır, ancak bunlardan biri kesinlikle "torunlarına duydukları sevginin eksikliğidir."

Benim neslim yoğun programlara ve toplumda aktif olmaya alışkın, bu yüzden tüm büyükanne ve büyükbabaların yaşlılıklarının büyük bir bölümünü torunlarına bakarak geçirmeleri gerektiğini varsaymak bir hata.

Anne ve babanızla yakın bir ilişkiniz olsa bile, bu onların çocuğunuzun hayatında olumlu bir rol oynayacaklarının garantisi değildir.

Dahası, onları çocuk bakımı yapmaya zorlamak, kırgınlığa ve incinmiş duygulara yol açabilir. Bu durum, özellikle yardıma ihtiyaç duymadıkları sürece büyükanne ve büyükbabalarla proaktif olarak nadiren iletişime geçen ebeveynler için geçerlidir. Büyükanne ve büyükbabalar takdir edilmediklerini hissettiklerinde, çocuk bakımına yardımcı olma olasılıkları daha düşük olur.

Büyükannelerin ve büyükbabaların torunlarına bakmayı reddetmelerinin bir diğer nedeni de sağlık sorunları olabilir; ya da aşırı hareketli bir çocuğa artık ayak uyduramıyor olabilirler. Ayrıca bir hastalıkla mücadele ediyor olabilirler veya onları yorgun düşüren ilaçlar kullanıyor olabilirler.

Psikolog Greenberg'e göre, büyükanne ve büyükbabaların gruplar halinde çocuk bakıcılığı yapma konusundaki isteksizliklerinin ardındaki nedenleri anlamak, hassas bir denge işidir.

"Onlara yaklaşın, sakin bir şekilde konuşun ve yargılamayın," diye tavsiye etti. Ayrıca şunları ekledi: "Onları, torunlarına bakma konusunda daha istekli olabilecek tanıdığınız diğer büyükanne ve büyükbabalarla karşılaştırmaktan kaçının. Bu herkesin yararına olacak, böylece kırgınlık ve yanlış anlamalar sorun haline gelmeyecek."

Greenberg, gençlerin nihayetinde hedefleri konusunda "açık ve dürüst" olmaları ve ebeveynlerine "yanıt vermeleri için zaman ve alan" tanımaları gerektiğini söyledi.

Büyükanneleri ve büyükbabaları çocukların hayatına dahil etmenin yeni yollarını da düşünebilirsiniz; örneğin, onların ilgisini çeken aktiviteler seçebilirsiniz: etkileşimli sergilere sahip çocuk müzeleri, haftalık aile yemekleri, evde film geceleri, bahçecilik, parkta piknikler veya birlikte bir aile tatili.

Aile bağlarını güçlendirmek zaman alabilir, ancak bu, o önemli konuşmayı başlatmak, uzlaşma bulmak ve sabırlı olmakla başlar.

Kaynak: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/noi-niem-cua-nhung-nguoi-ong-ba-bi-chi-trich-khong-cham-chau-giup-la-khong-thuong-con-chau-dung-bat-chung-toi-phai-lam-cha-me-lan-2-172250108152410382.htm